опоры в невесомости

laragull — 03.01.2018 "... Читаю Вашу рубрику несколько месяцев, и мне открывается другое новое видение мира, судеб. Прошу рассмотреть мою ситуацию - я совсем запуталась, в кризисе, боюсь провалиться в яму, и иногда кажется, что я уже туда падаю, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 47 лет. Была в браке 23 года. Двое детей 16 и 21 год. Весной 2017 года мы с мужем развелись. Выходила замуж без особой любви. Будущий муж показался странным, не от мира сего, но что-то было в нем надежное, нравилось, что у него необычный взгляд на все, очень продвинутый (по сравнению со мной), философ. При этом практичен, занимается бизнесом. И хотя на момент нашей встречи у него были одни долги и угрозы (90е годы), я как-то поставила на него. И мне и ему нужна была семья.

Первый ребенок дался тяжело – эндометрит, антибиотики, молоко пришлось доить до 9 месяцев, были жуткие приливы молока, температура до 40 градусов. В общем – как на войне.
И вот в этот момент я случайно через стенку услышала, как муж назначает свидание какой-то девчонке на единственный выходной, когда он мог быть со мной дома.

Это был шок. Казалось весь мой мир разваливается. Я ушла ночью, в феврале и до утра бродила непонятно где – меня подобрал таксист, накормил и дал переночевать. Ни за что - пожалел.

Потом мы пытались собрать все обратно – он ничего не обещал, просто был рядом, отпускал меня, сидел с ребенком. Я подумала, что он понял, что так нельзя. Не могла я уйти. И это было первое и самое страшное для меня предательство.

В общем дальше 23 года было одно и то же. Наверное 15% - полное удовлетворение и ощущение семейного благополучия. 80% вполне удовлетворительно – иногда ощущение морока какого-то – потому что как-будто чувствовала за спиной чьи-то тени. Лезла в его телефон – там ничего. И 5% - треш, когда находила.

За все годы я натыкалась 3 раза. Каждый раз это был хвост бывших отношений, которые он заканчивал через 2-3 месяца. Сейчас странно, но я каждый раз думала, что у него был просто флирт – и это меня убивало, а оказалось, что были вполне любовницы и много - но всегда в качестве драйва на 2-3 месяца. И если кто-то начинал требовать больше - тут же бросал. Это он уже перед разводом рассказал. Никогда не влюблялся.

В последний третий раз вкрылось в 2013. Там отношения были в разгаре. И вот этого я не пережила. 2 раза подавала на развод и забирала заявление. Младшему было 12 лет, и у меня сердце разрывалось, что разваливаю семью. Меня трясло и были панические атаки - я чувствовала, что не смогу жить без мужа ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.
Я была полностью зависима от него психологически, физически, материально. Слита. Оторваться было просто немыслимо. Как раз в это время читала дневники Софьи Андреевны Толстой и поняла, что я фактически ее реинкарнация. Безумие и зависимость.

А он всегда был рядом и приезжал по первому моему зову, говорил,что измена это да плохо, и нам надо работать над отношениями. Я не смогла тогда уйти. Но я поняла насколько болезненная наша связь – определила наконец, что это тяжелая зависимость. И сказала ему тогда, что буду от него уходить. Как и куда – не представляла даже.

Постепенно нашла компанию и 1-2 раза в неделю ходила туда. Все знали, что я замужем и если кто-то подкатывал, было легко отказывать – мне нужна была любовь. И вот в мае 16го в этой компании ко мне подошел человек – и так, как будто он в меня влюблен. И именно в тот момент, когда я поставила на себе крест – буквально решила, что я старая, некрасивая, никому не интересна и жизнь моя понятна.

Он подходил, брал за руки, весь загорался изнутри, когда садился рядом и все время был рядом. Я сопротивлялась этому, но отказаться не могла, и через 4 месяца у нас начались отношения. Это было какое-то безумие, так меня это захватило. Я за месяц скинула, как ящерица хвост, 8 кг.
Вся моя жизнь перевернулась – я не просто влюбилась – это было помешательство. При том, что во всех смыслах - физическом, человеческом - очень странный, чужой, и скорее не нравился мне. Хотя тут же что-то в нем цепляло - и сносило голову.
И ЛЮБИЛ – я это чувствовала.
И когда мы были вместе – нас как будто накрывало какой-то волной, и мы оба (он очень импульсивный и искренний - не сыграл бы) были в изумлении – ни я ни он ничего подобного не испытывали никогда.
Это было на каком-то ментальном, даже не на физическом уровне. В груди в районе солнечного сплетения что-то звенело, переливалось – и казалось – он мой муж и невозможно по-другому.
И я чувствовала СЕБЯ. Настоящую.

Через 9 месяцев рваных и странных отношений он родил "Я тебя люблю", спрашивал, а что если б мы поженились и в том же духе. И на каждое 3 е свидание сливался вдруг – рвал на несколько недель.

И когда он меня бросил так однажды – у меня была страшная депрессия – длилась она всего 5 часов, но я тогда поняла, что такое смерть. Весь мир стал гипсовым, и время остановилось и не двигалось больше. И завтра, когда должно стать лучше, не могло наступить, потому что все остановилось.

В этот момент я и сказала мужу, что у меня отношения, и я ничего с этим сделать не могу. Что меня бросили, но это ничего не значит – я сама не своя и скрывать это не могу.
Это было в ноябре. Муж ушел в ночь и… все пошло как раньше. Я подумала, что у него что–то свое идет, и ему все равно.
И только в феврале 17 года во время очередной ссоры, я повторила, что у меня отношения – и тут до него дошло, и он подал на развод (потом говорил, что первый раз просто не поверил, что можно вот так признаться).

Я не верила, что мы сможем жить раздельно. Уходя, он умирал просто – я видела, как ему плохо (весь красный – боялась, удар будет) я рыдала, как над покойником, он говорил, что не представляет, как будет жить без меня. Но остаться не может. Снял квартиру. И мы дожили так до развода, и я не пыталась его вернуть, хотя наверное могла бы.

И сейчас уже 8 месяцев, как мы совсем не вместе. Он живет в соседнем доме. Поделил все пополам. Я до сих пор помогаю ему в бизнесе, веду сайт. Он нанялся по сути как прораб для ремонта квартир, которые я смогу сдавать в аренду и на это жить. Типа помогает встать на ноги.
При встречах тяжело обоим. Это был самый тяжелый год моей жизни – я постоянно плакала, были страшные забросы в депрессию, я умирала, как меня тянуло и сейчас тянет к мужу. Кажется – вот протяни руку и вернется покой и СЕМЬЯ. Но я понимаю, что это мое желание семьи, сливания, а не любовь именно к нему. И невозможно вернуться в прошлое – это тупик и тоска.

Поняла про себя, насколько я зависима от людей, насколько у меня все плохо с внутренними опорами. Начала много общаться – делаю то, что люблю – и кажется, что только сейчас появилась настоящая Я.

А тот человек слился в августе, а сейчас опять подкатывает как ни в чем не бывало. И опять на один-три раза.

Мне страшно – до панических атак боюсь одиночества, меня тянет слиться с кем-нибудь – и ужас, что это может быть чужой опасный человек.

Я хвалю себя, что вообще решилась на все это и ушла из этого брака, из того униженного состояния, в котором была. И у меня есть надежда, что сейчас я могу найти себя, а значит потом и своих людей, своего человека. Пока я смотрю вперед с надеждой.

Очень жаль мне мужа – режет сердце, когда смотрю на него – ему плохо, я это вижу – но что я могу сделать. И жаль потерянную семью. Дети, кстати, пережили развод нормально. Старшая сказала, что давно надо было разводиться. Младший поддерживал меня все это время - помощью.

Мне кажется сейчас, что я никогда не найду лучше, чем мой муж – он добрый, он заботился, он умный и любил меня по-своему. И моя любовь к нему супружеская – она была и есть. Там много зависимости, но сложно отделить.

И больше всего я боюсь стать такой одинокой, ищущей с голодным взглядом женщиной, которая на самом деле никому не нужна и кидается на любых мужчина. Потому что надо тепла. Я их вижу много и в ужасе от этого состояния унижения и голода. Очень боюсь стать такой – а состояния такие, что могу туда попасть.

Лара, скажите пожалуйста, на ваш взгляд, что со мной случилось? Иногда кажется, что история банальна, глупа, и я барахаюсь, как лягушка в очень понятной тине. А где-то рядом протекает настоящая жизнь. И она коснулась меня чуть – той страстью, и опять отступила. И я тянусь за ней из своего болота и страшно, что не выберусь".

о т в е т

С вами случилось лучшее, что может случиться с человеком - вы обретаете себя, обретаете ту цельность, которая не даст вам сливаться с кем-то, размывая свой контур, не даст впадать в зависимость. С вами происходит становление - которое и станет вашей внутренней системой опор.

Более того, это происходит с вами на ваших условиях. Вспомните: вы поняли однажды, что из унизительного брака вам не выкарабкаться самой, и порешили ждать попутного рывка - любви. Как только вы опознали любовь - тотчас на ней вылетели из брака, как на ракете (когда признались мужу что у вас связь).
То есть, несмотря на то, что вы крайне зависимое, льнущее существо, не способное пока выжить в одиночку, вы проинтуичили как использовать условную силу ветра, скажем так, чтобы вас вырвало с корнем из опутавшей вас системы диспаритетного брака. Вы знали что сами не можете, но внутренний импульс к свободе был так силен, что вы оседлали более-менее подходящий носитель и совершили рывок.

Теперь о носителе: скорее всего, его роль в вашем сюжете сыграна, и другой ему нет - не тот тип.
Вся эта дивная химическая симфония феромонов, разыгравшаяся с вами обоими - дело житейское, со многими бывает. Поскольку он чувак независимый, ему не надо создавать пару с каждой с кем случается такой резонанс. А у него довольно много с кем случается, потому что он чувак что называется совместимый. Ну знаете как первую группу крови можно много кому переливать, а четвертую - нет? Ну так вот у него "первая" - он резонирует много с кем - искренне и самозабвенно, и вызывает ответные колебания бурной амплитуды. и многие его тетечки полагают что это они в нем вызвали такое сильное чувство, а на самом деле - это он в них вызвал, а сам он прётся чисто от своей способности заводить, покорять, и всё такое.

Смотрите, какой у вас благоприятный климат образовался для формирования внутренних опор: от мужа отбросило, любовник ускользает, вам не с кем исполнить ваше привычное действие: прильнуть чтобы не страшно было. И в вас начинают формировать мышцы. Это мышцы взрослого человека.
Это больно, да, и от перенапряжения идет интоксикация, нарушен привычный метаболизм, заточенный под симбиоз, поэтому плохо - любой тренирующийся знает как колбасит тело под нагрузкой. Но он знает и кайф от развитой группы мышц, знает сколько свободы в тренированном теле, сколько сноровки и могущества.
У души тоже "мышцы". И они формируются и развиваются. И человек с развитыми душевными мышцами являет собой совсем другое, чем человек с неразвитыми. И привлекает в свою жизнь совсем других людей, других мужчин.

И последнее: вы никогда уже не будете женщиной с голодным взглядом, вы прошли точку невозврата на этом пути. И страх стать ею, который вы испытываете, всего лишь еще один носитель прочь от статуса зависимости.
Вся ваша нынешняя боль, страх, сомнения - всё это параметры режима переплавки.
Она завершится и вы станете той, кем вам надо стать.
И муж ваш увидит это и оценит вас по достоинству. И возможно попытается вас достичь.

Жизнь так устроена, что нам нужны не совсем те люди, которым отчаянно нужны мы.
Парадоксально до обидного, что когда мы needy - от нас отшатывает, а когда мы сами в состоянии давать (или хотя бы не брать) то к нам тянутся.
Вы постепенно мутируете в человека, способного к автономии. Вам не нужна будет кровь других как больному для переливания. Это другой уровень коммуникации с миром и людьми. На нем и начинается всё самое интересное.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив