Стоит ли дружить со своими бывшими «половинками»?

Как Вы считаете, стоит ли дружить со своей «бывшей» половинкой?

Уверен, что многие на такой вопрос ответят так: это зависит от того, насколько бурным был процесс расставания. Я прав? Конечно, большинство именно так и думают…

А как же считает меньшинство, к которому я отношу и себя?

Дружить нужно, дорогие мои, нужно. Потому что, даже расставшись со своей «половинкой» с самыми враждебными и мстительными чувствами, мы всё равно где-то в глубине души продолжаем любить друг друга. Ведь, правда?

Просто так избавиться от привязанности друг к другу по принципу «с глаз долой, из сердца вон» не получится. Это всего лишь слова на публику, для создания в её среде мнения, что Вы не испытываете ни страданий, ни дискомфорта от подобного развития событий.

Именно для поддержания подобного имиджа в обществе, многие после развода стараются побыстрее выйти замуж/жениться, считая, что подобным образом они смогут что-то доказать на практике своей бывшей «половинке», что не смогли сделать во время совместного проживания. И именно поэтому повторные быстрые браки чаще всего становятся «граблями», на которые наступают второй раз с более плачевным исходом.

Бывшая «половинка» это не пользователь на нашем сайте, которого запросто можно не только занести в ЧС, но и с большим удовольствием настучать на неё модераторам. Нет, бывшая «половинка» потому и называется половинкой, так как стала частью нашей жизни уже навсегда.

Социологи выяснили, что для «заретуширования» до безболезненного уровня бывших отношений между мужчиной и женщиной, должно пройти время, равное половине прожитого совместно. Исходя из своего личного опыта, я полностью подтверждаю данный постулат.

Как же добиться плавного, более или мене безболезненного перехода в ситуации личные отношения – расставание – дружба? И возможно ли такое в принципе?

Вполне возможно, но для этого необходимо иметь здравую голову. Заметьте, что не обязательно иметь желание дружить в своей дальнейшей жизни с бывшей «половинкой», а вот здравомыслие для этого обязательно.

Всё знающие американские психологи даже сформулировали необходимые правила для перехода от расставания к дружбе – их получилось ровно четыре.

Самое главное – пройти через так называемый «траурный период»: поплакать, погрустить, не сыпать соль на рану. Не зря ведь говорят, что время всё лечит. В первые дни после расставания, не нужно подбрасывать «дровишки» в разгоревшийся конфликт, а стараться тушить его самым активным образом.  Самый лучший способ для этого – не только не встречаться друг с другом как можно дольше, но и сократить до минимума общение по телефону. И поверьте, пройдёт определённое время (месяц, год, два…), когда Вы, случайно встретившись со своей бывшей «половинкой», вдруг почувствуете, что можете без волнения взглянуть ей в глаза и спокойно сказать: «Здравствуй! Я рад(а) тебя видеть»…

Второе правило штатовских психологов заключается в том, что нужно при любой ситуации во время вынужденных контактов с бывшей «половинкой» держать себя в руках. А именно: не допускать никаких поцелуев, обниманий и даже не думать о сексе – чисто платонические отношения! Несмотря на то, что всё это знакомо, привычно и по-домашнему, подобное поддерживание отношений не даст своевременно разорвать прежние связи и лишь продлит болезненную агонию расставания.

Третье правило заключается в том, что нельзя в категорической форме не только плакаться друг другу в трудных жизненных ситуациях, но и никоим образом не делиться любыми радостными событиями в своей новой жизнью с бывшей «половинкой» - никаких эмоций, доверительных бесед и слёз!

Ну, и наконец, ещё одно главное правило – ходить на свидания, не замыкаться в самом себе. Это важное условие при расставании, потому что, если Вы дружите со своей бывшей «половинкой» в надежде, что она Вас полюбит и вернётся – это уже не дружба, а продолжение агонии расставания…

Из своего личного опыта скажу, что расставание со своей первой «половинкой» отразилось на наших взаимотношениях в положительном плане – мы как-то раскрепостились, стали проще в отношениях друг с другом, чем искренне удивляем наших взрослых детей.

Постоянно общаемся, постоянно встречаемся (только не в присутствии моей второй жены). Время от времени даже.. занимаемся сексом, причём с обоюдным удовольствием. Бывшая жена продолжает цыганить у меня деньги, как будто бы мы и не разводились никогда!

 Время от времени она мне звонит и говорит воркующим голоском: «Дорогой, а ты не хотел бы мне позолотить ручку?» Что тут поделаешь? Приходится «золотить», утешая себя тем, что это своеобразная дань за «загубленную молодость» моей первой «половинки»…