Сроду не терял денег
soba4ki — 10.10.2017
Сроду не терял денег. В детстве, когда посылали в гастроном — ни копейки у меня не выпадало! Давали мне, например три рубля, так они, эти рубли, у меня в абсолютной целости-сохранности и лежали в кармане. Как приклеенные! Всегда чинно-благородно приобретал я на те средства хлебобулочные и молочные изделия, никак не соря кровно нажитыми дензнаками полновесного качества понапрасну.
И в бурной юности —
ни разу не бывало такого. И ведь что характерно — сидишь, бывало, за дружественным столом, ведёшь наиприятнейшую беседу о чём-то важном не пойми с кем, и, казалось бы, всего то на минуточку прикрываешь уставшие, налитые расплавленным чугуном веки, просто перевести дыхание чтобы - и на тебе! Пожалуйста! Телепортация блять! Открываешь глаза, в ужасе озираешься — а уже утро, ты дома, лежишь в постели как был: в грязных «гриндерсах» и в не особо свежей курточке с оранжевой подкладкой. Как попал сюда? Почему ещё секунду назад был другой день и много народу, какие демоны оберегали и волокли по тайным тропам — не понятно! И главное деньги (ну те что не пропиты, бывало и такое) и паспорт — всегда на месте!
А тут трезвый, почтенно прогуливаясь как-то выронил из кармана дорогих штанов камуфляжного колера аж целых семьсот целковых. Казалось бы пустяк, но нет! Такое тут началось, такое завертелось — сам от себя не ожидал.
Обнаружил пропажу на кассе в магазине. Перерыл все карманы трижды, всё как положено, с матом и причитаниями — нету! Пропали! Заголосил было про воровство небывалое, процветающее теперь в наших краях белым днём, но быстро устал и бросил. Яростно расплатился картой, а сам уже весь сам не свой, простите за тавтологию великодушно.
На продавщицу зыркнул так злобно, как будто бы она у меня те семьсот рублей утянула, курва, на дядю какого-то, под ногами у меня замешкавшегося ругнулся грязно-матерно, а заодно попутно и всю конструкцию магазина оценил словесно крайне низко, найдя её излишне упадочной и донельзя тесной. Баба было меня увещевать полезла, дескать, негоже так-то, милостивый государь, уж ты будь добр — блюди приличие да благочестие не забывай— так и на бабу рыкнул! Мол куда ты то, оглашенная, сейчас то вот со своими этими словечками то лезешь? Совсем сдурела что ли? А? Не видишь— горе у меня!
Вышел на улицу — ну чисто сатана. Даром что пар из ноздрей не идёт. А тут как раз подростки с вэйпами стоят, и у них этот пар идёт очень даже отовсюду. Очень шумно и громко усомнился я в их половой ориентации (не без основательно, прошу учесть) и велел более тут не стоять, потом и погоде досталось, и стране, и самое главное — той потенциальной гадине, которая сейчас сбережения мои уже нашла и наверняка покупает теперь на них различную дрянь, ибо что ещё такой человечишко окромя дряни себе покупать наметит.
Одним словом крайне нехороший я человек сделался. Попёрло из меня дерьмище сверх обычного. В две струи, а то и в три даже! Часа два орал, пока пена из пасти идти не начала и бельмы не покраснели с натуги. Насилу отлили холодной водой. Баба к соседям бегала, сорок святителей приносила, вычитывала. Нет-нет, а вроде успокоился. Отошёл. Но всё одно — жалковато. Гены, видимо взыграли. Инстинкты там кровные. Спинной мозг, вот это всё. Да-с.
|
|
</> |
Пенсионный возраст и система выплат в Испании 
Миф о вреде фастфуда 
Доброе утро! 
Комментаторы 
В зимнем парке 
игры орга(ни)зма 
Катастрофа в небе Вашингтона. 
& Other Stories 
"Карлик Нос" - добрая сказка на страшных исходниках 
