Сразу было ощущение что "свой"

laragull — 03.07.2025

"Здравствуйте, Дорогая Лара!
Спасибо за то, что вы для нас всех делаете, за ваши фонарики во тьме наших мысленных блужданий, за исцеляющие тексты. Вы мне уже однажды очень помогли, попробую обратиться снова.

К моим 42 годам у меня в жизни были несколько влюблённостей (неудачных, я растворялась в парнях и была "догонялкой" ), одна Большая Любовь ( та, где мерещится родство душ, созданность друг для друга и тд).
В большой любви через полгода отношений мужчина мне с сожалением сказал, что я очень красивая, хорошая, прекрасная в близости, но, увы, хоть и нравлюсь ему, полюбить меня он так и не смог.

Это было ужасное ощущение тотального проигрыша по жизни, своей никчемности, не интересности.

Потом он ушёл, потом через неделю вернулся и мы продолжали встречаться, а я занималась ужасной ерундой, пытаясь стать ещё лучше со всех сторон, дабы завоевать его любовь.

Понятно, что ничем это не закончилось. Потом я встретила своего будущего мужа, он мне понравился, показался весёлым, добрым, заботливым, надёжным. И я вышла замуж, понимая, что такой "любви" как у меня была к первому мужчине, я не испытываю к мужу, но я так задолбалась выпрыгивать из штанов, чтоб заслужить любовь, что подумала, что хватит того, что в новых отношениях есть приятие, симпатия, благодарность за заботу, общие дела.

Мы в браке с мужем 17 лет, растим двух дочек, отношения хорошие, тёплые, в быту с ним легко договориться. Нам хорошо, когда мы занимаемся какой то деятельностью-дачей, путешествием, спортом.

Правда, оказалось что иногда не хватает общих тем для за душевных разговоров - разные у нас книги, фильмы, события, берущие за живое, я наверно более возвышенная натура, он более приземленный.

Год назад я случайно познакомилась с мужчиной, на 15 лет старше себя, Олегом.

Сразу было ощущение, что "свой", совпадения по тем же книжкам-кино, очень интересно общаться на повседневные темы, много смеёмся, поддерживаем и вдохновляем друг друга.

Он тоже человек семейный, мы изначально договорились, что дружим, но без секса, семей не ломаем.

Муж мой, человек довольно демократичный, принял эту мою дружбу, во многом наверно из-за того, что Олег сильно старше, да и я продолжала много времени проводить с семьёй, с детьми, поводов для ревности не было.

Олег стал для меня старшим другом, ему и в жилетку можно поплакаться, и совет хороший даст, и поддержит и отругает как старший, если надо. Это про то, что я получаю от него.

Он от меня, по его признанию, получает тепло, радость, хорошее настроение, оптимизм (в семье этого давно нет, с женой живут как соседи, не разводятся, чтобы дочь не переживала ).

Теперь про мое отношение к Олегу. Изначально я сразу себе сказала, что он безопасен для меня, тк я точно в него не влюблюсь, все-таки разница в возрасте видна.

Я не хотела бы за него замуж или жить с ним каждый день просто потому, что есть ряд моментов, которые мне трудно было бы выносить постоянно.

Мы разные хотя бы в том, что он много говорит о прошлом, а я больше ориентирована на настоящее. Или в том, что я более гибкая, а он очень инертный и консервативный.

Он мне нравится внешне, но это не чувство страсти, от которого сносит крышу. Мне с ним тепло, весело, интересно, доверительно, я его очень уважаю как человека - он надёжный, держит слово, всем всегда помогает.

И вот жить бы с этим набором няшек и тихо радоваться. Но.. Я стала замечать за собой, что я с Олегом такая же, как была со своим первым любимым-яркая, искрометная, зажигательная, интересная, такой я себя не чувствовала уже давно. Видимо, получила снова инициацию в женщины. И мне это очень понравилось.

У нас все платонически, ну чмокнемся при встрече, обнимемся, на коленях у него посижу, когда поплакать на жизнь надо. Но мне вдруг страшно захотелось, чтобы он был в меня влюблен, чтобы я стала Героиней сюжета. Может, это из-за того, что в своих первых серьёзных отношениях я так и "не допрыгнула " до статуса Его любимой, и по жизни всегда это тащила как проигрыш, и в отношениях с Олегом мне захотелось бессознательно закрыть гештальт и завоевать далекую вершину, заполучив его любовь .

Но не тут-то было. При том, что он ко мне очень тепло относится, тянется, инициирует общение, он недавно обозначил довольно чётко, что секса между нами никогда не будет, что это все испортит.

Дело в том, что у него будучи в браке, была связь с девушкой, там была безумная любовь, он собирался уйти из семьи, но она трагически погибла.

Он ужасно тяжело это перенёс и оплакивать будет всю жизнь. Это правда, 100 % знаю.

Он сказал, что не хранит ей верность, а просто обещал себе больше не влюбляться. Что это чувство было таким глубоким и мощным, включая сексуальную составляющую, что вряд ли другие отношения смогут быть лучше, а если хуже, так только испортят воспоминания о той любви.

Моя подруга, правда, сказала, что речь видимо идёт о его собственной потенции, что просто человек отдал всего себя там и сейчас уже просто так не может, но не признавать же мужчине такое...

И он сказал, что переживает, что не может мне дать то, что я может быть хочу в силу своей молодости (секса, имеется в виду). Я сказала, что меня все устраивает. Но как же мне больно.

Да, это глупо, нелогично, я ж не собираюсь уходить из семьи, и ему я не смогла бы дать полноценные отношения. Но мне почему-то больно вот точно так, как когда мне мой Первый заявил, что не смог полюбить меня.

И сейчас вот это ощущение, что меня снова мордой об пол, что я снова не дотягиваю до той покойной девушки, не могу быть любимой, желанной человеком, который мне интересен.

Остатки разума говорят, что, мол, ну и хорошо, есть такое тёплое, душевное общение, приносящее радость, при этом случись секс, можно друг к другу сильно привязаться, начать друг друга из семьи тянуть. Меня в ужас швыряет от одной только мысли об этом. А все равно саднит.. И его жаль ужасно.. Я себе ж ещё сюжет выдумала, что своим теплом его боль излечу, а его, похоже и не надо спасать..

Лара, вот вы писали, что с высоты прожитых лет все эти любови, от которых ощущение, что попал в другое измерение, кажутся чем-то таким незначительным.. И мне самой иногда кажется, что вот человек может так развить свои душевные качества, создать интересную, наполненную жизнь, что ну не будет так смертельно нуждаться во влюблённостях...

Что можно чувствовать себя Женщиной не обязательно об кого-то.

Но вот я так не могу, мне хочется в "сюжет", хотя я понимаю, что ничего кроме головной боли и проблем это не принесёт.

И с Олегом я хочу и дальше дружить, у нас прекрасные отношения, и мы даём другу много радости, и мне и самой стыдно, что я об него решила себя почувствовать героиней.

И перед мужем стыдно за такие мысли, тем более он меня как раз действительно любит, хотя заслуживает жену куда более лучшую, чем я...

Вот как жить радостно, благодаря Творца за то, что имею, не назначать человека и без меня достаточно пережившего, ответственным за мои незавершенные гештальты и главное научиться чувствовать себя яркой, интересной, прекрасной, самобытной не об кого-то, а самой по себе?"

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив