Блиц из нескольких вопросов

laragull — 30.06.2025

Лара, насколько полезным/хорошим/нормальным (нужное выбрать) Вы считаете мечтание на ходу?
Вот это самое, когда почти постоянно проносятся какие-то сюжеты перед глазами, причем полезного вроде как ничего нет. Чукча не писатель, всё для внутреннего употребления.
Много где есть мнение, что это вредно, потому что такой человек невнимательный и лучше бы о чем полезном думал. Ну и что у нормальных (тм) людей такого нет.
Я осторожно спрашивала подруг, никто не сознается в подобном, хотя раньше казалось, что это свойство всех людей. Думают же они о чем-то, сидя/стоя в транспорте или слушая музыку?
(извините за вопрос и спасибо за возможность) :)

о т в е т

Всегда так хожу, никогда не задумывалась о полезности)

Как там нормальные - понятия не имею, да и какая мне разница) нормальные вон Бузову смотрят и прочий ментальный junk food, ниспосланный им в помощь чтобы не думать, потому что у них мозг не заточен под самообслуживание.

Сильно подозреваю что они, сидя/стоя в транспорте или слушая музыку, не думают - в том смысле в котором вы ожидаете.
то есть они худо-бедно мыслят реальность, но совершенно не способны мыслить мысль.

А ваше "мечтание на ходу"- это метод подобраться к абстрактному суждению через обработку воображаемых сюжетов.

***

Здравствуйте, Лара!

У меня к Вам вопрос, вероятно, глупый, но давно меня мучающий.

Мне 30, почти 10 лет я замужем - за первым и единственным своим мужчиной. Отношения с мужем спокойные, дружеские, родственные. Детей нет, проблем нет, меня все устраивает и я ничего не хочу менять в своей семье.

А беспокоит меня то, что время от времени у меня появляется интерес к другим мужчинам.

Не изменяю, не флиртую, не общаюсь, не знакомлюсь - просто вдруг само клинит, если так можно выразиться, и я переживаю это ощущение внутри себя, пока не переживу. Иногда это длится годы. Сейчас вот внезапно переклинило на коллегу из другого отдела - вдруг появились мысли о нем, смущаюсь и краснею, если случайно встречу в коридоре. Не влюбленность, но какая-то готовность влюбиться.

Как от этой готовности избавиться?

Я не хочу влюбляться. Не хочу волнений, страстей, свиданий, "нагуливаться" и так далее. Все эти внезапные (и односторонние, конечно же) интересы не приносят мне ни радости, ни легкости - только злость на саму себя, на потерянное время (все равно же ничего не будет) и душевные силы.

Конечно, этот интерес, к коллеге, я переживу рано или поздно так или иначе, но это переживание - выматывает, я не знаю уже, что мне сделать, чтобы это все прекратилось.

Извините, если несколько сумбурно и затянуто - я и правда очень от этого устала.

Спасибо.

о т в е т

Понимаю ваше состояние, и тоже дорожила внутренней чистотой и покоем в вашем возрасте, и корила себя что недостаточно чиста в мыслях.

Сейчас я понимаю, что имела дело не собой, а с огромным феноменом "мужчина", и имела с ним дело не столько я сама, сколько гендер/пол во мне.

Это в видимом измерении у вас вот вы, а вот - муж.

А во всех невидимых измерениях есть мета-женщина в вас, и мета-мужчина во всех мужчинах.

И они имеют дело друг с другом через вас - вы как портал.

Сохранить голову и не поддаться хоть на какие-то манипуляции этих гигантов - нереально - хоть в чем-то они да искривят человека.

Но вы молодец что не утрачиваете контроля и не даете им сбить вас с толку и пустить вашу жизнь на удобрение.

Потому что есть химеры других сценариев, а есть то, что вы выбрали себе в реальность.

Химерам завидно, что их не взяли в реальность, и они мстят.

Я говорю образно, разумеется, у всего этого в других языках есть другие имена, но сути соотношения это не меняет.

И, знаете, эта битва не всегда такая изматывающая.

Однажды - не сразу - вы обнаружите что биться не с кем.

И еще: не дайте себя сломить, если выяснится что муж совсем по-другому себя ведет в этом всём.

Ваша чистота (можно обозначить ее как психогигиена, если понейтральней )- ваш капитал, его у вас никто не отнимет, даже если все вокруг на этот капитал забили.


***

Лара, что вы думаете на тему вот такой вот двойственности? С одной стороны, можно очень любить своего молодого человека (далее сокращенно но неправдиво - мужа :)), а с другой - нуждаться в подпитке от флирта с другими.

Но чего лукавить, иногда хочется не просто флирта, а небольших отношений, чтобы первый поцелуй и т.п. И когда судишь себя со стороны, то получается гадость. А когда кто-то нравится, то чувства на самом деле чистые, без гадостей, и никак не пачкают чувства к мужу, просто потому что это другое - одно серьезное и на всю жизнь, а другое - мимолетное, как понюхать цветок.

Не хватает, наверное, острых ощущений, влюбленности, новизны. Слава богу, редко кто настолько понравится, а с кем понравится - не всегда что-то получится (хотя почти всегда симпатия взаимна), так что что-то было всего один раз за последние 4 года, но хочется чаще, конечно.

И я не могу понять, м.б. это еще одна задача мне в этой жизни - это преодолеть и перестать? Но даже когда просто влюбляешься, даже если ничего нет - это тоже приятно, начинаешь как в юности переживать что не нравишься, не так посмотрел, не то сказал, что я веду себя как дура и так далее :)) Т.е. муки, но приятные.
И эта чистая радость, когда вдруг увидишь этого человека или даже поговоришь с ним... И потом обязательно думаешь - господи, какой у меня хороший муж по сравнению с ними, мы с ним на одной волне, и хорошо, и удобно, и смешно нам одно, и понимание, и все есть, и он душу не терзает.
То есть в целом одни плюсы получаются от моей влюбчивости (кроме того, что это нехорошо считается) и поэтому я не могу себя убедить, что это плохо и надо меняться. И т.к. нет внутреннего согласия по этому вопросу, я каждый раз мечусь - заигрывать, нет, перестать, нет, попробовать, нет опять чувствую себя дурой, больше никогда, а потом опять как в первый раз...

Ой, хочу добавить - к комменту про двойственность (флирт с другими) - я бы не возражала, если бы мой молодой человек тоже так себя вел, но только если я ничего не буду знать. Потому что умом я понимаю, что ему тоже может хотеться подпитаться энергией других, и умом я даже рада была бы за него, но я очень ревнивая и если бы знала об этом, то переживала бы сильно.

о т в е т


Отчасти ответ на этот вопрос повторил бы ответ на вопрос выше.
То есть, выражаясь художественно, мета-женщина взаимодействует с мета-мужчной через каждого человека, как через портал, и задача каждого в этом хоть как-то уцелеть, а не дать себя всего растащить на кусочки связей.

Хочется добавить что вы еще вероятно таким образом собираете нектар сведений о своей женской силе.
Вам нужен запас этого нектара, чтобы кормиться во времена "голода".

Другие люди - зеркала, вы смотритесь в этих мужчин как в зеркало, вызывая из его глубин свое отражение, и успокаиваетесь когда видите его.

Эта двойственность как вы говорите - это такая антиномия, не разрешимая в пределах жизни.

Мы в ней отказываем только другим - мы хотим чтобы они являли собой красивую картинку с моно-любовью друг к другу, потому что нам так приятнее смотреть.

Себе в этой двойственности мы не отказываем, мы - зрители картинки, нам типа - можно)
_______________________

здравствуйте,Лара.

вопрос немного не серьезный. но все же. я чего-то не догоняю,видимо. в этой жизни возможно донести до молодого мужика чуть за 30 ,что-нить в раза пятого или десятого?

у меня курит родственник близкий в туалете. говорю постоянно,что я не переношу дым табачный . и что ненавижу,когда им пахнут мои волосы и одежда. и вообще я вся. и что это вредит здоровью и вообще гадость.

до кучи еще разговоры за стенкой по скайпу без наушников.все время. про кино на всю катушку ладно,он не так часто его смотрит. на мои просьбы еще и психует иногда.

переехать возможности нету на сегодня-сейчас. терпеть за много лет его неуравновешенный характер и психи тоже надоело.. не знаю,как быть. когда посторонние люди мне еще лет 10 назад втирали,что с любым человеком можно договориться ,чтоб не курили,к примеру,то мне просто нечего было ответить. на него не действуют никакие уговоры.

как быть?

о т в е т

обычно я на стороне спрашивающего, и сейчас тоже на вашей стороне, и понимаю как бесит необходимость жить рядом с тем, что не можешь контролировать,

особенно когда это не какая-то слепая стихия, а вменяемый человек.

но взгляните на это с такого ракурса:

вы хотите чтобы взрослый человек, занимающий территорию на тех же правах что и вы, жил так, как удобно вам, а не ему.

это желание невыполнимо, потому что оно наталкивается на чужую волю - волю жить и чувствовать себя как дома.

вы пытаетесь с ним договориться выдвигая резоны что вам плохо от его свободы.

но почему он должен с этим считаться? потому что вы бы считались с таким резоном? ну а он не хочет поджиматься, он мужчина, у него от уступок самолюбие страдает и потенция падает, ему наоборот хочется самоутверждаться и делать по-своему в ответ на ваши просьбы.

и конечно он будет психовать от внутреннего конфликта: с одной стороны причиняет неудобство ближнему, с другой стороны - "я мужыг и должен жить по своим правилам иначе меня сожрут и не будут уважать"

ему тотально пофиг что вы пахнете табаком после того как он покурит в туалете - и это понятно, почему ему должно быть не пофиг? у него свой ритуал, ритуал умиротворяет, а тут вы хотите ему кайф порушить.

чтобы договариваться надо не свои жалобы в качестве резонов выставлять, а что-то предлагать взамен.

скажем, он не курит в туалете - вы ему какой-то ништяк, ценный в его системе.

он пользуется наушниками - вы ему что-то взамен.

потому что неудобно вам, а не ему.

а удобства оплачиваются всегда отдельно.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив