Спросите у Марии. Игра с огнем.

piligrimsha — 17.11.2013

Вопрос.

Мария, здравствуйте, извините, пожалуйста, что я не выполняю условия Вашей рубрики. Если Вы не ответите я пойму, я не настаиваю на ответе. Я буду ждать месяц. Читаю я Вас полгода и рада, что когда-то мне попался Ваш журнал. Но есть вещи, которые меня беспокоят и поэтому я обращаюсь к Вам, несмотря на то, что не выполнила Ваши условия. Прошу за эту бестактность прощения. Я верю, что Ваш взгляд со стороны поможет мне понять саму себя.

Мне 31 год, я замужем, готовлюсь к декрету, ребенка мы хотели, я счастлива, что смогла забеременеть. В голове до сих пор слова доктора "Если не получится - приходи через 3 месяца". Перед беременностью я посетила врача, обычный плановый визит на всякий случай, чтобы всё исключить, после всех анализов он сказал вперед, но если что - приходите. Забеременеть сразу у меня не получилось. Первый месяц не получилось, второй месяц не получилось. Я не мучила мужа расписанием овуляции и т.д. Просто решила что мне 30, возраст дает о себе знать. И решила что может и к лучшему, поработаю, у меня на работе как раз стартовал новый проект, а весной опять пойду к врачу. Так я отпустила ситуацию. Мы не предохранялись конечно же (я ведь имею проблемы, как показали предыдущие 2 месяца), мужу ничего не сказала, мы просто жили как обычно. В какой то момент я почувствовала себя как то странно, плюс задержка. Последнее о чем я думала была беременность. Тест я купила не сразу, только после 2 недель задержки. Купила вечером, всю ночь плохо спала, мне снились положительные тесты, встала раньше будильника рано утром. Сделала тест, он был положительный. Я почему то решила, что тест ошибся. Не знаю почему. Так не верила в то, что смогу забеременеть. Через день купила еще один тест, другой фирмы. Сделала на следующее утро. Положительный. С одной стороны я была счастлива. Но знаете, не верилось. Для меня беременная это женщина с животом. А я плоская. Поверить очень трудно. Поэтому пошла в клинику, сдала кровь, весь день ничего не могла делать, в итоге позвонила, мне сказали 5 недель. Мне трудно передать, что я чувствовала. Прежде всего я боялась, что могу потерять ребенка. Чувствовала себя плохо, тошнота, температура, слабость, ломота в костях. В общем всё это нормально, просто нужно было перетерпеть, не паниковать. В тот же день сказала мужу, что сделала кучу тестов и все они положительные. Он тоже был рад. Я ждала второго триместра, он у меня начинался со второй недели сентября, а тут был бесконечный июль, жара и перманентная тошнота. Не помню как я это всё перетерпела. Сейчас начало ноября, я уже чувствую как шевелится ребенок. Утром, днем, вечером активней всего. Я, муж ждем его. С одной стороны мне страшно, я боюсь боли. Постепенно читаю тех, кто уже пережил беременность и роды. Для меня это страшно. Но я знаю, что хочу ребенка, что всё это нужно просто перетерпеть, как токсикоз 1-го триместра. Это всё начало. Это моя настоящая жизнь.

Но у меня было прошлое и есть как бы параллельное настоящее. Я, дожив до 31 года, только совсем недавно поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Один всегда будет видеть в другом не только друга. Или оба. Я это поняла только недавно. До этого была ну просто наивная дура. Всё время у меня было много мужчин-знакомых, приятелей и даже, как я считала, друзей. Но сейчас я понимаю. Они общались со мной только потому, что я им нравилась как женщина. Некоторые это говорили мне сразу, некоторые через какое то время. Но всегда было одно и то же - ты мне нравишься, или я тебя люблю, или вот бы нам с тобой пожениться. Я это воспринимала лишь в шутку. Секса с этими мужчинами у меня не было. В то время у меня был любимый человек, мы не жили вместе, не были в официальном браке. То я к нему приезжала, то он ко мне. Так с ним прошло 5 лет. И в какой то момент я задумалась, что такие отношения меня не устраивают. Что я дура, потому что приезжаю к нему, стою на кухне чищу картошку, а его мама спрашивает почему мы не женимся. Он сидит тут же, пьет чай и молчит. Мне надоело это всё, почему я должна оказываться в таких дурацких ситуациях? Я стала пытаться порвать с ним отношения. Получилось не сразу. Но получилось. Я осталась одна почти на 9 месяцев. Для меня это было пыткой. Сначала я думала, что мы с ним очень любим друг друга и мы справимся, всё равно будем вместе. Потом я его возненавидела из-за его высокомерия и напускного безразличия (напускного, потому что, как я узнала, он приезжал и стоял у меня под окнами, я об этом не знала). В общем я поняла, что мне надоел этот бред. Я хочу радоваться, а не плакать каждый вечер в одиночестве. Я решила, что не буду больше ему писать, звонить, не буду ему отвечать. Просто буду жить. Меня не беспокоило, что столько лет было "потеряно". Мне эта потеря была нужна. Я успокоилась. Жила одна, вдруг попала в больницу (аппендицит). Из больницы вышла счастливым человеком, я влюбилась во всех врачей и была спокойной и умиротворенной что ли. Главное - свободной. Мне не хотелось звонить бывшему, я о нем не вспоминала. Зато от него посыпались вопросы почему я ему больше не звоню и неужели все эти наши годы не имеют для меня никакого значения? Что мы все равно должны общаться. Я не понимала что ему нужно. Я уже вылечилась от него что ли.

Буквально на следующий день после выписки я познакомилась с мужчиной, который и стал мне мужем. Может быть кто то сверху понимал что я не хочу отношений пока старые отношения не отпустят? Не знаю. Но я встретила человека и это главное. Мы сразу друг другу понравились. Он сразу сказал что хочет семью, детей. Что для него это самое главное. Он очень много рассказывал о себе, о том как жил до меня. Такая откровенность мне не очень нравилась если честно. Но сейчас я понимаю, что он это делал потому что хотел быть честен со мной. Я была более "тугая", мне особо и рассказывать было нечего, всего один мужчина был в моей жизни. Поэтому я всю дорогу рассказывала ему как мне было весело в больнице. Мы почти сразу стали жить вместе. Он просто мог приехать ночью предварительно позвонив и сказав что он не может чтобы я была одна, что он хочет быть со мной. Единственное что меня спасало это то, что он вел себя как муж, а не мужчина любовник. Он помогал мне по дому, он не позволял мне ходить за покупками одной в магазин, чтобы я не таскала тяжелые пакеты, он встречал меня с работы, иногда ему это было очень неудобно, но он всё равно встречал. Он починил по дому всё что было можно. В прошлых отношениях такого не было. Таких нежных отношений у меня не было. Конечно я попалась. Так мы жили с конца ноября и до апреля. А в конце апреля он пришел домой и сказал что хочет чтобы я стала его женой официально, попросил сразу не отвечать, а сначала подумать, всё взвесить. Но вот так просто он жить со мной не хочет, он хочет ЗАГС, хочет заботиться обо мне, быть мне мужем. Я не ожидала такого поворота. Я вообще боялась замужества. Но просто успокоившись я поняла, вот мужчина, мой мужчина, у нас общие цели. Почему нет? Тем более, что я не женю его на себе насильно. Он тоже хочет семью, просто не боится об этом сказать. Мы расписались. Мы были знакомы меньше года и расписались. Вспомнила как то слова мамы о том, что если мужчина не зовет замуж после года отношений, то никогда не позовет. Я с ней все время спорила на эту тему. Но это всё уже неважно.

Как только я вышла замуж я стала слышать от своих так называемых мужчин друзей - ты же вышла замуж, теперь всё. То есть я по привычке могла обратиться к "другу" со своими радостями, горестями или спросить как дела. И вот на это как дела все как один отвечали - ты замужем, всё, до свидания. Их не смущали те мои отношения, предыдущие. А вот настоящие официальные стали стеной между нами. Постепенно все они "отвалились". Сейчас я понимаю какая я была наивная дура. Но с другой стороны мне не хватает того общения. Я его нахожу в интернете, есть форумы. Там есть пара мужчин с которыми я общаюсь. С одним из них мы знакомы и лично, это не просто интернет-друг. Но ситуация дурацкая. Этот человек мне конкретно сказал что я ему нравлюсь и всё сетовал ну как же так, ну почему же ты замужем. Я устала все переводить в шутку. Потом до меня дошло, что он во мне не видел друга, что он не шутил. Я для него женщина. Которую он хочет. Общаться конечно с ним лично из-за этого нереально. Он однажды попал в больницу, я ему помогала, могла забежать пообедать с ним, поболтать, принести какую-нибудь ерунду типа книги или нетбука одолжить. Мне это было несложно. Я сама лежала в больнице. Там будешь гостю рад. А он всё это время смотрел на меня не как на друга. Когда я это поняла я расстроилась. Может быть он думал что я ищу любовника? Иначе зачем же я бегаю к нему в больницу? Он не верит в "просто так". С ним у меня не осталось никаких личных встреч после того, как до меня дошло что я ему не друг. Но осталось общение в интернете. Мы можем поспорить в комментариях, это всё открыто, мы не общаемся через личные сообщения. Раньше общались в скайпе. Без видео, просто как в аське. Но я и это убрала, когда поняла что я ему не друг. А "открытым" способом общаемся до сих пор. Только интернет. Это нормально? Или интернет нужно убрать? Я чувствую себя какой то ненормальной. Мне дико не хватает общения. У меня есть подруги. Они или беременные как я или сидят в декрете. Я не могу общаться только с ними. И спасаюсь в интернете. И еще, бывший меня поздравляет с праздниками. День рождения. Новый год, крупные праздники. Я его телефон удалила. То есть первая ему не пишу. Но он как праздник так появляется. Я отвечаю коротко "спасибо", но видимо и это нужно всё-таки убрать? Если я его не поздравила с днем рождения он пишет смс "ты что забыла?". Просто не отвечать на это? Не обращать внимания на претензии? У меня вертится один вопрос в голове. Хорошая ли я жена, если веду себя так?

Ответ.

Вы задаете вопрос - хорошая ли вы жена? Хороших и плохих жен не бывает. Вы сами выбираете, какой вам быть женой, и какой вам строить брак. Более полезный вопрос - верная ли вы жена или, даже вернее, хотите ли вы быть верной женой? Важно ли это для вас и для вашего мужа? Когда вы женились, вы договаривались о том, что в вашем браке не будет измен? На вопрос, хотите ли вы быть верной женой, можете ответить только вы сами. Это ваше решение.

По статистике примерно 50% жен изменяют мужьям и 60% мужей женам. Это значит, что очень многие браки не моногамны. Изменяют по очень простой причине - люди не готовы отказаться от тщеславного ощущения, что ты нравишься другому человеку, и от "романтики", связанной со встречей и сближением с новым человеком.

Когда верная женщина выходит замуж, это означает две вещи - между ней и мужем больше никогда не будет "романтики" флирта, первого знакомства, нового мужчины. Жена может пойти с мужем в самый романтический ресторан, он может подарить ей кольцо с бриллиантом и букет из ста роз, но это не сравнится по новизне и "романтическому" накалу с поцелуем в грязном подъезде в холодную зиму с новым слегка пьяным мужчиной. С ожиданием этой "романтикой" от мужа замужняя женщина должна распрощаться на всю жизнь. Второе, если женщина хочет быть верной женой, в ее жизни больше не будет личных отношений с другими мужчинами, никогда не будет новых романтических знакомств, флирта, ожидания смс, ожидания первого свидания. И у нее никогда не будет приятного чувства женского самолюбия от того, что она нравится мужчинам. Это чувство больше не будет щекотать ее нервы. Это ожидания верной жены, когда она идет в брак. И это ожидание верного мужа от своей жены и от себя.

Может быть это звучит скучно, но брак кардинально отличается от жизни свободной независимой женщины, за которой ухаживают мужчины. Мое личное отношение к браку - здесь, но это мой личный выбор.

Вы задаете вопросы по форме - плохо ли то, что вы знакомитесь с мужчинами и переписываетесь в интернете, что поддерживаете связь с бывшим. Это все форма. По сути же за этими действиями стоит желание нравиться мужчинам. Вы вышли замуж, не "нагулявшись", и частично пытаетесь восполнить упущенное в боаке, пусть и таким "невинным" образом. И этим желанием вы играете с огнем. Вам хочется думать, что вы не переходите грань, но по сути вы не готовы отказаться от флирта. Но флирт - это первый шаг, потом вы "просто влюбитесь" и напишите - "никогда бы не подумала, что у нас зайдет так далеко и я когда-нибудь изменю мужу" (подробнее про разные аспекты измены есть несколько постов с тегом - измена). Если вы решите, что вы хотите остановить флирт с мужчинами, то это очень легко сделать - прервать полностью контакт с мужчиной, который лежал в больнице, с бывшим (просто не отвечать на его смс) и больше не знакомиться с мужчинами на интернете (это сделать очень легко, у меня в жж много посетителей мужчин, с которыми я общаюсь в комментах, и ни разу я не перешла на флирт, они не дадут соврать, это же элементарно). Также всячески пресекать попытки мужчин флиртовать с вами и ухаживать за вами в реале.

Если вам не хватает общения - в жж есть много интересных женщин, и не все они беременны.

По вашим описаниям, у вас весьма достойный муж. Как многие жены достойных людей вы это не цените, как здоровые люди не ценят здоровье, а богатые не ценят деньги. А ценят только, когда потеряют. Сейчас, когда вы ждете первого ребенка с любимым мужем, ваш фокус - это ваша семья. Вы пишите, что вам не хватает общения, из чего я делаю вывод, что ваш муж работает. Что и должен делать нормальный мужик. Он должен работать, а не сидеть с женой и общаться целыми днями. Если это происходит, то мужчина деградирует. Вам важно вложить свою женскую энергию не в посторонние случайные знакомства, а в ваши отношения с мужем. Это делать необходимо всегда, иначе они не будут длиться. Даже если вы не так много времени видитесь, его достаточно, чтобы углублять с каждым годом вашу любовь.

Я также заметиоа, что вам склонна романтизация и драматизация событий в жизни и отношений с людьми. Такое ощущение, что вам хочется накала страстей в жизни. Когда я читала начало письма про беременность, я ждала какой-то неожиданной драматической развязки, ну, например, что вам сказали, что у вас будет даже не тройня, а четверня. Я понимаю, что беременность очень волнительное и гормональное время в жизни женщины. Что существуют страхи за себя, за ребенка, формируется материнское чувство. Существует дискомфорт даже в здоровой беременности - токсикоз, отечность, усталость и тд.. Но при этом, если ваша беременность протекает в норме (а как я поняла, слава богу, у вас здоровая беременность), то здесь нет места для драматизма. Вы пишите, что не могли забеременеть. Но вы только пытались три месяца! Это вообще не называется - не могла забеременеть! Вероятность забеременеть в первый месяц у совершенно здоровой пары 30ти лет около 20% (да, некоторые попадают в эти проценты и беременеют сразу, но не все). И это если секс происходит ровно в два дня около овуляции. А если пара не следит за овуляцией, то вероятность еще меньше. Также 30 лет - это не возраст Значительные изменения в способности забеременеть происходят после 35-ти. Поэтому у вас абсолютно нет никаких проблем, связанных с бесплодием, что и доказывает ваша быстро-наступившая беременность. Или вы написали, что "беременная - это женщина с животом, а вы плоская". Это опять идеализация - в реальности Беременная женщина - это та, у которой оплодотворенная яйцеклетка прикрепилась внутри тела. И в первый день действительно живот не растет.

Я только пишу об этом наблюдении (а все мы люди, и идеализация свойственна очень многим), чтобы вы обратили на это внимание и попытались смотреть на жизнь реально. В реальной жизни мужчина, который познакомился с вами по интернету, когда вы уже были замужем, и которого вы навещали в больнице, уверен, что он вам нравится. И он прав. Потому что вам, как минимум, приятен с ним флирт. Может быть сознательно вы придерживаетесь версии, что вы хотите просто дружить с мужчинами, но это ширма, подсознательно вы хотите им нравиться. Мужчинам, особенно в нашей культуре, наплевать, что женщина замужем. Когда они западают на замужнюю женщину, они сразу проверяют - если она флиртует и позволяет оказывать знаки внимания, то это зеленый свет к действиям. Очень хорошая вещь (если вы выберете быть верной женой), это говорить сразу не просто, что вы замужем, а что вы очень любите своего мужа. Это звучит сигналом мужчинам, что женщина недоступна, и она не намерена изменять мужу.

Вообщем, вам решать, какое поведение вы выберите для себя. Сейчас вы пытаетесь и рыбку съесть и на елку влезть (и быть "хорошей" женой и сохранить флирт и романтическое общение с мужчинами в своей жизни), а это еще никому не удавалось. Со временем эта ситуация приведет к распаду семьи или к тому, что вы охладеете к мужу (охладеете, потому что ваша женская энергия будет направлена на других мужчин) и будете с ним жить по привычке или "ради детей".

Я написала резко, потому что у вас еще все только начинается, и есть реальный шанс поменять свое отношение к браку. По факту вы пока еще не изменили мужу, поэтому не стоит переживать. Не берите мой текст близко к сердцу (но близко к разуму), многие молодые женщины не готовы к тому, что после замужества в их жизни не будет новых встреч и ухаживаний и многие, как и вы, пребывают в смятении духа.
Желаю вам максимально спокойных последних месяцев, легких родов и здорового доброго малыша!

Инструкция к рубрике "спросите у Марии".

Оставить комментарий

Популярные посты:

papai

Особенности отдыха в Карелии

dok_zlo

Котновости

jalla00

нарциссы

pantv

25 марта ● "День работника культуры России" и не только...

val000

Влетев в окно...

koparev

Усиливается борьба между Венесуэлой и США

elika

34-я мысль расцвела

morena_morana

Почему женщина на работу наряжается, а дома перед мужем растрепанной ходит?

nathoncharova

История шхуны «Кодор» — главного парусника советского кинематографа

• Ранее
• Архив