­
­
рейтинг блогов

Спиной и на высоких каблуках по жизни

топ 100 блогов inesacipa14.06.2012Лытдыбр
Спиной и на высоких каблуках по жизни

Сейчас я буду нести чушь бережно, стараясь не расплескать. Поскольку хороша только полная чушь. Как-то мы тут заговорили с френдессой про одежду не как одежду, а как наживку для мущщин.

Я сразу вспомнила, как меня в Европах упорно принимали за что-то немецкое или английское - притом, что среднестатистическую нашу девушку за границей сразу и издаля видать: ее каблуки, ногти и румяна все скажут за национальность, ничего не утаят. Кстати, я не утверждаю, что мы, русские дамы, в среднем выглядим работницами Рипербана и беглянками из Мулен Ружа. Просто мы предпочитаем экстравагантный или гиперсексуальный стиль. Его же, как ни странно, турчанки очень любят: на голове хиджаб, под хиджабом хаер до пояса с зелеными прядями, а на остальном теле всякие атрибуты сексуальности, от тонны бусиков-браслетов в вырезе до каблучищ высотой в пол-локтя. Забавно смотрится, надо сказать. Это то, что роднит нас с турчанками, экзотическими цветами Востока.

А что нас, русских красивых девушек, роднит с цветами Калифорнийщины, так это аццки-цикламеновая или сиренево-гематомная помада на объемистых, щедро накачанных губах. При загорелой коже эти лиловенькие и розавинькие губки смотрятся как неоновая вывеска "Цаловать сюды". Кто не допер - сам дурак.

Теоретически, и это рекуррентное веяние моды может выглядеть неплохо, но в специфической обстановке. Например, в обстановке ролевых игр - автозагар, вместительное бюстье с внушительным наполнением, джинсовые шорты с низкой посадкой и высокой обрезкой, ковбойские сапоги, плохонький стетсон и мыльная мочалка в руках. Добро пожаловать на солнечные берега. Нет, у нас к таким губам носят дольчегабаны и луивьюттоны, как порядошные.

Есть у нас и с французскими цветами общая почва. Особенно с теми цветами, у которых Северная Африка в анамнезе.

Помню, как во время оно (в 90-е, если точнее) в магазинах появились наборы теней "Герлен" каких-то несусветных, карнавальных расцветок. И моя БМ, тогда еще сотрудница православнейшего музея имени Андрея Рублева, заскучав с коллегой в атмосфере обскурантизма, взяла, да и накрасилась свежекупленными тенями. На пару с коллегой. Эдак от души, назло клерикализму. И когда обе девушки, красивые, спустились из своего отдела в холл по лестнице, встретился им один из немногих вполне нормальных мужчин-сотрудников того же музея, ни разу не склонный к РПЦ головного мозга. Увидал наших красивых, взвыл "КОМАНЧИ!!!" и сделал вид, что убегает. Видать, сексуальный шок пережил.

А через энное время приехала в наши палестины известная стилистка Мартин Эвелин от могущественного дома Нины Риччи - показывать мастер-класс на выставке косметики и конференции стилистов, устроенной в пассаже ГУМа. Стилистка была похожа на китайскую собачку, а я была похожа на женщину свободную, без предрассудков, хотя была всего-навсего журналисткой, которую послали брать интервью. Встретились мы глазами - и вот я уже сижу в кресле с рожей в тональном креме и надо мной мило щебечут по-французски, чтоб я не дергалась, а то хуже будет.

Нет, не спорю, такой гладкой кожи у меня никогда больше не было. Хотя бы потому, что у меня веснушки по всей физиономии и даже на ушах, блядь. О каковых веснушках никто после усилий Мартин Эвелин и не вспомнил бы - так их замаскировали. Зато глаза выделили. Восемью цветами, включая октарин. Умыться в сортире я не додумалась, поэтому пока дошла до дома, получила массу интересных и финансово выгодных предложений. Вот они, трамваи-то стилисты-то французские, до чего доводят!

Словом, русскую женщину даже прославленный французский стилист воспринимает не как полотно, а как палитру для смешивания красок, если не как тряпку для вытирания кистей. К своим-то тетенькам они, надо сказать, гуманней относятся.

Был такой французский фильм "Красотки" (нет, не "Красотка" с Джулией Робертс и не сиквел "Испанки", а этот). Вообще-то он изначально назывался "Bimboland" и повествовал о пустоголовых кокетках, которых где-то, где они не составляют большую часть женского населения, зовут бимбо. И вот, чтобы показать честной французской публике, в чем состоит отличие сексапильной, но тупой бимбо от умненькой, но асексуальной студентки-этнологини, актрису Жюдит Годреш ставят на каблуки и надевают на нее лифчик, приподнимающий сиськи из пологого состояния в торчащее. И ВСЕ! Ах да, на нее еще напяливают паричок с челочкой, не отличающийся от ее собственных волос ни на йоту. И деву-этнологиню, волшебно преображенную явлением сисек народу, перестают узнавать родимые сокурсницы.

То есть в фильме от бимбо асексуалку отделяли каблуки и лифчик. А меня от интересных предложений со стороны неустановленных лиц мужского пола - полтонны косметики. И даже трудовой журналистский свитер с трудовыми же штанами, вытертыми на заду, не уравновешивал сексапила, по милости Мартин Эвелин озарившего мое хмурое лицо.

Этого опыта мне хватило, чтобы понять: что-то мне не хочется прибегать к услугам человека с западными представлениями о том, чего нам, русским женщинам, надо. Потому что у них там, в заграницах, на наш счет представления странноватые: гиперсексуальные азиатки, пассивно-агрессивные и вкрадчиво-сексуальные, любящие яркое, блестящее и деньги. Сорочье племя.

Не знаю, как скоро этот стереотип развеется, но до с их пор я с ним сталкиваюсь. Когда в посольствах визу беру и на вопрос о том, есть ли у меня муж и дети, отвечаю, что нет, не было и спасибо, не надо. Поскольку впереди - неизбежная нервотрепка на тему "Вы собираетесь выйти замуж за иностранца?" А как же, ведь это русская, они знатные охотницы за мужьями, у них там в холодной России мужчин совсем нет, все мужчины туточки, у нас, на Западе, где солнце умирает в тонах "Герлен".

Вот уж поистине, расплачиваться нам за грехи матерей наших, всерьез полагавших, что иностранцы - самые лучшие мужья, до седьмого колена...

Но и этого мало мстительным небесам (или где там проживают в наши дни древние боги плодородия). Они, эти небеса, периодически норовят наслать на здравомыслящих людей проклятье степфордских жен. Для этого злые божества укрепляют носительниц розавиньких губ и гиперженственных прикидов в мнении, что они-то и есть истинные женщины. А все прочие женщины - неистинные. То есть вагинально некошерные и сиськально дефектные, что ли. Так что не удивляйтесь, если (когда) вам попытаются присунуть в мозг информацию о вашей неистинности и некошерности по факту ношения-неношения рюшек и бусиков.

Вдобавок у сторонниц истинного девства и женства есть не только боги-покровители, но и пророки-мудаки.

На одного из таких мудаков-пророков довелось наткнуться буквально вчера. Дэник Филимонов, адепт святой Барбареллы, старающийся придать своим благоглупостям хоть какую-то значимость с помощью прописных букв. Сколько я таких мамочкиных ососков в свое время отрецензировала - страшно вспомнить. Ибо на рубеже веков паническая литература в духе "Бабы, сделайте уже что-нибудь с моей моральной и физической импотенцией!" шла сплошным селевым потоком.

Рубеж веков вообще время повышенной тревожности, это и психология масс отмечает. Ну вот, некоторые пейсатели и решили подработать книжками, в которых женщинам доходчиво излагались их Роли и Обязанности в Современном Опчестве. Причем свои дары к престолу Вечной Женственности волокли какие попало... данайцы. Помню одного дебилоида, написавшего несколько брошюр про то, как выжить в степу и в тайге - и завершившего писательскую карьеру рассказом о том, как выжить в браке. Сейчас бы его метод обращения с женой назвали неумелой бизнес-манипуляцией с целью перевода стрелок и создания у партнера стойкого комплекса вины. Попытка узнать, был ли автор сего опуса хоть раз женат и хоть раз психологом, а если нет, то откуда он брал информацию, может, консультанта задействовал, закончилась образцовой мужской истерикой.

Все-таки вы, мужики, сильны по части истерик. Я вот ни в каком состоянии не способна выкинуть в закрытое окно такую ценную вещь, как торшер. Уважаю ваше буйство.

Я понимаю, приятно верить, будто бы в тебе обитает некая вечная, высшая, изначальная, перворожденная, внесознательная и бла-бла-бла сила, компенсирующая тот факт, что ты всего лишь визгливая дуреха в неудобной обуви и с потекшим макияжем. Что тебе точно так же больно и страшно в минуту жизни трудную, только на тебе еще почему-то лежит обязанность в такую минуту выглядеть красиво и волочь на себе отключившегося адепта твоей женственности. Причем не просто волочь, а изящно и без мата. Спиной и на высоких каблуках, как Джинджер Роджерс при Фреде Астере.

И если кто добровольно на подобную компенсацию соглашается - биркин им в руки и боа на шею. Уж кто-кто им поперек дороги встанет, но только не я.

Ну а мне всегда хотелось отправить тех, кто пишет такие книги и носит такие губы, в единую резервацию. Чтоб они уже гарантированно встретились и услаждали бы друг друга до полного вырождения. Мы потом соберем оставшийся генетический материал совочком и отправим в долгосрочный полет за пояс Оорта в качестве подопытной биомассы. А то жалко собак и обезьян - разумные же существа.

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Проблема отцов и детей. Когда-то Генри Каттнер написал пронзительную фантастическую повесть «Авессалом» на эту тему и она читается как пророчество ….. Потому, что в том или ином виде сбывается для каждого поколения.  Еще недавно, даже в нашем ЖЖ можно было почитать о том, как ...
Вопрос для женской аудитории. Очень часто в фильмах (старых фильмах, в которых героини носят красивую одежду, а не джинсы и футболки) женщина просит мужчину застегнуть молнию на спинке платья. Иначе ей предстоят жуткие мучения, аналогичные тем, что вы видите на картинке. У меня есть ...
Используя приемник SPHERE, смонтированный на Очень Большом телескопе (ESO VLT), астрономы получили детальный снимок необычного протопланетного диска. Его ключевая особенность заключается в том, что внешне он напоминает силуэт летящей птицы с распростертыми крыльями. ...
...
Этот пост я пишу больше для граждан Украины. В 00:00 субботы истекают пятнадцатые сутки, отведенные Порошенко на подпись антисоветских законов. По Конституции Украины Порошенко обязан или подписать, или наложить вето. Понятно, что вето Порошенко не наложит. Думал, если честно, что Порошенк ...