
Спиной и на высоких каблуках по жизни


Сейчас я буду нести чушь бережно, стараясь не расплескать. Поскольку хороша только полная чушь. Как-то мы тут заговорили с френдессой про одежду не как одежду, а как наживку для мущщин.
Я сразу вспомнила, как меня в Европах упорно принимали за что-то немецкое или английское - притом, что среднестатистическую нашу девушку за границей сразу и издаля видать: ее каблуки, ногти и румяна все скажут за национальность, ничего не утаят. Кстати, я не утверждаю, что мы, русские дамы, в среднем выглядим работницами Рипербана и беглянками из Мулен Ружа. Просто мы предпочитаем экстравагантный или гиперсексуальный стиль. Его же, как ни странно, турчанки очень любят: на голове хиджаб, под хиджабом хаер до пояса с зелеными прядями, а на остальном теле всякие атрибуты сексуальности, от тонны бусиков-браслетов в вырезе до каблучищ высотой в пол-локтя. Забавно смотрится, надо сказать. Это то, что роднит нас с турчанками, экзотическими цветами Востока.
А что нас, русских красивых девушек, роднит с цветами Калифорнийщины, так это аццки-цикламеновая или сиренево-гематомная помада на объемистых, щедро накачанных губах. При загорелой коже эти лиловенькие и розавинькие губки смотрятся как неоновая вывеска "Цаловать сюды". Кто не допер - сам дурак.
Теоретически, и это рекуррентное веяние моды может выглядеть неплохо, но в специфической обстановке. Например, в обстановке ролевых игр - автозагар, вместительное бюстье с внушительным наполнением, джинсовые шорты с низкой посадкой и высокой обрезкой, ковбойские сапоги, плохонький стетсон и мыльная мочалка в руках. Добро пожаловать на солнечные берега. Нет, у нас к таким губам носят дольчегабаны и луивьюттоны, как порядошные.
Есть у нас и с французскими цветами общая почва. Особенно с теми цветами, у которых Северная Африка в анамнезе.
Помню, как во время оно (в 90-е, если точнее) в магазинах появились наборы теней "Герлен" каких-то несусветных, карнавальных расцветок. И моя БМ, тогда еще сотрудница православнейшего музея имени Андрея Рублева, заскучав с коллегой в атмосфере обскурантизма, взяла, да и накрасилась свежекупленными тенями. На пару с коллегой. Эдак от души, назло клерикализму. И когда обе девушки, красивые, спустились из своего отдела в холл по лестнице, встретился им один из немногих вполне нормальных мужчин-сотрудников того же музея, ни разу не склонный к РПЦ головного мозга. Увидал наших красивых, взвыл "КОМАНЧИ!!!" и сделал вид, что убегает. Видать, сексуальный шок пережил.
А через энное время приехала в наши палестины известная стилистка Мартин Эвелин от могущественного дома Нины Риччи - показывать мастер-класс на выставке косметики и конференции стилистов, устроенной в пассаже ГУМа. Стилистка была похожа на китайскую собачку, а я была похожа на женщину свободную, без предрассудков, хотя была всего-навсего журналисткой, которую послали брать интервью. Встретились мы глазами - и вот я уже сижу в кресле с рожей в тональном креме и надо мной мило щебечут по-французски, чтоб я не дергалась, а то хуже будет.
Нет, не спорю, такой гладкой кожи у меня никогда больше не было. Хотя бы потому, что у меня веснушки по всей физиономии и даже на ушах, блядь. О каковых веснушках никто после усилий Мартин Эвелин и не вспомнил бы - так их замаскировали. Зато глаза выделили. Восемью цветами, включая октарин. Умыться в сортире я не додумалась, поэтому пока дошла до дома, получила массу интересных и финансово выгодных предложений. Вот они,
Словом, русскую женщину даже прославленный французский стилист воспринимает не как полотно, а как палитру для смешивания красок, если не как тряпку для вытирания кистей. К своим-то тетенькам они, надо сказать, гуманней относятся.
Был такой французский фильм "Красотки" (нет, не "Красотка" с Джулией Робертс и не сиквел "Испанки", а этот). Вообще-то он изначально назывался "Bimboland" и повествовал о пустоголовых кокетках, которых где-то, где они не составляют большую часть женского населения, зовут бимбо. И вот, чтобы показать честной французской публике, в чем состоит отличие сексапильной, но тупой бимбо от умненькой, но асексуальной студентки-этнологини, актрису Жюдит Годреш ставят на каблуки и надевают на нее лифчик, приподнимающий сиськи из пологого состояния в торчащее. И ВСЕ! Ах да, на нее еще напяливают паричок с челочкой, не отличающийся от ее собственных волос ни на йоту. И деву-этнологиню, волшебно преображенную явлением сисек народу, перестают узнавать родимые сокурсницы.
То есть в фильме от бимбо асексуалку отделяли каблуки и лифчик. А меня от интересных предложений со стороны неустановленных лиц мужского пола - полтонны косметики. И даже трудовой журналистский свитер с трудовыми же штанами, вытертыми на заду, не уравновешивал сексапила, по милости Мартин Эвелин озарившего мое хмурое лицо.
Этого опыта мне хватило, чтобы понять: что-то мне не хочется прибегать к услугам человека с западными представлениями о том, чего нам, русским женщинам, надо. Потому что у них там, в заграницах, на наш счет представления странноватые: гиперсексуальные азиатки, пассивно-агрессивные и вкрадчиво-сексуальные, любящие яркое, блестящее и деньги. Сорочье племя.
Не знаю, как скоро этот стереотип развеется, но до с их пор я с ним сталкиваюсь. Когда в посольствах визу беру и на вопрос о том, есть ли у меня муж и дети, отвечаю, что нет, не было и спасибо, не надо. Поскольку впереди - неизбежная нервотрепка на тему "Вы собираетесь выйти замуж за иностранца?" А как же, ведь это русская, они знатные охотницы за мужьями, у них там в холодной России мужчин совсем нет, все мужчины туточки, у нас, на Западе, где солнце умирает в тонах "Герлен".
Вот уж поистине, расплачиваться нам за грехи матерей наших, всерьез полагавших, что иностранцы - самые лучшие мужья, до седьмого колена...
Но и этого мало мстительным небесам (или где там проживают в наши дни древние боги плодородия). Они, эти небеса, периодически норовят наслать на здравомыслящих людей проклятье степфордских жен. Для этого злые божества укрепляют носительниц розавиньких губ и гиперженственных прикидов в мнении, что они-то и есть истинные женщины. А все прочие женщины - неистинные. То есть вагинально некошерные и сиськально дефектные, что ли. Так что не удивляйтесь, если (когда) вам попытаются присунуть в мозг информацию о вашей неистинности и некошерности по факту ношения-неношения рюшек и бусиков.
Вдобавок у сторонниц истинного девства и женства есть не только боги-покровители, но и пророки-мудаки.
На одного из таких мудаков-пророков довелось наткнуться буквально вчера. Дэник Филимонов, адепт святой Барбареллы, старающийся придать своим благоглупостям хоть какую-то значимость с помощью прописных букв. Сколько я таких мамочкиных ососков в свое время отрецензировала - страшно вспомнить. Ибо на рубеже веков паническая литература в духе "Бабы, сделайте уже что-нибудь с моей моральной и физической импотенцией!" шла сплошным селевым потоком.
Рубеж веков вообще время повышенной тревожности, это и психология масс отмечает. Ну вот, некоторые пейсатели и решили подработать книжками, в которых женщинам доходчиво излагались их Роли и Обязанности в Современном Опчестве. Причем свои дары к престолу Вечной Женственности волокли какие попало... данайцы. Помню одного дебилоида, написавшего несколько брошюр про то, как выжить в степу и в тайге - и завершившего писательскую карьеру рассказом о том, как выжить в браке. Сейчас бы его метод обращения с женой назвали неумелой бизнес-манипуляцией с целью перевода стрелок и создания у партнера стойкого комплекса вины. Попытка узнать, был ли автор сего опуса хоть раз женат и хоть раз психологом, а если нет, то откуда он брал информацию, может, консультанта задействовал, закончилась образцовой мужской истерикой.
Все-таки вы, мужики, сильны по части истерик. Я вот ни в каком состоянии не способна выкинуть в закрытое окно такую ценную вещь, как торшер. Уважаю ваше буйство.
Я понимаю, приятно верить, будто бы в тебе обитает некая вечная, высшая, изначальная, перворожденная, внесознательная и бла-бла-бла сила, компенсирующая тот факт, что ты всего лишь визгливая дуреха в неудобной обуви и с потекшим макияжем. Что тебе точно так же больно и страшно в минуту жизни трудную, только на тебе еще почему-то лежит обязанность в такую минуту выглядеть красиво и волочь на себе отключившегося адепта твоей женственности. Причем не просто волочь, а изящно и без мата. Спиной и на высоких каблуках, как Джинджер Роджерс при Фреде Астере.
И если кто добровольно на подобную компенсацию соглашается - биркин им в руки и боа на шею. Уж кто-кто им поперек дороги встанет, но только не я.
Ну а мне всегда хотелось отправить тех, кто пишет такие книги и носит такие губы, в единую резервацию. Чтоб они уже гарантированно встретились и услаждали бы друг друга до полного вырождения. Мы потом соберем оставшийся генетический материал совочком и отправим в долгосрочный полет за пояс Оорта в качестве подопытной биомассы. А то жалко собак и обезьян - разумные же существа.
|
</> |