Создать себе вымышленное идеальное детство

ru_psiholog — 04.12.2016 Здравствуйте!
За свои 24 года я не достигла успехов в построении отношений с людьми - как любовных, так и дружеско-приятельских. Всю жизнь меня окружает ничтожно малое количество людей, которых можно назвать друзьями или хотя бы приятелями. Бывает, что даже в кино сходить не с кем. Хожу одна. Последник 2 года живу одна и проблема одиночества стала еще более очевидной и яркой. Эти два года я провела в самокопаниях, попыках разобраться в причинах моего "отшельничества поневоле". Мыслей и теорий в моей голове много, пробовала расширить круг общения, но положительных результатов пока что нет. Сейчас основной предмет моего самокопания - мое детство, из которого все корни и растут.
Я была вторым ребенком в семье. Родители мои были достаточно бедными, поэтому потребности детей удовлетворялись по принципу "есть что покушать, есть, что надеть, значит дети в порядке". Во главе угла находилась еда, она была основным пунктом расходов в семье. Возможно, у мамы отложились воспоминания о голодном военном и послевоенном времени бабашки, поэтому она так трепетно относилась к приготовлению большого количества пищи. Игрушки мне и сестре покупались редко, как правило, мы играли советсвкими игрушками, которые достались на от довюродных братьев. О развлечениях и речи не было - походы в зоопарк, цирк, детское кафе были только в моих мечтах. День рождения в семье не отмечали, ни взрослые, ни детские. А в конце 90-х мечтой каждого ребенка был день рождения в Макдональдсе.... Боже, как я завидовала другим детям, которым ребята устраивали такой праздник! Одежду мне почти никогда не покупали, в основном донашивала одежду за старшей сестрой, либо носила перешитую одежду совей мамы и тети, зачастую неподходящего размера и совершено старомодную.
Я была полным ребенком, псокольку старалась есть все, что готовила мама, без остатка. Ведь именно тогда я могла услышать похвалу, какая я хорошая девочка.
В школе я была изгоем. Во-первых, из-за лишнего веса. Во-вторых из-за старческой бедной одежды, которую мне приходилось носить. Также я выглядела белой вороной, когда родительский комитет собирал деньги на подарки своим детям к Новому году. В последний день второй четверти дети находили эти подарки у себя на парте - мягкую игрушку и  пакет с конетами и мандаринами. Все. Кроме меня. Я сидела возле пустой парты, стараясь не разреветься от обиды и молилась, чтобы этот момент позора побыстрее закончился. Мама считала, что эти деньги можно потратить более полезно.
В детсве я общалась с такими же нелюдимами, как и я - девочками неформалками, девочками не от мира сего, ботаниками. Другие меня просто инорировали, в лучшем случае, или дразнили жирной и обговаривали за спиной.
Училась я, надо сказать, хорошо. Едиентсвенное, очень не любила английский язык, потому что очень часто нужно было готовить сочинения на тему "My family", "My room", "Family traditions", "My parent's job". Сказать по этим темам мне было абсолютно нечего. Наша семья жила в двухкомнатной квартире, я обитала в с сетрой в одной комнате, которая была завалена различным полезным хламом. В шкафу в нашей с сетрйо комнате хранились старые постельные принадлжености, полотенца и пр. Мои немногочисленные вещи хранились почему-то в прихожей. Уроки я делала, сидя за столом на кухне. Моей собственной комнаты, даже какого-либо личного уголка, не было. Семейных традиций в нашей семье не было заведено. Прадники мы не отмечали, гостей в нашем доме никогда не бывало. Мне тоже не разрешалось кого-нибудь звать в гости. Да я бы и не позвала, так как стеснялась старой мебели, дешевых ковров и нагроможденности в нашей квартире. О работе своих родителей я тоже не могла ничего примечательного рассказать. Отец всю жизнь работал на заводе, при этом часто пил. Мать долгое время не работала, затем, уже не смогла работать в экономической сфере, так как за долгое время домохозяйствавания ее знания сильно устарели, и работал уборщицей.
В моей душе до сих пор живет обида на мать и отца. На мать из-за того, что она прожила всю жизнь ради детей, но любила какой-то особенной любовью, стремясь накормить и одеть в тепло, совершенно игнорируя другие потребности детей - в развитии, моральной поддержке, психологической поддержке, красивой одежде, приятных подарках, праздниках, поездках на море и т.д.
На отца из-за того, что он жил в каком-то своем коммунистическом мире, где каждому должно достаться по справедливости, хотя коммунизм давно закончился и люди уже перестроились на капиталистический склад. Поэтому денег в том досатке, который необходим, чтобы удовлетворять не только базовые потребности, никогда не было. Обида за отца и за безразличие, кторое он проявлял. Никогда не ходил на родительские собрания, вечерами часто бывал пьяным, потому мы редко общались. Иногда отец забывал, в каком именно я классе. Если и интересовался моими делами, то никогда не был полностью доволен. Если я получила 8 из 10 за тест, ответ был "хорошо, но ты можешь лучше" или просто "нормально". Не хватало очень похвалы, слов, что я молодец.
Сейчас я живу самостотельно, работаю, стараюсь общаться с людьми. Но постоянного общения нии с кем не удалось построить - у всех есть свои семьи, дружескии компании из детства. И нового человека в свой устовшийся мир пускать не хотят.
Все эти события укоренили меня во мнении, что я лишняя, ненужная, никому нет дела до меня. По сути, даже моему отцу нет дела до меня. Мы живем в одном городе, но за 2 года раздельного проживания он ни разу не позвонил. А когда я приезжаю в гости в квартиру, где прошла почти вся моя жизнь, он ни разу не интересуется, как у меня дела. Сейчас у меня небольшие финансовые трудности, так как у меня уменьшился доход от одной моей деятельности и как раз в это время мне выписали дорогостоящие таблетки. Я спросила у отца, что мне делать, на что услышала совет сменить работу и вообще зарабатывать любыми способами, а он уже зарабатывать не может. Мол, вертись, как можешь. Обидно. этот разговор и послужил толчком, чтобы наисать в этом прекрасном сообществе пост.
Очень хочется изменить свою жизнь, но никакие книги и методики, которые я перелопатила, мне не помогают. Хочется жить счастливо, хочется иметь друзей, большой круг общения, хочется иметь любимого человека, уютные вечера, душевные разговоры. Но со мной всегда тяжесть на душе от извращенного детства.
У меня возникла идея. А что если написать вымышленную историю моего детства, где у меня будет все, чего мне так не хватало - внимательность и забота родителей, школьные друзья, воскресные поездки с семьей, счасливые дни рождения и т.д. Затем зачитываться этими яркими описаниями, визуализировать их в своей голове, пока они не вклинятся в память как реальные воспоминания. Теплится надежда, что это изменит мои паттерны поведения, заложенные в подкорке, излечит раны и вылечит комплексы. Есть ли в этом методе что-то научное?
Буду рада комментариям о данном методе и любым советам о том, как стать полноценным членом общества, если у тебя психотравма ненужности и второсортности.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив