Сохранить отношения с абьюзером или сохранить себя?

femunity — 08.01.2015 Насилие против женщин широко распространено во всем мире. Последние данные свидетельствуют о том, что 35% женщин в мире на протяжении своей жизни подвергались либо насилию со стороны своего интимного партнера, либо сексуальному насилию со стороны иного лица. В среднем, 30% женщин, состоявших в отношениях, испытали какую-либо форму физического или сексуального насилия со стороны своего партнера.
Целых 38% убийств женщин в мире совершаются интимными партнерами.
по данным ВОЗ

"Перевоспитать абьюзера, чтоб спасти отношения"

На ру-психологе попалось очередное "чудесное" (ох уж эта энциклопедия русскоязычной жизни, богатая подобными чудесами!), - пост, в котором женщина, придя к выводу, что отношения с партнёром зашли в тупик, вопрошала комментаторов, можно ли как-то наладить отношения, если известно, что партнёр - абьюзер? В ответ на это одна из комментаторок, как и полагается настоящей мудроженщине, ответствовала:

"...Спасти отношения можно любые, если этого хотят обе стороны.
Поэтому надо сначала - чтобы опять себя не гнобить - выяснить у вашего абьюзера 1. Понимает ли он, что вытворяет и 2. Согласен ли он на изменение себя, чтобы спасти семью.
Понимаете, на каждого абьюзера есть свой объездчик. То есть, более сильная и волевая личность. Если вы себя чувствуете такой в потенциале - можно пробовать..."

То есть буквально, женщине, обратившейся с запросом к сообществу, и лишь недавно осознавшей себя в отношениях насилия, предлагается почувствовать себя "более сильной и волевой личностью" и попытаться переиграть заведомо более сильного, опытного, а, главное, не заинтересованного в компромиссах, соперника на его же поле, но при этом ещё и обе стороны должны этого хотеть! Вот так и формулируются невыполнимые квесты, где каждый посыл взаимоисключает следующий.

Так вот, напишу буквально несколько тезисов, почему в отношениях абьюза женщине, оказавшейся жертвой, крайне сложно, если вообще возможно, "наладить отношения" со своим тираном (кстати, для тирана подобная проблема неактуальна, поскольку он-то уже установил с ней именно такие отношения, которые его устраивают).

Жертва абьюза вынуждена играть в одиночку против всех

Дело в том, что женщине, находящейся в изматывающих, деструктивных и отнимающих ресурс отношениях, трудно играть против себя, против абьюзера и против социума сразу - сил не хватает. Почему против себя, спросите вы? Да потому, что жертва абьюза, как правило, испытывает к мужчине-тирану вполне человеческие и все еще теплые чувства, подогреваемые надеждой, что она-то сможет расколдовать это чудовище и превратить его в принца, если как следует полюбит его (почему это не сработает, напишу чуть ниже), однако, вложение чувств, времени, усилий в такую любовь подобно наполнению дырявой бочки - силы закончатся, а чуда так и не случится. Так что напрасно расходуя свой ресурс на "починку" абьюзера, женщина действительно играет против себя.

Почему против абьюзера, спросите вы? Да потому что в его планы не входят никакие личностные изменения, он и так считает себя хорошим и правильным, а значит, все, что делает женщина в попытке изменить ситуацию, идет против его планов.

Последняя инстанция, против которой пытается бунтовать женщина, страдающая от абьюза - это социум. Как мы помним, общество негласно одобряем модель отношений, в которых мужчина доминирует, и не просто одобряет, а считает ее единственной возможной моделью межполового взаимодействия, а культура изнасилования способствует реализации этой модели. И если женщина пытается идти против абьюзера, то самое вероятное, что она встретит - это неодобрение окружающих, с призывами от мудроженщин "быть поласковее", "мудрее", "сексуальнее", "уступчивее" и "научиться ценить отношения". Ценить же себя в отношениях - это то, что в патриархальном обществе женщине категорически делать запрещено.

Абьюзеры - это, как правило, психически здоровые люди

Тут важно сказать, гендерное насилие распространено куда больше, чем об этом принято говорить и ответственность за него лежит на мужчинах. Да и анализ статистики - хоть по РФ, где приводятся действительно страшные цифры , хоть по данным cсовместного отчета Мировой Организации Здравоохранения (WHO) и других организаций, одна из трех женищин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой сексуального или физического насилия со стороны мужа/партнера в течение жизни. То есть, иными словами, около трети мужчин либо избивают, либо насилуют (либо и то, и другое) женщин, вступивших с ними в отношения. Как мы все понимаем, доля психически больных людей в современном обществе намного ниже, чем эти 30%, и среди них на социопатов (то есть людей, склонных к отношениям абьюза), по разным источникам, приходится около 1%. Что приводит нас к логичному заключению, что большинство абъюзеров - психически здоровы, но тем не менее, проявляют насилие по отношению к женщинам, с которыми вступают в отношения.

Итак, абъюзеры бывают разные, но несомненно большая их часть - это психически здоровые люди (ведь даже те мужчины, которые совершают инцест - это обычные мужчины, которые ходят по улицам вокруг нас, об этом говорят психотерапевты, работающие с ними), которые поступают так потому, что убеждены, что имеют право так поступать, и точка. Да-да, большая часть насильников, тиранов и даже отцов, грешащих инцестом - это не свихнувшиеся маньяки, а вполне себе респектабельные граждане, которые в своих действиях не видят ничего особенного. У них всего лишь иная, чем у нас с вами, система ценностей, в которой мужчинам разрешено гораздо больше, чем женщинам (и там более - детям), просто потому, что женщины - это "не совсем люди" или "не полноценные люди", поэтому и считаться с ними так же, как с мужчинами, т.е. людьми высшего сорта, совершенно необязательно. Вот такой психологический выверт, предполагающий отсутствие совести в отношениях с другими людьми, причём - исключительно с теми, кто слабее, и нюанс этот обычно связывают с социопатией, но... обществу ведь неудобно считать асоциальными психопатами такое количество уважаемых людей? - тогда придётся признать, что они здоровы, и это их сознательный выбор, в попытке утвердить свое сексуальное и социальное превосходство.

Те же абьюзеры, которые явно не здоровы психически - это несколько иная тема, и их в разы меньше, нежели просто мужчин, убежденных в своем "природном праве" на доминирование над женщинами, про таких людей мы уже писали (1, 2, 3).

Насилие освящено маскулинной традицией

Далее, что немаловажно, в традиционных отношениях сознательного (со стороны мужчины) насилия уже есть социальные правила - как оно должно строиться, как должно развиваться, как должно выглядеть. Гендерное насилие появилось не вчера, счёт идёт на тысячелетия, роли чётко регламентированы и исторически расписаны. И, даже несмотря на то, что сегодня домострой не приветствуется почти нигде, патриархальная модель семейного счастья, где "муж всему голова", а жена - "тварь дрожащая" имеют под собой огромную историческую, литературную образно-художественную базу. Иными словами, в идеалах мужчин, которые придерживаются патриархальной семейной модели, может, и нет наказания женщин и детей розгами и кнутом по воскресеньям, но сам факт того, что жена - это существо второго, если не третьего сорта, и должна молчать, когда говорит мужчина, и что ее мнение неважно, и права голоса она практически не имеет - так вот, все эти "романтические" нюансы вполне могут быть у мужчины в голове. И в какой именно момент из его бессознательно всплывет подобный "идеал" семейной жизни, никто вам предсказать не возьмется.

Когда в отношениях субъектом может быть только один

Чем же отличаются отношения абьюза от всех прочих? Тем, что в отношениях насилия нет самого главного, того, что мы обычно понимаем под словом "отношения", то есть нет двух людей, двух субъектов, и того, что в процессе общения возникает между ними. Это вы думаете, что "строите отношения" с абьюзером, а он в это же время с вами ничего не строит - ну, помилуйте, как можно что-то пытаться строить на равных, скажем, с мебелью? Так вот, для мужчины с идеалами домостроя в голове, женщина - это вещь, безгласная, безвольная, с которой можно не считаться ни в чем. Если даже ваш абьюзер далёк от подобного образца мужетственности, то все равно не льстите себе, насильник не считает жертву кем-то равным, она - лишь функция, которая ему удобна в данный момент. Ни с мебелью, ни с функцией отношений нет и быть не может. Поэтому он просто не может понять - что же именно вас не устраивает в происходящем. Ведь он и так уделяет вам слишком много внимания (слишком много для вещи).В ранг людей вам перейти, скорее всего, не удастся - рассчитывать, что вы каким-то образом сможете изменить внутрипсихические представления другого человека об окружающем его мире - это, по меньшей мере, самонадеянно и недальновидно.

Неужели это навсегда?

Тут важно сказать, что абьюз, (как и обычные отношения) - чаще всего это процесс, растянутое во времени действо, постоянно меняющейся континуум, а не некая черта, которую достаточно пересечь в два шага - и все, финита ля комедия. И чтоб достичь этой самой черты, когда отношения полностью переродились в абъюз, разным парам требуется разное время. Иногда женщина может и не подозревать, что "что-то пошло не так", поскольку ее избранник полностью соответствует ее представлениям об идеальном (патриархальном) мужчине. И только когда модели партнеров придут к конфликту (идеальный мужчина, от которого ожидалось опека и материальное обеспечение вдруг ещё и руки начинает распускать, поскольку в его семье, к примеру, так было принято), женщина вдруг понимает, что "что-то пошло не так". Зачастую, это уже слишком поздно для того, чтоб как-то повлиять на партнера уговорами и убеждениями, или даже "мудроженскими" манипуляциями, ведь абьюзер, по сути, добился того, к чему целенаправленно шел - к психологическому контролю над жертвой, вернее, к реализации образа "идеальной семьи" на свой лад. Чаще всего именно в этой точке женщины начинают пытаться "починить абьюзера" и при этом "сохранить отношения", краем мозга понимая, что жить в них уже невозможно, но - оставить партнера многие из них уже не в состоянии, так как абьюзер в процессе взаимодействия с жертвой неминуемо разрушает ее самооценку, внушая ей, что она, такая некрасивая/никчемная/фригидная/с детьми/подставить_свое никому больше не нужна.

А вдруг он все-таки изменится?

Конечно, если вы, оказавшись на этом этапе осознания, еще не полностью потерявшая способности к сопротивлению жертва, и ваш партнёр вдруг оказался способен к диалогу (и его держит заинтересованность в отношениях, то есть он еще не полностью дегуманизировал вас), то можно попытаться пообщаться на тему, какими он видит ваши идеальные отношения. Может статься, ему действительно семья и возможность быть рядом с вами и с детьми окажутся дороже демонстрации маскулинности и возможности самоутверждаться за ваш счет - да, такое бывает, но крайне редко.

Он даже может пообещать, что пойдет на то, чтоб переделать себя ради вас (ох уж эта сладкая мечта женщин, надеющихся на добровольное превращение жабеныша в принца!). Но здесь важно помнить, что если мужчина пытается с вами разделить ответственность за свое "волшебное перерождение", например, предлагает вам "помочь ему" (чтобы потом обвинить в том, что вы "ничем не смогли помочь, и он безнадежен" или вы "разочаровали его"), или пойти с ним на семейную терапию (а там он предложит, чтоб работали над собой и менялись вы, а не он), взять за него ответственность (и тогда он сможет сказать, что вы недостаточно старались) и т.д.- можете ставить крест на этом проекте сразу и не тратить более свои силы. Потому что установка на объективацию женщины не в вашей голове, а в его, следовательно, исправить нужно только его представление о мире, чтоб что-то в итоге изменилось в вашей общей жизни. То есть работать над собой ему в любом случае придется в одиночку, и перекладывать с больной головы на здоровую в данном случае - не поможет.

Однако же, в большинстве случаев, социальная матрица, поддерживающая мужчину-абьюзера, буквально в оба уха ему шепчет: "Чего ради тебе меняться? Есть сколько угодно более податливых и покорных женщин, которые будут ценить меня больше, чем эта строптивая сучка! Достаточно сменить женщину - и все будет по твоим правилам." И многие мужчины выбирают путь поиска другой, "правильной" женщины, в надежде, что найдут и лучше, и моложе, и смогут получить все то, что им "положено по праву".

И напоследок, информация к размышлению: в случае с сексуальными насильниками даже психотерапия бессильна

И в довершении, профессиональное мнение со ссылками:
Процитировала ниже статью, из авторитетного журнала по доказательной медицине

Вот пример статьи, на которую уместно сослаться в суде, обосновывая свою точку зрения. Она 2013 года (то есть за последние три года - пять лет опубликована)
В ней изучены 944 мужчины в возрасте от 16 до 72 лет, все сексуальные преступники.
Дизайн исследования уровня В (большая рандомизированная выборка, то есть случайным образом выбирались люди для сравнения)

Психологические интервенции, которые оценивались по эффективности, - CBT и психодинамическая терапия продолжительностью в год.

Результат: психологические интервенции не уменьшают риск повторного совершения деликта у педофилов, насильников, эксгибиционистов и фетишистов.

Со страницы http://ebmh.bmj.com/content/16/3/68.full
Evid Based Mental Health 2013;16:68 doi:10.1136/eb-2013-101236
Therapeutics
Review: evidence does not support a reduction in sexual reoffending with psychological interventions, but further high-quality trials are needed

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив