Соционическая беседка. Сенсорно-этический интроверт (Дюма)

Это для меня было самым сложным - описать, в чем и как у матери проявлялась белая сенсорика, - и всё, что вспоминалось, так это только общее впечатление какой-то легкости. Легкости от того, когда она находилась где-то поблизости, и ощущение легкости, когда она чем-то занималась по дому. Сейчас поясню. Я никогда не видел мать «в трудах» по дому, чтобы она как-то напряженно и сосредоточенно наводила где-нибудь порядок, что-то там начищала-намывала, протирала пыль, не видел ее усердствующей на кухне, что-то там неистово намешивающей в кастрюлях. Нет, я конечно видел - и когда она готовила, и когда прибиралась, но в этом не было никакой напряженности, усилий, было такое впечатление, что вот вроде мать зашла в комнату с веником, через минуту ее уже нет, вот она где-то вроде с тряпочкой протирает пыль, но она как будто и не протирать и не подметать сюда заходила, а так - мимоходом заглянула и исчезла; потому что ее действия не сопровождались такими вещами - «пересядьте, ноги поднимите, это уберите, мне тут надо подмести», она как бы незаметно огибала всех, а чаще всё делала, когда никого в комнате не было, не доставляя никому дискомфорта, не отрывая от дел, не привлекая внимания к тому, что она сейчас здесь и занимается хозяйством, в общем была «невидимой».

Никогда не говорила (мне с братом) - чтобы мы, напр., навели порядок в своей комнате, сложили разбросанные вещи в шкаф, убрали игрушки и т.п. Иногда предлагала это сделать, но не настаивала, если ей было очень нужно - то присаживалась на пол вместе с нами и мы все вместе раскладывали игрушки по кулькам. И вот при всем том, что не было никаких назойливых просьб, требований к домашним, чтобы мы участвовали-помогали, и никакого мельтешения перед глазами - кругом всё было чистенько, свеженько, светло, приятно. Вот это и придавало ощущение легкости, волшебной легкости, что непонятно было, как и когда это все делалось.

Здесь надо сказать, что базовые белые сенсорики - когда занимаются чем-либо - то без фанатизма, они не доводят себя до утомления, и тем более до переутомления, и поэтому у них не возникает чувства выматонности, закруженности, и как следствие не возникает нервозности, или наоборот - апатии, желания, чтоб все отстали. Дело в том, что белые сенсорики постоянно отслеживают внутренние сигналы своего тела, и понимают, что если тело будет сигнализировать о переутомлении, о том, что человек не выспался, голоден, замотался и т.д. - вся эта «негативная информация» будет перегружать сознание белого сенсорика (сильнее, чем представителей других тимов), и он не сможет нормально функционировать, поэтому его задача - предотвращать появление таких сигналов, а это значит - не изматывать, не изнурять себя, не делать много и всё сразу, не делать «через не могу», это значит - высыпаться, отдыхать столько, сколько нужно для хорошего самочувствия. Вот и свою мать я никогда не видел, чтоб она была без сил и настроения, дающая своим уставшим видом всем понять, что не надо сейчас к ней подходить.

То же самое было, если кто-то в доме заболеет. Никаких пестований, никакого трепета перед болезнями, навязчивых требований выпить таблетку, лежать в кровати и т.д., но при этом и не было ощущения заброшенности, наоборот - было чувство какой-то невидимой заботы, вроде ничего не происходит, и ты просто играешь в свой конструктор, просто рисуешь, смотришь мультики и... выздоравливаешь, и мама имеет к этому какое-то отношение, ты не можешь понять - какое именно, но чувствуешь, что точно имеет.

Это тоже проявление белой сенсорики - умение ненавязчиво (незаметно) подсунуть градусник и измерить температуру, подать таблетку и предложить полоскать горло так, что и не заметишь этих процедур, потому что они не были «событием», «действием». Ну и так и во всем - вся забота и вся работа матери - это не действие и не воздействие.

У меня просто БС в активационной функции, поэтому я обостренно воспринимаю любые прикосновения (мне они неприятны), мне не нравится видеть стремление меня полечить, неприятно видеть вообще какую-либо напряженность и ажиотаж вокруг сенсорики ощущений, поэтому я так сейчас и рассказываю - в духе «было легко, и больше ничего не помню» - потому что никакие проявления матери не оказывались вторжением в мою БС, воздействием на меня. Мать знала, что мне неприятно обниматься, что не люблю, когда меня целуют - это для меня не признаки хорошего отношения и привязанности - и хотя я никогда об этом не говорил и не показывал, - мать не тискала меня, не пыталась прижать к себе, удержать как-то возле себя, не лезла с поцелуями, и вообще не прикасалась ко мне лишний раз. И вот из таких мелочей, из учитываний, кому что приятно и неприятно - она и создавала комфорт.

В общем, я бы так описал присутствие рядом белого сенсорика - что его влияния не ощущается, его действия (забота, ведение быта, лечение, создание комфорта) ненавязчивы, незаметны - да, в этом он отличается от сенсорика черного, но белый все-таки тоже сенсорик, поэтому его присутствие, даже когда его не видно поблизости, все равно ощущается... вот так косвенно - тебе тут удобно, удобно, легко... и по этим признакам понимаешь, что где-то тут поблизости бродит белый сеносорик, так он сообщает о своем присутствии.

Про некоторые моменты из описаний Дюма. Мать любит сервировать (но она не знает об этом, люди свою базовую обычно не осознают), даже если забежала на 15 мин, она (опять же - быстро и незаметно, вроде только вышла на кухню и зашла) нарежет сырок-колбаску-помидоры и красиво разложит их на тарелках, достанет бокалы для вина (я бы и из кружки попил нормально), так что каждый раз получается маленький новогодний стол, она это не «устраивает», а просто не представляет - как можно еще по-другому. Про отдых тоже совпадает с описаниями: экстремальные подходы - это не для Дюма: мать, конечно, и в сложных условиях разложит красиво на тряпочке или газетке, и создаст уют, насколько это возможно, но ей и даром не нужны все эти бродяжничества с палатками, спанье на опушках леса, на вокзалах, на лавках в электричках под грохот колес и мелькающий свет и т.п.

Из внешнего. Дюма, как и все иррационалы, обычно создает впечатление человека расслабленного, со свободными движениями и жестами «от плеча» (рационалы жестикулируют «от локтя», а плечи остаются малоподвижными, как бы зафиксированным, прижатым к телу), когда сидит, стоит, общается с кем-то - не следит за координацией, не старается (как рационалы) сохранять вертикальную симметрию (чтобы плечи были на одном уровне, голова была прямо и т.д.), т.е., Дюма сидит, стоит, идет, говорит - так, что по нему видно - он не напряжен, он все делает так, как ему удобно, физиологично, отсюда и ощущение легкости и гармоничности движений, их естественности. Ну и по взгляду иногда путают с интуитами, потому что часто взгляд у белых сенсориков как бы с поволокой, несколько мечтательный, рассеянный. Вот у матери именно такие - иррациональная пластика и «интуитский» взгляд.

Творческая ЧЭ

Ее тоже сложновато описать, так как ЧЭ - мы уже говорили раньше - это не про эмоции, хоть и называется этикой эмоций... это скорее про умение точно, тонко и ясно выразить свое отношение, свои чувства и эмоции (ну, соответственно и понять их в другом человеке). Я напр., - белый этик, и, если вижу человека, который мне нравится, или которому плохо - мне сперва нужно подумать, как выразить свою симпатию, с каких слов начать говорить, если нужно успокоить, поддержать или утешить, и нужно не только сперва продумать - как начать, но и выждать подходящий момент, чтобы начать. У черного этика (особенно контактного) с этим все проще - он быстро сориентируется, что сказать, легко подберет наиболее подходящую интонацию, органично это все подкрепит соответствующими жестами, мимикой - и вот это все довольно-таки неуловимые вещи: когда человек пытается действовать по ЧЭ, но она не его конек - его ошибки бросаются в глаза, а когда все делается умело - то сложно сказать, а что собственно делается: ты всего лишь видишь искренность, понимание, слышишь слова, которые тебя не царапают ни по смыслу, ни по интонации.

Благодаря ее ЧЭ у меня никогда не было трудностей о чем-то с ней говорить. Она легко давала «подсказку» - с чего начать, или начинала сама, и легко поддерживала разговор, сопровождая его правильными эмоциями, располагающими к беседе. Точно так же и с другими людьми, знакомыми и незнакомыми, она могла сказать какую-то малозначительную фразу, но - опять же - сказать правильно, вызывая этим у человека соответствующий настрой, побуждая его говорить, вызывая у него чувство расположенности к себе. Она легко могла рассеять плохое настроение у какой-нибудь ворчащей старушки или старичка: некоторое время она работала в собесе - не в офисе, а когда разносят еду, квитанции оплачивают, по дому помогают, - я иногда ходил с ней, помогал с сумками, и видел, как она их успокаивала и превращала их возмущение и печали в заинтересованность и надежду, ну, так детей отвлекают, заговаривают и отвлекают, вот она умела это делать легко и быстро, т.к. времени на каждого старичка было мало, чтоб выслушивать, надо ж было бежать к другим.

Т.к. ЧЭ у Дюма находится на контактной стороне, то люди этого тима эмотивисты. Одна сторона эмотивизма - то, что сейчас выше описал, что они легко и умело могут воздействовать на человека эмоционально - поднимать настроение, успокаивать, отвлекать, располагать к общению и т.д. А другая - это то, что свое собственное эмоциональное состояние им приходится регулировать за счет постоянного поиска новых впечатлений - это могут быть поездки на море, походы в кино-парки, это могут быть и поиски новых эротических и любовных переживаний. Так что я помню, что все детство мы куда-то ходили - в кино, в парки, ездили на моря, и помню то, что у мамы были любовники (чуть ниже объясню, что это не столько потребность в этико-сенсорном разнообразии, сколько последствия жизни с ревнивым, недоверчивым Драйзером, моим отцом).

Еще мать легко устраивала скандалы, громкие, иногда исполненные патетики (повторюсь - как черный этик она это все делает умело, без переигрываний, разве что изредка и самую малость, когда надо для дела, но Станиславский бы поверил), и частенько их устраивала, да и сейчас не против (то со мной, то со своим мужчиной). Дюма это может. Он не всегда настроен только разряжать обстановку, умеет и накалить. На дальней дистанции, глядя на такого - расслабленного, миролюбивого, уступчивого, обычно улыбчивого, и как бы с ленцой человека - может создаваться впечатление, что ругаться и скандалить он не способен в принципе, но это не так. Способности и задатки у него к этому есть, еще какие.

А в целом - есть стереотипное представление, будто черные этики - это люди экспрессивные, этакие шумные итальянцы, размахивающие руками - такого не было. Мать не была шумной, но разнообразной в эмоциях - да, она, как ручеек, постоянно переливалась оттенками эмоций, для моей наблюдательной ЧЭ - было то, что надо: во-первых, у меня не было необходимости провоцировать ее на эмоции, чтоб узнать о ее душевном состоянии; во-вторых, эти ее легкие переливы и изменения давали ощущение достаточного разнообразия; и, в-третьих, мне было легко ее понять, я видел ее состояние со всеми нюансами (ну, мне ребенку это облегчало жизнь, я читал маму, как открытую книгу, мог без усилий в любой момент видеть ее состояние и переживания, ее отношение к чему-либо, к кому-либо, и ко мне в том числе, видеть это и в деталях, и в целом, напр., - отчетливо видеть, что она меня любит. Брат у меня Робеспьер, он сейчас вспоминает, что в детстве, да и потом не видел, что мать его любит, поэтому вырос с глубокой обидой и озлобленностью на нее; когда он признался в этом - меня удивило (не вслух) - как? если я со стороны видел, что она его любит, а он почему не видел сам?, потом почитал соционику, и стало понятно, что такое тоже может быть, что будучи логиком он и правда мог не понимать ее чувств и отношения к себе).

Ну и праздники-застолья-посиделки - это ее стихия. Хоть она и интроверт. Чтоб громко играла музыка, желательно веселая и бодрая, чтоб потанцевать, и гомон гостей, и немножко разборок, а потом все помирились, и вот эта вся атрибутика.

Ролевая БИ

Про ролевую я смогу рассказать только самое поверхностное и банальное. БИ в поведении проявляется как неторопливость, размеренность, осторожность, человек не спешит делать выводов и «резких движений». Она себя так и вела с незнакомыми людьми: не суетилась, не дергалась, не торопилась сама и никого не подгоняла. Все это создавало впечатление такой... степенности, интеллигентности. Мне нравилось, как она действует «в обществе», и я естественно перенимал ее шаблоны поведения в свою фоновую БИ («естественно» - потому что фоновая функция так устроена, что человек с одной стороны хорошо разбирается в вопросах, и легко их решает, но делает это бессознательно, и никогда не чувствует себя по этой функции достаточно взрослым и знающим, чтоб ему нечему было учиться у других - так что при все своей компетентности, человек постоянно обучается, перенимает новые образцы поведения, корректирует старые).

Еще помню, когда ходил в сад и школу - никогда у нас не было по утрам сборов, как у пожарных, чтоб подскочили, быстро оделись и побежали. Мы спокойно завтракали и одевались, и спокойно шли в садик. Думаю, это тоже было проявлением ролевой функции у матери - что нехорошо это - нестись сломя голову, запыхавшись переодеваться, и забегать в группу в последний момент.

Болевая ЧЛ

Черная логика, если ее вольно трактовать, отвечает на вопрос - «зачем это нужно?». Но, если смотреть не абстрактно, а применительно к отношениям, то можно сказать - для Дюмы в его отношениях с другими этот вопрос звучит примерно так - «зачем я тебе нужен/а?». Когда Дюма видит, что он сейчас не нужен, и без него нормально обходятся - он это спокойно переносит, не навязывается, не норовит стать полезным. Но намеренно показывать или говорить, или давать почувствовать, что это бесполезный человек, не поддержать, когда Дюма сам себя таким чувствует - это значит ранить его, нанести удар по болевой (или не прикрыть его болевую).

У меня есть на работе коллега Дюма - он года три подвозил меня на своей машине до работы и обратно, в любое время года, зимой и летом, стабильно. Это как пример - как может проявляться стремление Дюма быть нужным. И вот он долго подвозил меня, но денег не брал - на бензин, на детали, хоть на что-нибудь, хотя бы символически, хотя бы изредка - никогда не брал, так что я вскоре сам стал задумывать - а я-то зачем ему нужен? возить меня. Ну, может быть, я давал ему это ощущение нужности, не знаю, как еще можно объяснить.

А так, как говорят о ЧЛ - это о способности что-то предпринять - Дюма в этом не беспомощны. Когда были 90-е - мать торговала зеленью (лук, петрушка), купит на центральном рынке большой пучок, сделает три маленьких и продает (я бы и до такого не додумался, если честно). Потом на выручку возьмет полбулки черного хлеба, слабосоленой кильки граммов 200, и баночку маргарина «Рама» - и принесет, всех накормит. И здесь снова выручала ее БС, что еда вроде скудная, но все свежее, она сделает бутерброды с этой килькой, они и пахнут и выглядят здорово -  пряный запах ржаного хлеба, слабосоленой рыбки, еще остатками непроданного лука присыплет, и от этого не было ощущения давящей бедности, от этого настроение становилось лучше. Здесь тоже срабатывала рекомендация из соционики - человек лучше всего справляется с проблемами, когда решает их со своей базовой функции.

Суггестивная ЧИ

Говорят, тимы с интуицией на контактной стороне - барахольщики (в разной степени), всё тащат в дом - «это ведь может пригодится». Вот и мама не прочь что-нибудь притащить, и когда приезжает ко мне в гости, привозит в подарок из своих запасников какой-нибудь русско-марийский разговорник или купюру в 500 белорусских рублей, еще магнитиков на холодильник, ловца снов (но магнитики и вещицы - это уже подарки с базовой БС). Сюда еще примешивается болевая ЧЛ - с одной стороны человеку сложновато определить практичность и полезность какой-нибудь вещи, а с другой - это продиктовано всё тем же стремлением быть полезной, хоть как-то, хоть чем-то (вернее опасением быть бесполезной).

Первым ее мужем был Драйзер, т.е. вместе были два этика-сенсорика, которым не хватало интуиции. Мать не знала, как вести себя, в смысле не могла предусмотреть (кроме каких-то самых простых моментов) - что может спровоцировать приступ подозрительности и ревности у недоверчивого Драйзера, поэтому часто на этой почве между ними вспыхивали ссоры. Когда они только поженились, она была верной женой, но отец (из-за болевой ЧИ) все равно не верил ей и постоянно оскорблял своей подозрительностью, так что она в конце концов пришла к выводу - что стараешься, что не стараешься - он все равно не верит, вот и какая разница: тогда уж можно поступать так, чтоб не терпеть его подозрительность напрасно, хоть не так обидно (тогда у нее и стали появляться другие мужчины).

Во время ссор - на почве ревности (они больше не из-за чего другого по сути и не ругались) - она, из-за слабой ЧЛ и ЧИ, не очень хорошо понимая последствия своих слов, действовала уже по принципу «сгорел сарай, гори и хата» и в запальчивости выдавала подробности своих похождений, с кем и что делала, когда и как (иногда и сочиняла - просто, чтоб уже побольнее поддеть отца), чем конечно только распаляла скандал, и усложняла отношения с отцом в целом.

И еще одним атрибутом суггестивности по ЧИ можно назвать легковерие всему, что говорят (и вообще - людям). Я когда сказал матери «а ты Дюма» и немножко объяснил, что это значит - она, спокойно выслушав это - ответила только «Да? Интересно...», но не в смысле, что интересно, а просто из вежливости, было видно, что ей в общем-то все равно. А спустя время, когда я увидел, что ее спутник Дон Кихот, который постоянно нервирует ее, и которого она регулярно выгоняет, а потом скучает и ждет - когда узнала, что «он ей подходит» - эта новость ей понравилась, и ее мать приняла легко, без вопросов и сомнений, ей не показалось странным - чем же это и как он подходит и чем, если они постоянно ругаются, и он ее часто бесит своей бестолковостью и непутевостью.

Активационная БЛ

Если вопрос черной логики звучит как «зачем я тебе нужна?», то вопрос логики соотношений можно описать так - «какое место я занимаю в твоей жизни?».

Я как-то слушал во время их очередной ссоры с Доном (мать приревновала его к подруге), как он со своей творческой БЛ объяснял - какое место она занимает в его жизни, и что она для него значит - звучало это примерно так: «это не я ее в гости пригласил, а ты; это не моя подруга, а твоя; я с ней не заигрывал и не смотрел на нее, она сама начала; ты не старая, причем тут это» и т.п. - вот человек структурировал, наводил порядок в событиях. Я не понимал - зачем он это говорит и чем это может помочь, но видел, что такие объяснения устраивали мать, она успокаивалась и передумывала его прогонять.

Еще активацию матери видел в таком моменте: когда  мы ездили в деревню (что-то вроде дачи) - она собирала детвору, что слонялась там без дела, и находила им занятие... напр., посчитать, сколько сдачи должны дать в магазине, или какое время показывают стрелки на часах, или просила почитать названия городов на карте, или еще чем-нибудь занимала их образовательно-развивающим. Они охотно считали, читали - это же не в школе, тут интереснее. А признаком работы по активационной можно считать то, что человек быстро устает работать с этой функции, вот и мать быстро уставала, и занималась такими развивашками по чуть-чуть, в охоточку, только когда было настроение.

Ограничительная (наблюдательная) ЧС

У матери есть двоюродная сестра, с которой они дружили и одновременно состязались всю жизнь. У той сестры муж генерал (полиции), старший сын подполковник (полиции), и младший сын тоже в этой сфере, не знаю, в каком звании. Они там понастроили себе огромных домов, ездят на дорогих машинах, какие-то бизнесы свои делают. Я сейчас хочу просто смысл передать - что с черной сенсорикой там порядок - люди влиятельные, значительные, небедные. И мать, конечно, наблюдает за ними со своей наблюдательной ЧС, и раньше то с досадой, то с сожалением частенько вспомнила их, что они вон как живут, а вы (мы с братом, с болевыми ЧС-ками) - почему так не можете? И думаю, для нее было непонятно и от этого еще досаднее, что мы не только не можем, но даже не стремимся, не стараемся как-то поднапрячься, подзаработать на машину, на квартиру побольше, и равнодушно смотрим на своих троюродных братьев. В общем, ей с наблюдательной хотелось бы, чтобы мы были чуть покруче, хотя бы видимость создавали (напр., как Дон со своей ролевой), ей этого не хватало. Ну и плюс, она себя в пример ставила, что она (они - с папой) чего-то же добилась, и ей было непонятно - почему же дети не берут пример, не делают так же, не понимала, что она упустила в воспитании.

Еще ограничительная проявлялась у матери в ситуациях, когда она стала замечать, что я в браке несчастливый, но не знала - чем она могла бы помочь - и тогда пыталась «поднадавить» какими-то разговорами, вроде «жена тебя ни во что не ставит» и т.п., в общем смысл этих разговоров был такой - «соберись, не оставляй этого просто так», «давай, сделай что-нибудь» - а что именно я должен был сделать или что вообще можно было бы сделать в такой ситуации - она сама не знала, просто как стратег (соционический) видела конечную цель - чтоб я был счастливым и всё, тогда и ей станет лучше и спокойней, - ну, в общем, пыталась повлиять на меня как-то по-волевому, поднажать (не сильно, не настойчиво - с ограничительной функции человеку неохота усердствовать - но пыталась).

Благодаря фоновой БЭ мать легко сближалась с людьми. Это в целом. А так у нее было несколько подруг, к котором она ходила в гости, иногда брала меня с собой. Я не понимал - зачем она с ними дружит. Ну, хоть  ребенком был, а базовая с творческой работали ведь - я видел, что те женщины создавали нехорошие, нездоровые отношения со своими домашними, а у кого не было домашних - те просто фоном распространяли вокруг себя нездоровую атмосферу, поэтому мне и было непонятно - вроде подруги ничего матери не могут дать, она только их поддерживает - вот и зачем же тогда они ей нужны. И когда искал информацию о Дюма, увидел, что так и проявляется фоновая БЭ: Дюма и Есенин - не пытаются управлять отношениями, не навязывают свои правила, не чувствуют потребности оценивать/судить этические способности и проявления, снисходительны к ошибкам (это и есть заточка под своих дуалов - Донов и Жуковых, у которых БЭ в болевой, и они часто не знают, как лучше поступить в отношениях, поэтому часто совершают ошибки). И плюс еще - со своей фоновой функции человек охотно помогает другим. Вот и получалось, что мать просто не обращала внимания на этику отношений подруг, относилась снисходительно к их неумелости, и помогала им по этому аспекту - поддерживала их, не отталкивала. Можно сказать, что Дюма (и Есенины) в плане отношений - в целом мягче, гуманнее, чем люди с тимами, у которых БЭ находится в сознательном блоке (в базовой или творческой).