Служебный роман

ru_psiholog — 15.10.2013 Всем здравствуйте!
Не первый раз обращаюсь к сообществу в поиске ответов на свои вопросы, но пишу сама свою историю впервые.

1,5 года назад (это был май месяц) в компанию, где я работаю, пришел новый сотрудник. Назовем его Ф. Мне 25, ему 28.
Обратила на него внимание сразу, я на тот момент была в свободном полете, сердце было открыто. Пересекаться по рабочим моментам особо не приходилось, так как мы из разных отделов, и только спустя месяц на корпоративе, получилось так, что мы разговорились под конец вечера. Общение проходило легко, как-то сразу нашли общий язык. И вот с того вечера, я увидела, что он стал оказывать мне знаки внимания : то комплимент, то напишет что-то в аське по рабочему вопросу, но с элементами флирта. Так продолжалось около месяца, а потом стихло. Я узнала через ребят, что он живет с девушкой. Но есть там штамп или нет – я не знала. Да и собственно, узнав о наличии девушки – сама никуда лезть не стала. Жила себе дальше, были разные кавалеры, но всегда, сталкиваясь с Ф где-то на работе – испытывала некое волнение и растерянность. Знаете, когда говоришь с человеком и кажется, что несешь чушь и выглядишь глупо=))
И вот проходит год. Май. Я начинаю замечать на себе его взгляды, снова вижу интерес. И в какой-то момент он просит меня встретиться в нерабочее время. Конечно мои мысли были только одни – он расстался с девушкой и решил подкатить ко мне. Но все оказалось несколько иначе. После того корпоратива, крыша у него на мой счет отъехала окончательно и бесповоротно, и сначала его понесло, но потом он взял себя в руки и прекратил общение со мной. Поскольку есть принципы – не заводит служебных романов, ну и несвободен. Если бы он был одинок, то ни секунды не раздумывая, начал меня завоевывать. А так….смотрел на меня год, так же как и я терялся при разговорах со мной. Чувствовал себя идиотом. Самое интересное, что я вообще этого не замечала и была в полной уверенности, что неинтересна ему. Цель же этой встречи для него была – просто объяснить, почему тогда ничего не получилось. У него накипело, и он решился мне рассказать об этом , учитывая, что еще ко всему прочему он собирался уволиться.
И плюс к этому, в его представлении я была высокомерной птичкой не его полета=) Хотя я в жизни абсолютно не такая ( на работе только создаю образ).
В этот вечер мы проговорили часов 6. Обо всем. О жизни, о нем, обо мне. Расставаться не хотелось. Но вечер подошел к концу, он поблагодарил,что я его выслушала, что ему стало легче. И мы разошлись по домам.
И вот тут меня понесло….не знаю, что двигало мною в тот момент, но я написала ему. О том, что я чувствовала весь этот год. Он был шокирован, что я вообще на него обратила внимание. И с того вечера началась наша с ним история. На следующий день мы пошли гулять. Опять просто говорили. Он рассказывал, а я заворожено слушала. Поцелуев , объятий не было. А еще через день я попросила его покатать меня по ночному городу. И в этот день мы впервые поцеловались. Поцелуй длиною в сутки… Нам было не оторваться друг от друга. Всю неделю мы не расставались, он ночевал у меня. Девушки его не было на тот момент в городе ( она не из Питера, уезжала на неделю к родителям).
Нам было просто не надышаться друг другом, мы совпали, как элементы паззла. Будто в постоянном дурмане. Так длилось 2 недели, а потом он уехал в отпуск. С ней. На тот момент в его голове творился такой бардак, учитывая, что он вообще не ожидал такого развития событий, что я не давила на него с решениями. Из отпуска он звонил, а я писала ему электронные письма. Как он потом сказал, это был самый ужасный отпуск в его жизни. Он хотел все закончить со мной, но там понял, что просто не может этого сделать. Но и решение оставить ее от него не прозвучало.
Встреча наша по его приезду – была как в самых романтических фильмах. А дальше… все пошло, как и до отпуска. Как в наркотиках. Спустя пару недель после его возвращения, было его др, и она снова уезжает домой, и получается так, что он проводит его со мной.
Так вот на др я написала ему стих, и подарила компас(символический подарок, чтобы он отыскал путь ко мне). Когда я читала ему стихи, в его глазах стояли слезы. Учитывая, что он несентиментален, и неромантичен.
В его глазах я идеал. Как какое-то космическое неземное существо. Он принял меня такой какая я есть на 100%. Как никто не принимал меня никогда. Я полюбила его так, как никогда никого не любила. И видела это же в его глазах.

А в чем собственно сама трагедия. Так прошло 4 месяца.
За все время, что мы были рядом ( на работе, на обедах, после работы в какие-то дни, часто по выходным с ночевками) я не ощущала присутствия третьего человека вообще. Ни эмоционально, ни физически. Она никогда не звонила ему при мне. Он не звонил ей. Он никогда при мне не разговаривал с ней, не писал . В какой-то момент мне даже стало казаться, что может ее вообще нет. По вечерам он всегда был в какой-то беготне, помогая друзьям. В общем, со стороны –каждый из них живет своей жизнью.
Несколько раз я заводила разговор о том, что надо что-то решать. Либо будь со мной, либо оставайся там с ней. Сильно не давила. Но все, что я слышала от человека – «я не знаю, что делать. Я не могу просто придти и в одночасье сказать человеку пока. А может ты поживешь со мной полгода и скажешь, зачем я тебе такой нужен». Дело в том, что за то время пока они были вместе, она пережила с ним смерть двух его членов семьи, и вытащила его, когда было совсем плохо. И у него к ней огромное чувство благодарности, и долга что ли.
И буквально недели 2 назад, я наверное достигла какой-то пиковой отметки. Под конец нашей с ним очередной встречи, когда мы , простите за подробности, одевались после акта любви, я впервые увидела, что звонит она. И почувствовала себя так грязно, что поняла – больше так не могу. Находиться в состоянии постоянного ожидания и тревоги. И что это все нечестно, неправильно. И по отношению к ней тоже.
У нас был очень тяжелый разговор с ним. 6 часов слез. Плакала я, плакал он. Сказал мне наконец, что любит меня. Все эти месяцы он не позволял себе произнести эти слова. Сказал, что не может сейчас быть со мной. Хотя ясно, что там любви уже нет. Я спрашивала его – можно ли сделать счастливым человека, живя с ним из чувства долга? Можно ли полюбить дважды? И кто будет счастлив от его выбора? Он считает, что может счастлива будет она, а нам расплачиваться за наши чувства.
И все доводы, которые бы я ему ни приводила – он со всем соглашается. Что жизнь одна, что нельзя отказываться от любви, тем более такой. Для меня такие чувства – это дар. И не каждый может испытать такое. Но его принципы… принципы, которые он вбил себе в голову. Или может я что-то уже не понимаю…
На прощание он сказал, что я ему подарила компас, и у него для меня тоже есть подарок. Я думала, что он его в тот же день мне и подарит. Но он сказал, что подарок еще «зреет»….и что подарит он его чуть раньше моего др ( у меня оно в январе). И ушел….
Не поставив точек. А оставив многоточие. Потому что я вижу по нему, что он сам не уверен в том, что принял верное решение. Но просил не писать, не звонить, не приезжать.

Сейчас между нами неделя тишины. Я сижу на таблетках. Периодически срываюсь и реву, мечусь по квартире, как загнанный зверь, лезу на стены. И не могу понять – как можно не бороться за любовь!! И не знаю, ждать его или ставить крест. Я вообще не понимаю ,как сейчас жить дальше. Есть он, я, наша любовь. И Она.
И я знаю, что за любовь надо бороться. Но могу ли я делать это в одиночку?



Простите, если рассказ вышел несколько сумбурный. Очень сложно сжать в несколько строк все то, что происходило между нами.
Очень нужна помощь. Понять для себя, как идти дальше…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив