Сложное восприятие жизни, отношения со свекровью.

ru_psiholog — 30.12.2016 Здравствуйте. Я прошу помощи помочь мне разобраться, ищу взгляда со стороны. Я очень долго формулировала в себе этот пост, чтобы максимально со стороны показать происходящее, поэтому изначально стараюсь быть искренней. Все описанное здесь (про мои ощущения и поступки), действительно, правда. Я очень запуталась, помогите мне пожалуйста.
Исходные данные таковы: мне 27 лет, родителей очень давно нет в живых. Папа умер весьма трагической смертью и внезапно, мама – спустя несколько лет, в течение которых у нас были конфликты на почве внезапного появления ее агрессивных мужчин (она бросила меня на своих родителей и не до дня своей смерти, спустя пять лет, не было ни единого звонка). В связи с этим, наши отношения с моих 12 до 17 были просто никакими, тогда это была травма, но сейчас я уже это наверное пережила, не помню остроты своих обид и ощущений, по отношению к ней во мне осталась просто «пустота». Наверное, в связи с этим, когда я познакомилась со своим молодым человеком, а потом и с его мамой – я вдруг решила, что у нас будут замечательные отношения.

Около 3 лет каждый день (мы жили у нее по ее приглашению, это не было захватом территории) мы общались, улыбались, смеялись, я делилась с ней тем, чем могла бы, наверное, делиться с мамой. Я воспринимала ее как важную фигуру в моем окружении, я спрашивала ее советы, мы вместе ходили по магазинам и в целом, это было очень дружное отношение друг к другу (я даже не могу вспомнить мелких непониманий, конфликтов, ни одной претензии с ее стороны), хотя мне иногда было немножко сложно, потому что по характеру она человек властный и волевой, а я – более может быть замкнутый, тихий, я часто что-то делаю в ущерб себе, лишь бы другим было комфортно. В отношении нее это проявлялось, например, в том, что, если в выходной день (не важно, учились ли мы с мч, работали ли) она хочет встать в 8 утра и поехать куда-то, мы вставали и ехали. Но это не было переломным моментом для меня, я не ощущала, что у меня к ней какая-то негативная реакция в связи с этим.

Спустя три года такой совместной жизни, я уже закончила университет, устроилась работать, как и мой мужчина. У нас был совместный бюджет, мы все вместе вели хозяйство, что-то делали по дому, то есть не было между какой-то войны или зреющего конфликта. Мы правда, не женились, но связывали это больше, то с отсутствием финансов (хотелось поехать в путешествие после свадьбы, сама регистрация не планировалась затратной), то с другими причинами. Забегая вперед, скажу, что вместе мы уже 7 лет и так и не поженились. Во мне нет какого-то негатива в этой связи, мы оба четко знаем, что если вдруг родится ребенок, то безусловно оформим свои отношения. Но так или иначе, сейчас нет особого желания на саму именно регистрацию, я не ощущаю в себе претензий к мужчине за то, что он не ведет меня в загс (то есть для меня это не сильно большая проблема, так формальность). Но мне показалось, что ее в какой-то момент стали напрягать такие наши отношения к официальным вещам.

Я не помню с чего всего началось, не было какого-то щелчка, вот, мол, прошло три года и однажды мы проснулись в состоянии осады. Но как-то начались какие-то мелкие бытовые претензии, сначала конечно, ее – к сыну. Я как будто оставалась в стороне, она никогда не повышала на меня голос или не высказывала мне что-то недовольное, а ему – про меня. Нет, это были претензии, по типу Вова, ты сделал это не так, не туда съездил, вообще не съездил, не повесил крючок в ванной, не занимаешься тем, что я тебя просила. То есть я, как причина ее раздражения не фигурировала ни разу, поскольку все эти мелкие конфликты происходили при мне, я могу об этом говорить. Но из мелких, эти конфликты быстро переросли в крупные. Они могли серьезно поругаться, на почве внезапного ремонта (нужно было поклеить обои в ее комнате), Вова (условно), устал вечером после работы, и она стала разводить клей самостоятельно, говоря, что она-то конечно не устала, но теперь вынуждена делать это сама. Она заперлась в своей комнате и было слышно как она плачет, очень громко, навзрыд, это было прямо истерикой, пока я пыталась ее успокоить из-за двери. Нужно сказать, что во всех этих конфликтах, они оба были довольно резкими, могли наговорить друг другу с три короба, потом быстро отходили, но никто не шел на примирение первым. Я пыталась разговором дать мужчине понять, что даже если он прав, необходимо проверить как у нее дела, поговорить, извиниться, обнять, ведь это же мама. Мне было очень жаль ее, когда она плакала или ругалась с ним и я часто выговаривала ему, что он слишком резок.

Но длились эти «их» конфликты не очень долго между собой, и довольно скоро в ситуацию включилась и я. Ей перестало нравится как я что-то делаю по дому, как готовлю, как убираю, как одеваюсь. Для меня такой переход стал довольно резким, я не знала как реагировать и просто молчала, не высказывая своего возмущения или недовольства. Я полагала, что раз живу в ее доме (она несмотря на конфликты не просила меня съехать и подчеркивала, что она якобы не против нас, не против меня, хоть я и плохая), то в разумном количестве, мне необходимо удовлетворять ее требования – если она хочет, чтобы было убрано так, а не иначе, значит будет так. Но придирки не кончались, нарастали, дошли до ситуации, когда она вставала на работу, допустим в 6 утра, а мы – в 7, и когда Вова уходил в душ, а я позволяла себе полежать еще 10-15 минут, она заходила в комнату, или очень громко у двери начинала говорить: «ну что, лежишь…. Лежи-лежи… и много других неадекватных слов». Завуалированно, такая ситуация длилась в отсутствие Вовы рядом, так что я не могла как-то доказать свои слова и понятия не имела как реагировать (ну записала бы на телефон, дала бы ему прослушать, это бы привело к еще более крупному скандалу, где он был бы вынужден выбирать или выговаривать маме?). Только лежала или подскакивала, ощущая как во мне разливается жар, как будто… ситуация, очень постыдная и в этом какая-то моя вина. Я не отвечала ей оскорблением или еще как-то, только быстро здоровалась и все, начиная делать свои дела. Если я вставала и делала завтрак, она вставала рядом с плитой и начинала говорить, что я намеренно «готовлю что-то не то, что готовила она», хотя она знает, что у Вовы проблемы с желудком с утра и ему нужно менее кислую или жареную пищу (я делала кашу, она – всегда каких-то сосиски или яичницу, т.е. объективно я не намеренно ее оскорбляла этим). Я пробовала и не делать завтрак, тогда это оборачивалось порцией других оскорблений, но все было как-то исподтишка. Вообще было очень много каких-то бытовых вещей, я уже не могу вспомнить все, но ощущения от того периода остались в какой-то жестокой несправедливости по отношению ко мне, которую я терпела. Можно было поздороваться - и получить в ответ пожеланий что-нибудь сломать себе, а можно было не поздороваться и получить, что я невежливая "....".

Конфликты нарастали, Вова стал вмешиваться, защищая меня (не оскорбляя ее, а лишь говоря, чтобы она перестала так себя вести). Мне кажется гром грянул именно тогда, когда она почувствовала, что поддержки с его стороны не получает, да, она была не права, но безусловной поддержки и любви не было, он защищал меня и это подстегнуло ее начать травить нас обоих с новой силой. Она могла не разговаривать сутками, а потом высказать свое пожелание с матом. Могла в 4 утра залететь в нашу комнату, включить свет и начать говорить, что из-за нас она всю ночь не спала и теперь мы тоже не будем. Она просто не умолкала в каких-то своих отсылках ко мне, это все было оскорбительно, затрагивались темы будущих детей, моей семьи, истории моей мамы (которую я по глупости рассказала ей, ища какой-то наверное поддержки). Мне показалось тогда, что у нее просто случился какой-то страшный сдвиг, понимаете, не осталось ни единой темы оскорбления, которую бы она мне не высказала. Однажды ночью, она в исступлении кричала, что ненавидит меня и что я отняла ее сына у нее. Я понимала, что это ревность, что может быть какие-то несбывшиеся ожидания на наш с Вовой счет? Все это длилось примерно полгода, я стала серьезно задумываться о том, чтобы уехать к своим родным, но… Не знаю, что тогда случилось. Помню этот разговор дословно прямо сейчас.

-Вов, я так больше не могу, ради чего я все это терплю? Я хочу уехать и не слышать этого.
-Ну езжай.

Что-то тогда перемкнуло уже во мне. Я воспринимала его своей семьей, стояла и смотрела на него и понимала, если я уеду, то все эти отношения закончатся. А я не хотела, чтобы так вышло. Совершенно. Это мой мужчина во всех смыслах, даже со всеми его недостатками, пусть немножко слабый, но вот я с ним хочу по жизни идти. Хотя… может быть я просто вцепилась в него, потому что тогда, когда мы встретились, он был первым, кто меня вообще по жизни приласкал… Не знаю.
Вопрос о съемном жилье не стоял – мы в процессе с ним купили квартиру, дом строился. Выплата всех этих денег не давала нам возможности снимать, платить за новое строящееся жилье.

В общем итоге, мы прожили в этой ситуации ежедневного травления, конфликта около 8 месяцев. Я очень много нервов потеряла в тот момент, помню себя как абсолютно спокойного человека в конфликте, я всегда как бы смотрю на происходящее со стороны, я не агрессивна, я никогда не позволяю себе кого-то оскорбить и тем более матерно. Это тоже стало ее претензией, что я тихушница. Однажды мы сидели в машине и она высказывала мне, что она знает мое нутро, что мое молчание – это только маска, что все гнилое и прочее. И со временем, меня стало слегка потряхивать. Внутренне. Такое ощущение, когда внезапно внутри холодно до стука зубов, в животе, но ты держишься, пытаешься согреться. К счастью, до нервного срыва не дошло, все высказанное в мой адрес я как-то перемолола, и мы наконец съехали, едва только дом достроился.
Сейчас ситуация следующая.

Мы живем отдельно от нее почти два года, не женаты, но я (как и мой мужчина) всем довольны. Меня полностью устраивает моя жизнь, я работаю на работе, в которую влюблена (он тоже), у нас есть возможность зарабатывать, тратить, покупать, помогать. Мы возвращаемся с работы и смотрим вместе фильм, или идем гулять, или играем вместе, нам не скучно. У нас нет разлада между собой, даже если возникает какое-то недопонимание, мы договариваемся. Кроме одного момента.

Периодически мы оба вынуждены ездить к его маме. Ну как вынуждены, для него это сыновий долг, к тому же у них хорошие отношения. Для меня – я считаю неприличным, просто невозможным, если он пойдет к маме, я останусь сидеть в машине возле дома. К тому же, никаких ссор прямых или конфликтов в мой адрес, когда я у нее в гостях на эти час-полчаса нет. Она ведет себя, так будто ничего не было! Она улыбается мне, я вижу в ее глазах искренность, она спрашивает, как у меня дела, она интересуется мною, как будто между нами все в порядке! И это, моя главная проблема.

Мой мужчина считает, что я ужасно злопамятная. Когда заходит разговор о том, что надо ехать к его маме, или позвать ее в гости (на праздник, например), или пересечься в городе, у меня случается непредвиденный ужас на лице. Я не могу контролировать это, я отвечаю, что у меня нет особенного желания, и если он хочет, чтобы я поехала (или она приехала), пусть предупредит заранее, чтобы я подготовилась морально (я не могу и не собираюсь запрещать им видеться или запрещать ему приглашать маму в гости, это его мама). И каждый раз он не понимает, почему я так негативно настроена, а когда я говорю, вот помнишь, как мне было тяжело, как сильно, глубоко я обижена на твою маму, разве ты не считаешь это достаточной причиной моей обиды, он говорит, что давно можно все забыть!

Но я не могу забыть. Я не думаю об этом совершенно, только когда возникает разговор о ней. У меня действительно внутри сидит эта злая память, я не могу отпустить. Я не могу представить, что я тоже ей улыбнусь, или скажу что-то, потому что у меня к ней ничего нет. Пустота. Я не хочу ее, мне неприятно и дискомфортно и я пытаюсь донести это до него, но он уперся рогом и каждый раз у нас один и тот же конфликт.

Ситуация осложняется тем, что бывают такие звоночки-напоминания от нее. Например, месяц назад, он должен был отвезти ее на работу с утра, но проспал немного, а мне не сообщил. И вот, звонок на мой телефон в 7 утра, я беру трубку и слышу отборный мат, отборные оскорбления в свой адрес, и чтобы мы в аду горели и все такое прочее. Естественно, ему она тоже это высказывает, они ругаются и не разговаривают между собой. Проходит несколько дней и я аккуратно подвожу его к мысли, что нужно им (!) помириться, что она его мама и он понимает это, и… они мирятся! У них снова все хорошо, как будто правда ничего не было. Я допускаю, что это правильная модель отношений мама-сын, но я-то как бы в стороне, сижу все еще, вся такая оскорбленная, политая всем, что она мне наговорила в трубку и… проходит неделя другая, она звонит с вопросом, могу ли я посоветовать ей цвет декора в ванной, без задней мысли.

Меня изводит это. Нет, меня это изъедает. Я осознаю, что наверное мой мужчина немного слабоволен, но я его выбрала, и я с этим живу и не хочу его переделывать. И я честно не думаю, что я настолько плохая, что злопамятная. И мне не нужно, чтобы меня кто-то в чем-то жалел. Я начала свой пост с вопроса, неужели я такая злопамятная… А сейчас понимаю, что вопрос должен стоять иначе. Как мне справиться с тем, что я чувствую? Я не могу больше не реагировать на нее, я не могу изолироваться, потому что в наших реалиях ну просто такого не получится. Я буду плохо себя чувствовать, если буду говорить мужчине «иди общайся со своей мамой, а я пока в машине посижу». Хотя конечно, я иногда избегаю под благовидными предлогами этих визитов или встреч (не так уж часто, в конце концов). К тому, у нее никого нет. Вот реально, нет ни единой души, подруги, друга, она абсолютно вообще ни с кем не общается, кроме сына. Я не могу позволить ему "не мириться с ней" если у них какой-то конфликт, потому что нельзя бросать человека одного. Какой бы она не была ужасной для меня, для него -то нет, ну нельзя изолироваться от нее, ее это одиночество тоже мучает, а я не бесчувственная скотина, как бы мне не было плохо от этого.

Помогите мне понять, может быть есть какая-то техника, литература на предмет того, чтобы избавиться от этой внутренней сжатой пружины, от того, что прошло больше двух лет, а меня при мысли о ней просто скукоживает. И этот ее звонок тогда, ведь она даже ни разу не принесла извинений. Мужчина объясняет это тем, что она такой человек – вспыхнула, сказала, забыла, прошло. Он в этом похож на нее. Но для меня слова очень важны. Я не понимаю, как можно оскорбить того, кого целуешь. Зачем тогда целуешь? Какие-то такие у меня мысли. Я не думаю, что она изменится в своем отношении или характере, как и он. И мой рецепт прост, я стараюсь максимально избегать контакта с нею, но пружина ведь и правда во мне сидит. Это мешает мне жить, я люблю жизнь, свой город, какие-то вещи, мне нравится ходить легко, улыбаться людям. А эта пружина, злопамятность, дрожь, она все время со мной. Стоит начать говорить о его маме и все, я прямо чувствую, что я правда становлюсь в чем-то гадкой, не могу или не умею прощать. Может быть я до сих пор не простила маму, которая однажды меня бросила, я вижу в этих двух ситуациях чуть-чуть что-то схожее. Но это не помогает решать проблемы, а рефлексировать я могу сколько угодно.
Большое спасибо, если дочитали до конца. Мне стало немного полегче, когда я все это вылила в слова и буквы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив