Слишком...

lenaknekhtina — 18.10.2025

Слишком красиво, чтобы быть. Слишком. Слишком красиво для меня, я не стою не то что наслаждаться, быть в, прикасаться к этой красоте, но и просто смотреть, даже не вооружаясь камерой. Просто смотреть и то слишком. Для меня. Я чувствую огромную разницу между. Между великолепием осенней природы и жалким подобием человека в моем лице, между идеальными пропорциями, красками, формами и мной, так и остающейся в образе сморка, сколько бы лет не минуло и в какой бы широте он ни находился.

Дождалась. Выходные - не лучшее время для прогулок социопата, коим я, похоже, на закате лет стала. Интересно, чтобы я делала без появления Интернета и позволяющих в любой момент прибегать к его помощи гаджетов и девайсов. Была бы чуть более открытой или, наоборот, совсем бы одичала? Ведь было время, когда смартфоны еще не лежали в кармане у каждого, от мала до велика, а мобильная связь оставалась относительно дорогой, когда я по несколько месяцев почти ни с кем не разговаривала и, выйдя на работу, попав в человеческий коллектив, почти что заново училась говорить, подолгу подбирая слова и соответствующее им выражение лица. Я как будто заново училась понимать человеческий язык и правильно оценивать интонацию, мимику, жесты собеседников… Но я снова ушла не в ту степь и не в тот лес: так и заблудиться недолго и вовсе не найти дорогу к светлой опушке

Настроение последних дней, несмотря на относительное спокойствие в отношении еды и какую-никакую деятельность в стенах малогородской квартиры, было октябрьское, но в его плохом понимании, хотя природа преподнесла прекрасный подарок в виде моей любимой погоды, за которую я так люблю этот месяц. Можно было спокойно проводить целые дни дома, никуда не выходя и наслаждаясь видом золотых с красными вкраплениями деревьев на фоне серых туч, лишь изредка подсвечиваемых солнцем, пытающимся обмануть любителей тепла и жалкими крупицами света отвлекающим их от неизбежного скорого наступления обесцвеченного ноября и залитой белым зимы, из четырех, выходящих на две стороны окон. Вероятно, эти большие окна, в которые можно наблюдать, как времена года изменяют растущие вокруг деревья: клены, липы, рябины, и наполняют мой день жизнью: несмотря на изоляцию, прикасаюсь к тому прекрасному, что творится вовне. Могу наблюдать за падающими листьями, могу слышать завывания ветра, стук капель по алюминиевым карнизам, могу видеть сидящих на не снятых антимоскитных экранах синиц, которые не смотря на мамин отказ их подкармливать, продолжают с надеждой прилетать на облюбованный когда-то этаж. Эти окна сохраняют во мне ощущение того, что я еще часть природы, которую в этом городе не успели поглотить кирпичные и панельные дома, и он по-прежнему остается зеленым островом в современном мире массового строительства.

Природа сделала мне прекрасный подарок в виде пасмурных октябрьских дней, раскрасив мои окна-полотна в любимые цвета - все оттенки осеннего и серый - дождевых туч, но вместо того, чтобы воспользоваться им по назначению, а именно упиваться какао, печь вкусные булочки (для кого???) и писать длинные посты, которые не помещаются в формат жж (что наводит меня на мысль подключить PRO), я большую часть времени проводила, пялясь в экраны черных приборов, уносящих меня прочь от печальных мыслей в виртуальную реальность чужих жизней. Я пила кофе, который снова стал удерживать меня от быстрого засыпания, хотя, возможно, это только повод, а причина как раз в вышеописанном: отсутствии достаточного количества кислорода и физической активности и злоупотребления искусственным видеорядом. Последние два дня я очень плохо засыпала, перестала видеть интересные сны и вернулась к поздним подъемам, от которых за лето успела отвыкнуть. Чувствую себя предательницей собственного тела и так подходящего ему летнего режима, который делал меня живой и относительно счастливой, пусть и в перерывах между привычным состоянием мировой тоски.

Почему я нова, вместо того, чтобы писать о прекрасном, о том, чего я недостойна, пустилась в пляс на знакомой ногам эстраде самокопания?

После недели дома, несмотря на субботу и высвободившееся из-под свинцового одеяла туч солнце, к которому я не испытываю привычной остальным симпатии, я, стараясь долго не думать и не мешкать, отправилась на прогулку по успевшему сформироваться в воспаленном долгим бездействием мозгу маршруту, несколько задержавшись со временем выхода. Если гулять в выходные, особенно если идти в сторону моря, лучше это делать пораньше, пока большая часть работающих и учащихся жителей отсыпается после недели ранних подъемов. К обеду все парки и скверы, все общественные зоны, как их принято сейчас называть, будут заполнены людьми, особенно в такой субботний день, как сегодня, когда нет ветра, когда светит солнце, когда так красиво…

Купить что ли пива?

Я вышла… Первым желанием было зажмуриться: так ярко все было вокруг, после нескольких дней сырости и мрака. Первым желанием (или уже вторым?) было повернуть назад, потому что страшно смотреть вокруг, потому что слишком сказочно, слишком волшебно. Потому что я не хотела фотографировать, а здесь…  Здесь я не в силах буду устоять против великолепия. Хотела быстрым шагом преодолеть полагающееся расстояние, совершив нужное количество движений ногами, называемых в народе шаги, но еще не успев отдалиться от дома и на сто метров, я совершила несколько кругов вокруг: куда ни повернешь шею вместе с головой, везде увидишь то, что нужно рассмотреть и запечатлеть. Природа. Октябрьская суббота вместе со всеми составляющими словно решила поиздеваться надо мной, выгнав на улицу именно в такой день, когда листья с легкостью, без помощи ветра, срываются с насиженных мест и, кружась, порхая словно желтокрылые бабочки в лучах летнего солнца, медленно (куда им спешить?) вальсируя, опускаются на землю, издавая тихий шорох - точь в точь, как чуть усиленный звук хлопающих крыльев. А солнце, подначивая меня достать телефон, который так и не оказался, раз взятый из сумки, в положенном ему месте, и так и пролежал в кармане в те редкие паузы, когда не был при исполнении, хитро щурясь сквозь ярко-желтые, словно набравшие спелость и цвет за последние десять дней бананы, кленовые листья, от которых невозможно оторвать взгляд, играет в одному ему понятную игру.

Я уже думала здесь и закончить начатую прогулку, потому что и кадров сделала достаточно, и видео. Холм, пару дней назад еще совсем зеленый, уже с другой стороны дома, так плотно усыпан листьями с другого уже дерева, что непонятно вообще, как такое возможно, учитывая, что листьясдуватели (будь они неладны) каждый день мучают меня и, думаю, не только меня, своим ужасным ревом. А ковер лежит - не хуже турецкого или дагестанского, лежит, приглашает возлечь, расположиться, отдохнуть. Ковер, сотканный осенним днем, при помощи октябрьского ветра и немного - дождя. Ковер, ярких красок которого будет не хватать зимой…

Вернуться я хотела еще и потому что всерьез испугалась… Не только новой партии в сто тысяч фотографий в телефоне, не только слишком длительного (ужа началось то время года в этой широте, когда я спустя десять минут после выхода на улицу, превращаюсь в олицетворение вечной мерзлоты с окоченевшими конечностями и чуть подмерзающим носом), но и того, что окружающее меня великолепие растопит ледяное сердце, вылепит подобие улыбки на лице, воткнет острие солнечного света в роговицу глаз… Я не хотела. Давно уже смирилась, даже больше, сроднилась со своей тоской, с унынием и апатией. Я и кофе пить опасаюсь редко: он ведь может всколыхнуть остатки радости в сердце, разбудить надежду и вытащить на поверхность зачатки веры в то, что я на что-то способна и меня еще ждет что-то хорошее. Это меня пугает, потому что потом ведь снова последует уже знакомое. А если пить кофе каждый день, что я, в общем, и делаю, то не только сон, точнее засыпание, со временем наладится, но и эффект из-за привыкания организма к наркотику будет практически незаметен. А красота, которая в глазах смотрящего (сама уже не рада, что мои глаза настроены видеть, а не только смотреть), имеет гораздо более сильное влияние…

Но эти мысли в скором времени заглушил гул очередного листьесдувающего (в лесу - вот дебилы) аппарата, который не позволил мне запостить видео с шорохом падающих листьев, наблюдать за которыми можно было бесконечно долго. Мне кажется, я останавливалась под каждым из десяти кленов, оказавшихся совсем не похожими друг на друга, с листьями разной формы и по-разному окрашенных. Те, что рядом к дому - желтые, чуть с оранжевым, здешние же (я уже успела преодолеть кое-какое расстояние) в этом году (Я отлично помню, да и фото есть, в прошлом они были желтее золота), словно посетили никому неведомого волшебника-лесного парикмахера, покраснели, порыжели и так безумно красиво смотрелись на фоне выстиранного за несколько дней посвежевшего, не успевшего еще выгореть синего неба, под которым лежал ковер дворцовых размером с еще более густым ворсом и замысловатыми узорами, от которого мне было не оторваться. Я шагала, зарывшись по щиколотку в яркую мякоть, смотрела сверху на просачивающиеся кое-где сквозь эту красоту зеленые травинки-нити, смотрела снизу вверх, сквозь поредевшую крону на солнце… Мне снова захотелось остановиться здесь, провести здесь целый день, зарывшись в этом цветастом месиве опавшей листвы. Мне очень хотелось насобирать целый букет, но обратно я шла другой дорогой, а потом и вовсе передумала: мне ведь было бы трудно выбрать из тысяч не похожих друг на друга листьев-братьев десять, захотелось бы забрать все.

Я ведь планировала просто выложить фотографии, избавив заглянувших от необходимости тратить время на чтение, но похоже, это сильнее меня. А я ведь только вышла из дома, и впереди еще было так много красивого! Но организм требовал отдыха… от впечатлений. И в этом мне помог скромный, буфером на пути вставший лес, сквозь который я столько раз проходила, учась в средней и старшей школе. Лес - сосновый, в основном, а сосны цвет не меняют, они охраняют красоту, не дают красавицам спорить за первое место в этом конкурсе, успокаивают, оттеняют яркость и цвет прекрасных подруг. Тихо стоят, лишенные яркого ковра (земля здесь лишь слегка прикрыта аскетично-скромного оттенка тонким паласом из опавшей хвои - не более), устремленный ввысь, откуда украдкой, но денно и нощно, следят за спокойствием и порядком. Зеленый осенний лес с развешанными (появилось много новых) скворечниками, с надутыми от негодования и возмущения (почему это их никто не кормит?!) рассевшимися, словно недовольные бабки на базаре, голубями, с замиранием сердца (у леса тоже есть сердце) ждущий первых настоящих морозов, набирающийся сил перед ответственным шагом длинною в зиму.

А потом я старалась не смотреть по сторонам, не замечать деревья, не доставать телефон с функцией камеры: я ведь шла к морю, а оно не может разочаровать, будь то октябрь или другой из двенадцати месяцев, и надо было оставить запас места для впечатлений. Но не смотря по сторонам, я вынуждена была смотреть под ноги, а там картины были не менее живописными. Ночью подморозило, и несмотря на уже не столь ранний час и широко улыбающееся солнце, в тенистых местах на траве еще сохранялась изморозь (пока подъезжали к Петербургу, соседки по купе озадачились вопросом, в чем разница между инеем и изморозью. Оказалось, что первое можно видеть на стеклах, а на траве - как раз второе, так что теперь я запомнила и буду использовать эти два слова правильно), а она, изморозь, словно кружево на зеленых, будто на дворе лето, листьях, на тонких веточках, на листьях шиповника и, уже начинающих оттаивать, против действия солнечного жара не пойдешь, его плодах. Вместо того, чтобы смотреть вверх, в небо, на солнце, образ которого стоило бы покрепче запечатлеть в памяти: ведь зима уже сучит ногами на пороге, день-два, и она тут как тут, а там уже не до солнца будет и не до его забытого в июле тепла.

В общем, если бы останавливалась у каждого куста и наклонялась к каждому еле заметному с высоты человеческого роста ярко-зеленому, припудренному белыми крупинками миникустику, подошла бы я к морю уже затемно, но это в мои планы никак не входило. Поэтому я в который уже раз собрала (волю в кулак) сь и, глубоко спрятав руки в карманы, благо это было совсем не лишним, уверенно двинулась к тому, без чего моя жизнь не стоит и копейки (цент - уже многовато, от мировой финансовой ситуации никуда не скроешься).

Слева - серая лента автодороги, впереди маячит голубоватым вода, а я свернула вправо, на уже знакомую тропу, которая привести меня должна была к тому самому берегу, цели прогулки. Но открывшаяся картина стоила того, чтобы остановиться на пару секунд: припорошенные колосья, сухоцветы под ярко-голубым утренним небом, а впереди олицетворение спокойствия и умиротворенности, а главное - тишина, которой так не хватает в последнее время в городе. И никого. Я уже несколько раз успела похвалить себя за то, что именно сегодня, не дожидаясь вечера, отправилась на эту прогулку и, одновременно, поругать, что не вышла раньше из-за позднего пробуждения: вероятно, тогда красоты было бы еще больше, еще больше кружев инея, еще больше тонкой сахарной корочки первого виденного мной в этом сезоне хрупкого льда на лужах. Но у каждого часа, как и у каждого возраста, своя красота, только ему присущая индивидуальность и чудеса, которые он готов подарить готовым принять этот дар.

Открывшаяся мне картина явно стоила того, чтобы восхищаться написавшим ее мастером. Зеркальная гладь воды, будто поседевшие прибрежные травы, осока и пушистые колосья, важно, словно на воскресной прогулке по центру города, плывущие, тихонько переговаривающиеся утки, и одиноко стоящая чуть в стороне стройная, изящная цапля - словно статуэтка балерины в старинной музыкальной шкатулке. Тишина и покой. Целостность и отрешенность: будто между мной и этой водной системой тонкий стеклянный экран, делающий события вовне, с моей стороны, абсолютно неважными для всех обитателей берега, а водоплавающих - абсолютно отрешенными от здешней суеты. Жаль, камера телефона и мои криворуки не в состоянии передать ощущение всеохватывающего покоя, разлитого над блестящей поверхностью залива, зацепившегося за бахрому прибрежной травы, осевшего на темно-серые камни.

А там, вдалеке, над водой повис пар, словно вода - это точно такое же живое существо, как и мы с вами, она дышит, отдавая частицы своего тепла, накопленного за жаркое лето, в воздух, во Вселенную…

А там катер, а там уже люди и, за развалинами какого-то укрепления, частично сохранившимися ступенями, на которых я, бывало, сидела с ноутбуком и даже, горячим или горячительным напитком, уже другой мир: люди, машины, движения - суета. Мир, в который мне не хочется возвращаться, мир, в котором предстоит жить существовать, но который чужд мне настолько же, насколько чужд мир за стеклянным экраном - продолжающим совершать свои привычные движения уткам.

Но делать нечего: приходится, набрав в легкие побольше воздуха, выныривать из этого аквариума тишины и отправляться навстречу цивилизации, которая еще не успела широко открыть глаза, а только озирается спросонья ничего не понимающими глазами вокруг, не веря своему счастью субботнего утра, солнечного света и штиля.

А впереди увиденный мной еще там, в городе, так красиво уходящий в небо белоснежный дым от электростанции. Пусть это никакого отношения не имеет к природе, к естественности, но как же гармонично белый ватный столб возвышается над берегом, как резко очерчены на почти морозном воздухе его границы и как красиво и органично (для меня) он вписывается в тихий утренний пейзаж октябрьского утра на берегу залива. А под ним, перед ним, между водой и воздухом, все та же ватная дымка от остывающей воды, сахарная вата, равномерно разложенная затейником великаном на водном зеркале.

А дальше? Стоит ли писать? Ведь снова не поместятся фотографии, а они ведь гораздо красноречивее расскажут о красоте сегодняшнего утра…

Гостиничный комплекс, новая турбаза с пока еще спящими гостями, потом грунтовая, грязная от напитавших ее дождей размокшая грунтовка, сдобренная конским навозом (поблизости конюшни, где проходят занятия), солнечные лучи, пробивающиеся к ней сквозь верхушки растущих по обеим сторонам елей. Слева - хвойный лес, справа - вода, впереди новый день…

Я уже навестила море, убедилась в том, что с ним все в порядке, пожелала ему хорошего дня, так что возвращаться на берег не было смысла и желания: на центральном городском пляже уже, вероятно, много людей. Прохожу через прошлогодней установки “общественное пространство”, включающее в себя пункт аренды транспортных средств, дорожки-переходы, смотровую башню, беседки и места для сидения, качели и стенды с обитающими в этом месте насекомыми, птицами и прочим зверьем. 

Здесь тенистое место, и большая часть деревянных стендов покрыта тем самым белым налетом, который так замечательно украсил все вокруг. Местами растаяв, он сделал деревянный настил дорожек мокро-блестящим, а часть оставил присыпанными белой пудрой, словно на дворе не середина октября, а зимнее утро. Кое-где удалось успеть прикоснуться к нерукотворным картинам: иногда симбиоз человеческого и природного очевиден.

Еще несколько кадров набирающего силу солнца, которое так красиво освещает городские аллеи, создавая полутаинственную атмосферу еще не набравшего силу осеннего дня. Я думала, больше не будет красоты, думала, что все уже увидела, но нет: маленький город вмещает в себя слишком много, а я просто устала фиксировать мазки талантливого живописца, лишь изредка останавливаясь, уже переключившись на городской режим: сделать дела и быстро идти домой. Голова, переполненная впечатлениями не такой уж долгой прогулки, постепенно стала переключаться на бытовые заботы, а я мысленно поблагодарила утро за сделанный мне подарок. Отправившись зачерпнуть крупицу вдохновения, позаимствовать частичку красоты, которой можно было бы наполнить серость моего дневника, немного оживить и размягчить сморщенное сердце, глотнуть пару ложек энергии, которой хватит еще на несколько дней, я перевыполнила план…

Две недели назад, когда я приехала, вместе с мамой мы удивлялись тому, что осень будто чего-то выжидает, не желая приступать к покрасочно-оформительским работам, а сейчас… Глядя на все утолщающиеся ковры листьев и стремительно лысеющие деревья, хочется, схватившись за голову, громко воскликнуть: “Постой! Не спеши убирать написанные полотна в кладовку, продли экспозицию: ведь этой красотой невозможно так быстро насытиться. Ее нужно черпать из огромного котла маленькой ложкой, медленно пережевывая, смакуя каждую каплю, чтобы растянуть эстетическое удовольствие, чтобы продлить наслаждение прекрасным настолько долго, на сколько это возможно. А ты в этом году, словно в наказание за провинность, решила, что чем быстрее, тем лучше: только недавно выставив свои экспонаты на всеобщее обозрение, уже торопишься все накрыть черной тканью, оставив нас томиться в ожидании красоты до самой весны…”

А я все равно остаюсь уверенной в том, что не достойна открывшемуся сегодня моим глазам, недостойна видеть богатство и великолепие природы, на фоне которого все, чем я являюсь, что делаю, к чему прикасаюсь, выглядит абсолютным ничтожеством. Может, поэтому я и на улицу стараюсь реже выходить, а то хочется надеть не розовые очки, а черную повязку, чтобы не очернять своим мрачным взглядом радость и буйство праздника осени…

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Айдентика бренда: визуальный язык вашего бизнеса

valera_kolpakov

РобоДент против кариеса

lsn24

Мне пришло 10 000 ₽ — и налоговая запросила объяснения. За что?!

petrosagaidak

Муждабаєв Айдер Іззетович - сексот, грантожер,ухилянт

sergeytsvetkov

Из немецкого опыта денацификации

elena_3_14

Лев был недрессированный, невежественный и, по-моему, тупой.

swjournal_ru

Фрукты и ягоды с самым низким и высоким содержанием сахара

vesta_neo

Воронежские новости № 25/18

flower_on_stone

Три дня праздников

• Ранее
• Архив