Сильная женщина плачет у окна

Френдлентой навеяло размышления на тему женской силы, под которой подразумевается что-то странное, не очень похожее на силу. Песня Пугачевой с этой строчкой из сабжа, помню, была очень популярной и отозвалась многим женщинам, как я понимаю. Потому что это так принято на женских посиделках - рассказывать друг дружке о том, как я все могу сама, какая я сильная, как я все тяну сама на своем горбу, но мне _приходится_ быть сильной и все делать самой, а как же хочется на самом деле расслабиться хоть иногда, побыть слабой женщиной, сложить все на кого-то другого и не напрягаться. Но нет, мол, всем пофиг, никому нет дела, никто не поможет, не поддержит, поэтому я должна и дальше быть сильной. Плакать у окна в ожидании принца, но быть сильной при этом.

На мой взгляд, это оксюморон. Как горячий снег или сухая вода. Потому что ты или сильная, или плачешь. Или у тебя полно ресурсов что-то делать и ты можешь это делать, или тебе не хватает силенок и тебе очень тяжело это делать, и ты не делаешь или стремишься спихнуть на другого.

Мне осознать эту иллюзию, в которой пребывают многие из нас, женщин, и которая с удовольствием тиражируется, помогли занятия силовыми упражнениями. Это когда раньше я была далека от физ активности, состояние моих мышц не позволяло мне носить тяжелые сумки, т е тело мое было объективно слабым. Когда мне все же приходилось нести тяжелое, я, конечно, несла это, куда деваться, но я ныла, жалела себя и хотела, чтобы кто-то это сделал за меня. Мне было тяжело и это было неприятно и дискомфортно.

Теперь, когда мои руки (и спина, что немаловажно) являются более сильными, чем у большинства таких же как я барышень, я заметила, как изменилось мое отношение к тасканию тяжестей. Я, конечно, не могу сказать, что я обожаю этот процесс и не хочу минимизировать таскание тяжелых сумок в своей жизни. Но я больше ни в малейшей степени не чувствую к себе жалости в процессе этого, или неудобства, потому что я стала действительно сильной и я МОГУ это сделать самостоятельно. Более того, мне бесконечно приятно, что я сама сделала себя такой сильной, что никакая сумка больше не может доставить мне никакого дискомфорта и выбить из колеи. Наоборот - каждый раз, когда я МОГУ поднять тяжелое, сделать тяжелую физическую работу, отжаться, потягать тяжелые гантели и пр, я испытываю чувство глубокого удовлетворения, что у меня _есть_ эта сила, что я могу это сделать. Сама. Я добилась этого сама и я могу это сделать сама. Это бесконечно приятно и дает большой запас энергии на будущее.

Думаю, аналогия с силой психологической - прямая. Чем больше я осознанно развиваю свои умения и навыки, чем больше достигаю чего-то сама, в том числе и в личностном развитии, тем сильнее я становлюсь, и тем больше мне хочется и дальше достигать, развиваться и обретать силу.

И мне уже не хочется говорить о том, что вот, дескать, я-то, конечно, сильная, я-то все могу сама, но ахх, как же хочется побыть слабой и чтобы за меня все сделали! И заплакала у окна при этом. Нет, мне хочется обратного - никогда не плакать у окна, и проявлять свою силу больше и больше. Поэтому мне кажется, что если женщина якобы сильная, но плачет у окна, фигурально выражаясь, то она на самом деле не очень сильная. А вовсе даже достаточно слабая в каких-то аспектах, которые у нее западают. И ей надо бы не желать переложить эти тяготы на кого-то другого, а наоборот прокачивать свои собственные ресурсы и возможности, чтобы это не казалось таким уж тягостным и не вводило в муки, душевные или физические.