Сигнал в космос: терплю крушение

ru_psiholog — 09.11.2016 Здравствуйте, уважаемые участники и читатели сообщества.
К вам обращается за помощью и советом дамочка, единственная проблема которой - она сама. А в таких условиях, как вы понимаете, человеку строго воспрещается существовать, иначе все чаще приходит в голову мысль "я не хочу быть".
А это страшно.
Сразу оговорюсь: я ищу помощи психолога, но возможно, ошибаюсь, и мне нужен психиатр. Сложно разобраться самой.

Детство: моя семья была на грани развода в 90-е. В голоде и холоде. Я ушла из невыносимой обстановки дома в 11 лет. Алкоголь, наркотики, сексуальное насилие, унижения. Жила на улице с остальными беспризорниками. Уяснила только одно - мужчины=опасность. Они не гнушаются спаивать и насиловать детей. Они избивают, унижают. Калечат.
Дома от побегов на улицу лечили слезами, истериками и побоями. Не помогало.

Юность в 13 лет в НИИ ЦПЗ на Каширке мне прикрепили диагноз: тогда еще маниакально-депрессивный психоз. Аутоагрессия и суицидальные настроения. Девять месяцев я провела там, вышла с бутылкой неулептила в объятия первой любви. Он был немного старше, и действительно любил меня, убеждал, что будет рядом, что не бросит, что защитит, что все будет хорошо. Выпрыгнул с балкона тринадцатого этажа на моих глазах спустя три года.
Горе от потери не пережито до сих пор. А еще обида - он меня бросил.

Незрелость: После смерти любимого человека решила круто изменить свою жизнь: начиталась про "женское предназначение", "гармонию настоящей женщины".
Решила заиметь детей и мужа. Мужа нашла за год, ребенка тоже быстрее-быстрее. Родила дочь, превратилась в жену-мамочку: уборка, пять блюд на выбор только на обед, чистота-порядочек, ах ты мой милый, ты так устал, вот тебе пульт от телека и тарелочка.
Порхала. Кремами мазалась. Киндер, кирхе, кюхе. Идиллия.
Только вот после родов я сильно поправилась.

Безмозглая овца (период вневозрастной):
Муж бил. За всякую ерунду: то форточку забыла открыть по его повелению, то у подружки слишком долго волосы красила.
Он очень не хотел меня бить, я его заставляла - своим невменяемым поведением. Как-то так это все объяснялось.
А еще я каждый вечер бежала встречать его с платформы с коляской, он видел меня и морщился: фу.
И всю дорогу домой рассказывал, сколько красивых, ухоженных и сексуальных девушек он видел в метро.
Обиду и горе я заедала пирожными.

Развод невзрослой тети
Два года спустя у мужа обнаружилась катастрофическая нехватка зарплаты (не платят, сволочи!) и катастрофическое количество невесть откуда взявшихся ночных смен (ну вот так график поменялся...)
Я существо с детства доверчивое и брезгливое, и на других это проецирую.
Поэтому, когда муж исчез на трое суток с выключенным телефоном, в искренних слезах обзванивала больницы и морги.
На третий день меня пожалел какой-то его друг: сказал, что давным-давно на рабочем месте случилась у мужа моего любовь с местной темпераментной начальницей. Ну где-то там и ищи, сказал друг.

Взрослеем? Я была оставлена молча, без объяснений, с двухлеткой, на съемной квартире с долгом за полгода (он не платил, ему нужны были деньги на начальницу). Без работы.
Я перешла на рацион из пива и сигарет и за три месяца запихала ребенка в сад, себя на работу, в долги и выплаты.
Ребенок ел в саду, я перебивалась бульонными кубиками.
Похудела.
Выплатила.
Опустела.

Эмоционально:
Это была даже не боль. Это была смерть, настоящая смерть, и ее я и боюсь панически - потому что она способна приходить в этой жизни снова и снова.

Я живу дальше:
Жила одна, растила дочь. Два раза повторялись эпизоды: лежала в больнице больше года в общей
сложности. Финлепсин, амитриптилин и иже с ними. Аутоагрессия, суицидальные настроения.
Работала - в коллективе любили и хвалили.
Общалась с друзьями: весело и часто.
Расширяла круг общения: за счет интересных людей.
Тоска и боль не отпускали.

10 лет одиночества. Свадьба
Мимолетные романы только убеждали, что все это - грязь, обманы и фикция.
Мне нужен был любимый, и я его нашла, завоевала, полюбила.
Недавно у нас была свадьба. Он - прекрасный. Соберите все те эпитеты, которыми награждают женщины свой воображаемый идеал, и это он, мой муж.
Он меня любит, оберегает, ценит, понимает, защищает, секс - супер. Восхищаюсь им, умным, горжусь им, сильным, болею за него, такого единственного, неповторимого.

Уроборос. Все у нас хорошо: жилье есть, дочка с мужем в отличных отношениях, я всегда обласкана-развлечена, залюблена, зацелована.
Все были бы счастливы и довольны и отправились бы на обложку журнала "Лучшая семья года".
Если бы не я.
Недавно мой муж пошел на новую работу. К начальнице. Очень похожей на ту женщину, которая когда-то с легкостью отправила меня одну бомжевать с ребенком на руках.

Что происходит:
Я мониторю рабочие почты и скайпы, я ору за каждый смайлик, я дохожу до исступления от каждой нерабочей фразы или шутки, я ударяюсь в аффективное состояние: вчера была последняя капля.
Я билась обо все головой и орала, что муж и его начальница хотят меня убить, и собираются плясать на моей могиле. Что я умру, умру, что они меня убьют, они заодно, а я одна, никому не нужна, что они будут смеяться надо мной.
Пока ползала и орала, напугала до истерики дочь - побежала ее утешать, она меня послала,  я ее - тоже.
Все визжат, орут, рыдают.
И это все я.
Дочь сказала - ты эгоистка, все тебя любят, а ты...
Муж сказал - я тебя никогда не брошу.
Мой мозг сказал: вы просто все меня ненавидите, я вам не нужна, хотите, чтобы я сдохла.
Мозг сказал, а я озвучила.

Пока металась, рассадила себе висок, чуть не сломала шею и порвала уздечку под языком. Представьте бешено бьющееся в агонии животное. Это я.

Чего боюсь.
Повторения.
Навязчивых мыслей.
Муж, пытаясь меня успокоить, как-то пошутил: ну конечно, а через год я на ней женюсь, да?
Теперь я считаю, что это пророчество. Отсчитываю дни.

Кто я?
Я далеко не дура - где-то даже умница-умница.
Я симпатичная, я отзывчивая и справедливая, но мне кажется, недобрая.
Я творческий человек, люблю спорт, путешествия, велосипед, театр, ребенку свою люблю.
Я планировала счастье, рождение совместных детей, строительство дома...
Я все разрушаю.
Я как черное пятно на блестящей бесценной фарфоровой тарелке.
Я ненавижу себя за это.

Что было сделано?
Конечно, я обращалась к психологам.
Я пыталась полюбить себя, признать свою исключительность.
Я знаю, что не могу контролировать других людей.
Что основа здоровых отношений - свобода.
Что замкнутая система долго не продержится.
Что если я хочу доверять - я должна доверять.
Что я должна понимать, что жизнь способна отобрать у меня все - и мужа в том числе, и что главное - Я, - я останусь, а не та смерть, которой я так боюсь и которую ассоциирую с разрывом.

Я ходила на терапию, я убеждала себя, я рисовала рисунки, я превращала свою Ревность из монстра в милую собачку на поводке. Я медитировала, я молилась, я читала книги и форумы, я готовила себя к любому повороту событий.
Но стоит только упомянуть начальницу, как все летит к черту, и я принимаюсь убивать наши отношения и калечить себя.

Я обращаюсь к вам с огромной просьбой о помощи.
Я боюсь, что бог отнимет у меня это счастье, эту семью, если я буду так себя вести.
Мне жалко ребенка, жалко мужа, я ненавижу себя за то, что творю, что вношу сумасшествие в наш тихий уютный мирок.
Я хочу спастись сама и спасти мою любимую семью.

Благодарю, что выслушали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив