Штучное расстройство психики

otrageniya — 29.05.2020

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет: 

Редкий гражданин признает за собой банальное воображение. Обидно же мечтать о том, чтоб жрать пироги и не толстеть, когда совсем рядом, на соседнем континенте, Макс Фрай рисует параллельные миры. С другой стороны, радостно осознавать, что твои фантазии официально признаны здоровыми, в то время, как видеть синих человечков всё ж таки еще не гарантия обойти на финише Джеймса Кэмерона.

Но! Некоторым болезным фантазерам свезло настолько, что их веселый бред (чем бы он не представлялся) вошел в великие хроники человечества (тут Макс Фрай и братья Гримм начинают нервно чесать уши и суетливо вытягивать шеи в поиске конкурентов). 

А мы жестом фокусника возвращаемся на две тысячи пятьсот лет назад и сразу в Вавилон. Клёвое место и время, к слову сказать. Одни крепостные стены чего стоили! В три ряда, до шести метров шириной и ров с водой из Тигра (и тут уже Трамп со своим хлипким тыном у Мексики, завистливо трясет начёсом). 

Весь тусовочный бомонд Ближнего Востока собирался по пятницам у главного храма — девяностометрового небоскреба и устраивал парад тщеславия, выставляя напоказ свои гаремы и рубиновые ошейники ручных леопардов. 

Попасть из провинциального Иерусалима в Вавилон, всё равно, что в Дубай на Новый Год прилететь из Тамбова. Везде салют и Gucci, а ты в лаптях и с медведем. В глазах рябь, а печень желчью исходит от зависти к чужой роскоши.

Пленные иудеи, доставленные первым трофейным эшелоном, от такого великолепия сразу ослабели верой и в коленках. Про собственного Яхве, на третьем шаге, благополучно забыли и жизнерадостно принялись обращаться в язычников, в надежде, что от вавилонских щедрых богов и им обломится баночка чёрной икры. Можно две баночки.

Жрец Иезекииль из стартовой партии еврейских мигрантов, насмотревшись на камин-аут соплеменников, переметнувшихся на сторону тьмы, и сам пообносился разумом. Начал вещать педагогическое. Пугать, в смысле.

Ну и как приято у каждого приличного педагога в крепкой рубашке с завязанными на спине рукавами, пошел делиться своими богическими видениями с массами. А видения были, что надо, видения! Под одно из них греки даже придумали специфический термин. Тетраморф называется. 

"видно было подобие четырех животных — и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца" (Иез. 1:5) 

Этого тетраморфа кто только потом не использовал в своих корыстных целях. Самыми безобидными эксплуататорами аватара тетраморфа можно считать продюсера сериала «Секретные материалы» и типографию, печатающую карты Таро. А так-то евангелисты его себе присвоили и в аренду сдают неохотно.

После тетраморфа совсем плохо дело пошло. Страсти накалялись. Видения накатывали одно за другим. 

А потом, уже совсем как в плохом детективе – Яхве сначала подсунул ему руку со свитком, исписанным с обеих сторон тремя словами: "плач, стон и горе", а потом предложил ему этот свиток съесть. Но в отличие от плохих детективов, Иезекииль не отравился и не умер, а очень даже неплохо себя почувствовал "в устах моих сладко, как мед" (на Ибице тоже можно получить в ночных клубах бумажку с похожим эффектом, говорят, долго не отпускает).

И тут же Яхве его честно предупреждает, что жить он будет среди людей "с крепким любом и жестоким сердцем". В общем, не рай в женском монастыре. Иезекииль был фраппирован обещанием и семь дней не мог прийти в себя (ну точно, долго не отпускает, забористая дрянь).

Дальше больше.

Увлеченного чтением поучительных лекций Иезекииля накрыло очередной Яхвенной изуверской милостью. Стал он видеть, как евреи в его родном Иерусалиме молятся языческим богам и им за это никакой мгновенной кары в карму. 

То семьдесят старейшин жгут благовония и поклоняются разным идолам, то еврейские женщины оплакивают Фаммуза (Таммуза), уходящего в подземный мир на полугодовую зимовку и к весне уговаривают его вернуться из ссылки, за ради свежей редиски и прочих пионов, то мужики еврейские повернулись к лесу передом, ко мне задом к Храму спиной и "кланяются на восток солнцу".

Разозлили, короче, евреи Яхве. И всё, пиzдец котенку. 

Яхве отправил ангелов-херувимов (тут надо вспомнить картины великих мастеров и этих самых ангелочков — херувимчиков с пухлыми щечками и жирненькими ручками/ножками) с заданием для Иерусалима:

"оскверните Дом, и наполните дворы убитыми, и выйдите. И вышли, и стали убивать в городе".

Самая она, работа для розовых ангелочков!

Иезекииль в очередной раз фраппировался божественным видением до потери страха и предъявил Яхве претензию: "Неужели Ты, Господи, хочешь до конца истребить остаток Израиля?"

И тут на балагура Яхве снизошла благодать и хорошее настроение. Он утешил работника своего и пообещал, что несколько единиц оставит для размножения. В Вавилоне как раз очень удачно расположилась небольшая диаспора переселенцев, вот их он и оставит в живых. Попозже они вернутся на землю Израиля "и извергнут из нее все гнусности ее и все мерзости ее".

О том, что всё это реально произошло с Иерусалимом, вавилонские евреи узнали сильно позже, от следующей партии соотечественников, прибывших из разрушенного города вторым эшелоном. А пока, эти первые, строили наивные планы, как подзаработают в богатом Вавилоне и вернутся домой с импортным диваном и в новых колготках. Иезекиилю не верят. В плохое вообще верить не хочется.

Да и потом, если Яхве готов был пощадить содомитский Содом за ради десяти приличных граждан с не расшатанным нижним сфинктером, то уж Иерусалим, полный гендерно-верно-направленных мужчин, точно не покрошит в пыль. Так, что слушать бубнеж жреца, обещающего полную jопу Иерусалиму и конкуренцию на рынке труда среди еврейских иммигрантов, никто не хотел.

И тут Яхве выступил с интересным предложением для своих игрушек. Чтоб евреи совсем не потеряли интерес к размножению и к нему лично, Яхве придумал для них занятный переход на новый уровень и скинул ссылку через Иезекииля: 

"произошел шум, и вот движение, и стали сближаться кости, кость с костью своею… и вот, жилы были на них, и плоть выросла, и кожа покрыла их сверху".

Если кто не понял, это про воскрешение из мёртвых. 

И вот тут становится понятно, почему Иезекииль вошел в тройку лидеров по популярности. Это ж он передал Яхвенное обещание воскрешения праведников. А на новый уровень со второй жизнью все хотят.

И кстати о наших баранах, это всё тот же Иезекииль виноват, что люди жмутся на раздачу донорских органов после смерти. А ну, как, воскреснет добрый человек, а почек с глазами-то и нету! 

Ну и наконец, вишенкой на торте, стало последнее видение воспаленного, съеденным когда-то кислотным свитком, сознания. Привиделось ему, что в последние дни перед наступлением "Страшного суда" несметное войско «Гога из земли Магог» припрётся с севера и опять пиzдец котенку. 

"И поднимешься, как буря, пойдешь, как туча, чтобы покрыть землю, ты и все полчища твои и многие народы с тобою…  и скажешь: "поднимусь я на землю неогражденную, пойду на беззаботных, живущих беспечно, - все они живут без стен, и нет у них ни запоров, ни дверей, чтобы произвести грабеж и набрать добычи, наложить руку на вновь заселенные развалины и на народ, собранный из народов, занимающийся хозяйством и торговлею, живущий на вершине земли". (Иез. 38:9-12)

И тут наш рыцарь Яхве на белом конике с сабелькой в руках прискакал и всех басурман на Китекат покромсал. Спас котенка!

В том смысле, что на Гога из земли Магог натравит Яхве силы природы (растения, животные, горы с их обвалами и землетрясениями, ливни, бури) и святая Земля, читай – Израиль, будет спасена, и Храм – восстановлен. 

Ну и вот уже 2500 лет все ждут катастрофу с севера. А мы-то все знаем, где у Израиля север и откуда можно ожидать Гогу. Но, будем-таки надеяться, что под конец жизни Остапа совсем унесло в миры Макса Фрая и это он нам оттуда чепчиком махал и свои страшные сказки рассказывал.

И вот, что мы еще наваяли:

0. Почти три тысячи лет назад (первая Библия)

001. Раздвоение личности вселенского масштаба (Адам и Ева)

002. Убийственная ревность (Каин и Авель)

003. Богический черновик (Ноев ковчег)

004. Нетолерантность богического уровня (Содом и Гоморра)

1. Не боги горшки обжигают (о честности) 

2. Четыре тысячи лет назад или около того (Авраам) 

3.  На детях гениев природа отдыхает (Исаак) 

4. Третий патриарх (Иаков)

5. Долгая дорога взад (Иаков)

6. Один из двенадцати, зато самый-самый (Иосиф)

7. Фаворит фараона (Иосиф)

8. Моисеево детство (Моисей)

9. Десять казней египетских (Моисей)

10. Бей своих, чтоб чужие боялись (Моисей)

11. Две каменных скрижали (Иерихон)

12. Резня в Иерихоне (Иисус Навин)

13. Завоеватели без страха и трусОв (Иисус Навин)

14. А судьи кто? За древностию лет (Барак и Дебора)

15. Брачная шарада Самсона (Самсон)

16. Привычные грабли Самсона (Самсон)

17. Первый пророк вангует (Самуил)

18. Первый царь евреев (Саул)

19. Второй царь евреев (Давид)

20. И опять про второго царя (Давид)

21. Беглый царь (Давид)

22. Царская пересменка (Давид)

23. Новая столица (Давид)

24. Как зачинался Соломон (Давид)

25. Харассмент, инцест и прочий буллинг (Давид)

26. Юная грелка в постельке (Соломон)

27. Папина грелка в наследство (Соломон)

28. Как страшно жить (Соломон)

29. Бабарий и его хозяин (Соломон)

30. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок (раздел Израиля)

31. Бумеранг говна (пророк Илия)

32. Месть до гроба (пророк Илия)

33. Трансфер власти через жопу (пророк Елисей)

34. Все бабы как бабы, а одна - богиня (Гофолия)

35. Баян 80-го лэвэла (Книга)

36. Землетрясение вам в карму (Амос)

37. Жениться на куртизанке (Осия)

38. Диарея во спасение (Исайя)

39. Место встречи изменить нельзя (Иеремия)

40. В некотором царстве (Даниил)

Сохранено

</>

Штучное расстройство психики

Творческий дуэт arktal & gnomomamochka представляет:  Редкий гражданин признает за собой банальное воображение. Обидно же мечтать о том, чтоб жрать пироги и не толстеть, когда совсем рядом, на соседнем континенте, Макс Фрай рисует параллельные миры. С другой ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

papai

Критерии выбора интернет-провайдера: сравнение тарифов, технологий и уровня сервиса ведущих компаний

badger_

А точно нужно русский Бахмут снова называть Артёмовск?

dok_zlo

Тщательно отобранные

ploughlike_elk

Эволюция образования

belash_family

Крипота и милота

id77

Анекдоты утренние :-)

mirielle_elenna

Отпуск в декабре...

soviet_life

Небольшая ностальгия по советскому "Аэрофлоту" :-)

dymontiger

Дэвид М. Бёрд создаёт очаровательных маленьких существ из желудей

• Ранее
• Архив