Шоу Гладиаторы Рима. Продолжение за интересные места Черного моря RUS

serega_kobah — 01.08.2014 ... Все началось с бардака. Как я писал ранее , из трех видов билетов мы купили самые дорогие. Вип размещение и полноценный ужин. Как бы. В итоге, зайдя в помещение, мы уперлись в недвижимую, как Монблан, очередь. В голове очереди женщина-организатор, делая удивленное лицо, пыталась понять, кого-куда садить, ибо в билетах отсутствовали номера мест. В итоге все расселись кто-куда успел и, только одинокая блондинка, металась по занятым рядам и потрясая Билетом Сильной Важной Персоны, верещала, что она адский ВЫПЬ, что билет у ней ВЫПЬ и срочно-быстро дайте ей место ВЫПЬ. Спустя какое то время блондиночка пропала. То ли нашла свое ВЫПЬ-место, то ли выгнали ее из нашего ВЫПЬ-клуба, не знаю.

Я сел за столик, разложил фотокамеру и уставился на арену. Да, сразу хочу попросить прощения за качество фот. Вроде и выкладывать их не стоило, но без них не рассказать всего. А в условиях постоянно меняющегося освещения, перехода темноты в сумерки и обратно и постоянной дымовой завесы, я просто не смог сделать более качественные кадры. Ибо на объективе 70-200, с максимальной диафрагмой 4 и необходимости держать выдержку в районе 200, так как там все двигается и с предельным ИСО... Ну не знаю... Смотрите сами.


 

По ходу действа я увлекся съемками, что только в конце понял - а с ужином то нас тогось... Кинули в общем. Как бородатый Карабас деревянного Буратину. Правда кое что принесли, нарезку там, еще чего. А вот курицу гриль, которая и была горячим ужином, устроители зажали. Оно конечно пустяк, но вот такое мелкое кидалово и, как следствие, наплевательское отношение, это и запоганило все впечатление.

Так о самом шоу. Представление подобной направленности я видел в позапрошлом году в Сукко и поэтому волей-неволей пришлось их сравнивать. Сравнение, к сожалению, не в пользу "Рима". И не в неорганизованности тут дело, и не в отношении, а главном. Не, антураж, озвучка, трюки, актеры, это все на высоте и без нареканий. Но вот режиссура...

Если в "Рыцарском Турнире" четко прослеживался сюжет, все было последовательно и захватывающе, то в "Гладиаторах Рима" я сюжета не увидел. Был набор красочно-трюковых сцен, красивых и динамичных но, к сожалению, слабо связанных между собой. Точнее даже не слабо связанных, а - каждая последующая сцена должна логически проистекать из предыдущей. А именно вот этой связки я и не заметил. И если "Турнир" можно сравнить с полноформатным фильмом, то "Гладиаторов" с сериалом. Проще говоря "Турнир" смотрится как единое целое, а "Гладиаторы", как набор эпизодов.

Но посмотреть все равно можно, ибо зрелище красочное и масштабное. Собственно, кратенько теперь о нем.

... Из динамиков раздались тревожные звуки, пошел дым и на арену выскочил мужик в красных трусах, судя по бахроме, сделанных из какого то вымпела. В руках он нес трезубец и веревочную сеть, так, что вполне возможно он просто шел на рыбалку. И тут неожиданно, из темноты, на него буром прет другой мужик. В каске, шлеме и с мечем. То есть явно не рыбак, а, скорее всего, какая то гопота минувших веков.

 

После традиционных "Ты чо пацан?" и "Ты с какога раёна?", мужики схлестнулись на песочке, ажно пыль пошла из под пяток!


 

Глядя на это не выдержали остальные и тоже поперли на поляну пинать друг другу лица и остальные части тела. Мужик в синей накидке, суда по положению ног, в совершенстве владел кунг-фу, в частности стилем "Пьяная Буратина", чем весьма тревожил своего соперника.


 

Пока "Буратина" пыталась замочить оппонента, мужик с сетью пытался уладить конфликт и образумить гопоту в шлеме, типа, отстань от меня, видишь, иду на рыбалку, никого не трогаю, сетку починяю...


 

А тем временем история совершила неожиданный поворот, показав полную неэффективность стиля "Пьяная Буратина". Обыкновенный, дворовый пендаль свел на нет многолетние тренировки спортсмена и восточные единоборства сникли перед классическим пинком.


 

Тем временем из-за кустов на них смотрели робкие девочки. Они очень переживали за пацанов и делали ставки. А тут смотрят, дело то движется к криминалу! И вот когда на горизонте уже конкретно замаячил уголовный кодекс, обещая помочь в обмене красивых доспехов на тюремную робу, девчата сказали - ша! И выскочили к ристалищу в чем были на голое тело. Пацаны, ясен пень, побросали свои железки и открыв рты стали плотоядно смотреть на миротворческую миссию подруг.


 

Подруги же не просто гнулись красивыми фигурами под музыку, они в танце показывали, что сделают со своими мужиками по приходу домой. Кто то обещал врезать коленом по ицам, кто то в бубен с локтя грозилась зарядить. В общем всем было понятно и от того опасно.


 

И тут раздались тревожные звуки клаксона и, разогнав пешеходов, на поляну въехала толпа коней с людьми на спинах. Люди махали ножичками, громко смеялись и всем свои видом показывали, что они тут не гопота дворовая, а чисто "Новые Римляне".


 

А женщина, вида бандитского и полуголого, кричала, что тачку, точнее коня ей подарили. И то намекнет на другой способ приобретения, тому будет большой вжжжииик вострым ножичком.


 

Все испуганно замолчали, показывая своим видом, что ничего такого и не думали, но дикая бестия еще долго носилась по полигону, смеялась и всматривалась в лица в надежде найти инакомыслящего.


 

Пацаны на крутых тачках, простите, на конях, тоже всматривались в лица и всячески поддерживали свою подругу.


 

А потом они встали в рядок, что бы нищая гопота посмотрела, позавидовала и испугалась. И гопота смотрела и завидовала. Ну еще бы, я тоже бы позавидовал - конкретные пацанчики на черных меринах с красными дисками, это вам не конский хвост!


 

Вот внезапно настала ночь и браконьеры запалили большой костер. А может это были и не браконьеры вовсе, а совсем даже безобидные скауты-романтики, не знаю. Темно было. И тут на поляну, освещенную нескромным костром, вышел древний егерь и подняв палку провозгласил миру-мир, а кто против, тому вот эту палку в... И удивленные и пристыженные, то ли браконьеры, то ли скауты, затихли и повернулись к нему спинами, как бы показывая, что готовы принять наказание.


 

А потом перекрыли движение и из глубин арены, с мигалками и сиренами появилась охрана на черных меринах.


 

Вслед за охраной явил себя САМ ЦЕЗАРЬ, который окинул взглядом быдло, стоящее в пробке, помахал им царственной рукой и проследовал в свою резиденцию.


 

Вслед за Цезарем, традиционно семеня, пробежала еще одна группа охраны, после чего движение открыли и благодарные подданные, превознося хвалу и различные лести во имя правителя, поехали дальше по своим мелким делишкам.


 

А Великий Цезарь поначалу вещал с коня, так сказать, что бы быть поближе к народу...


 

... но потом понял, что слишком много чести для народа будет, лицезреть Богоподобного на одном с собой уровне и переместился в свою резиденцию, подальше от быдла. А оно и правильно, а то и воняет рядом с народом, и услышать можно совсем не льстивое, да и вообще... Статус надо блюсти! Именно поэтому, поддерживаемый своими нукерами, Цезарь руководил бардаком только с недосягаемого места.


 

Как только он забрался на свое президентское кресло, первое желание было - Баб, говорит хочу. Да, что бы танцевали витиевато и дюже задорно! И при этом еще ухмыльнулся так скабрезно.

Делать нечего - САМ хочет! Пришлось девкам подпрыгивать перед ним, как попкорну в микроволновой печке.


 

Ну и закончилось все нормально. Вон ту балерину хочу! - Великий ткнул пальцем в одну, самую гибкую танцовщицу, которая с радостным визгом аж кинулась со сцены. Наверное искать спальню в многокомнатной, Цезаревской резиденции.


 

Потом пришел кто то, поджог землю и начал кататься в обруче, отвлекая Цезаря от проблем в стране.


 

И опять опустились сумерки и из них вышел воин в варежке и с мечем.

- Кроты замучили! - пожаловался Цезарь. - Все роють и роють под огородом, уже который год кабачок из-за них не уродится!
- Кроты? - воин ухмыльнулся, - Без проблем! И воткнув в почву меч гордо оглянулся вокруг: - Все! - Сказал он, как припечатал. - Я убил крота! Его, под землей, пронзил мой вострый меч-кладенец!

 

Все захлопали, а Цезарь благодарственно прослезился.


 

Затем вообще настала ночь, и из темноты выполз давешний рыбак. Я самый сильный! - сказал он, - У меня в одной руке сеть, а в другой еще какая то фигня! Меня не победить!


 

Вдруг с другой стороны выполз еще один мужик. Я, говорит, вообще самый-самый сильный! У меня есть меч, красные штаны и еще какая то красная, тоже, фигня в левой руке!


 

И тут вообще начался бардак. Из темноты полезли какие то вооруженные люди и без лишнего базара принялись нападать друг на друга.


 

Мужик в красных штанах не подвел, и быстренько завалил какого то гопника


 

А в темноте продолжался бардак. Кто то кого то кидал на землю, пугал длинной вилкой...


 

... и пытался пырнуть ножичком


 

А когда противники мужского пола закончились, на ристалище выскочила прекрасная дива.

 

- Можно с Вами познакомиться? - галантно спросил рыбак и метнул в диву свою рыболовную снасть.


 

- Ты чо, охренел, рыбачек? - возмутилась женщина, ловко увернувшись от сетки.

- Я охренел?! - справедливо обиделся рыбак. А на трезубец не хочешь? И немного попугал ее своей, гигантской вилкой.



 

Дива, не ожидавшая такого романтичного поворота, от неожиданности плюхнулась на попу, а разошедшийся рыбак продолжил пугать дамочку своим инструментом.


 

Все могло очень печально кончиться, если бы дива не вспомнила о своем секретном оружии.

- А Вы знаете, мужчина, кто такй скунс? - загадочно улыбаясь обратилась она к агрессивному рыбаку.
- Скунс? - рыбак призадумался. - Нет, не знаю. Ни разу не ловил.
- А хотите, я Вам его покажу? - еще более загадочно улыбнулась женщина.

Рыбак был любопытным и поэтому согласился.

- Смотри! - дива шустро повернулась к нему своим красивым задом и показала скунса. ПШШШШШШшшшшшшш... Скунс получился как в оригинале!...

- Ой-ой-ой, глаза то как режет!!! - тоненьким голосом заголосил мужчина, прикрывая органы зрения, а заодно и органы обоняния большой перчаткой.


 

И пока он протирал глаза и морщил нос, прекрасная дива залезла к нему на шею и сообщила, что теперь она будет жить тут.


 

- Так! - перечисляла условия женщина. Раз я тут живу, то - первое: На рыбалку не ходить, с друзьями не встречаться, сеть выкинуть, домой приходить во время. Это было первое. Теперь - второе.
- А сколько их? - робко полюбопытствовал униженный рыбачок.
- Много! - обнадежила спутница.
- А может нунафиг? - осторожно закинул вопрос прозревший мужик.
- Нафиг?! - хрупкая дива одним движением грохнула мужика на спину и приставила трезубец к организму. - Взял меня?! Теперь все будет как я скажу! Иначе...


 

...А мы теперь отвлечемся от этой не оригинальной истории, которая повторяется из века в век, и вернемся к нашему Цезарю.

А к Цезарю приехала гостья. Да не просто приехала, а на специальном поддоне.


 

Я, говорит гостья, Клеопатра! Люблю, говорит, выпить, закусить и поржать, когда в тему.


 

Видя такое дело, придворная челядь пустилась в пляс, что бы тетенька Клеопатра не наказала их нехорошим образом.




 

А Цезарь и говорит - Иди сюда, женщина-Клеопатра, будем ржать вместе. И поднялась она к нему, и занялись они, чем и планировали.


 

И долго-долго заставляли они подданных скакать перед ними и танцевать зажигательные танцы.






 

А потом, в качестве красивого аккорда представления, невесть откуда выскочила амазонка на единороге и скача по арене, внимательно высматривала, кому можно выколоть глаз единым рогом. И все поднятой рукой намекала, что она-де специалист в офтальмологии с двумя дипломами, и кто там с глазами, становитесь в очередь. В очередь никто не встал и обидевшись, амазонка по английски удалилась.


 

Потом традиционно опустилась ночь, и из нее пришло чудище, страшное и непонятное. Оно хотело кушать, власти и доминировать. Для этого оно подняло свой меч и принялось бесстрашно и пристально смотреть в темноту.


 

Зря оно это делало. Потому, что из темноты вышли конкретные пацаны и даже не спросив традиционное "есть закурить", принялись задорно метелить чудище поганое.


 

В общем пацаны победили нечисть. И чудище, прикинувшись бессознательной мебелью, здраво решив, что дергаться дальше, только больше люлей получить, разлеглось на песочке, раскинув грязны рученьки аки крылышки у лебедушки.




 

Из за угла нарисовались два бравых паренька и шустро утащили чудище. Должно быть на утилизацию. Причем чудище активно помогало себя тащить, ногами отталкиваясь от песка.


 

... Досточтимый Цезарь опять заявил, что желает водки и зрелищ. Тут же на арену выскочили танцоры и сплясали для Высочайшего, гопака. Не забывая при этом низко приседать и делать "Ку" положенное количество раз.


 

... - Хочешь? - предложили Цезарю вкусное. - Смотри какая цаца!
- Неа... - лениво отказался предводитель. У меня уже есть, и собственнически кивнул в сторону Клеопатры.


 

Потом Солнцеликому надоели танцульки и он захотел мужественного. Танцоры убежали и на из место выехали резкие амазонки


 

Они скакали, смеялись и пуляли каленые стрелы в мишень, символизирующую подлого ворога.


 

Пуляли они по очереди и, пока одна стреляла, остальные эротичными криками подбадривали ее.


 

Потом Цезарь опять впал в меланхолию и заказал драку. Поскольку мужики драться отказались, а заказ по любому надо отрабатывать, то драться вышли дамы. Громко крича они имитировали жесточайшее побоище, элегантно попинывая друг друга ногами по попам.


 

Но драка быстро наскучила и Властитель махнул рукой, дескать делайте, что хотите. Хоть на конях кувыркайтесь, мне все равно. Посыл "кувыркаться на конях", был, как водится, воспринят буквально, и понеслось...


 

Сказано "кувыркаться на конях", значит - кувыркаться и без разговоров! Вот и кувыркались кто как мог. Надо сказать красиво кувыркались, да.


 

А кто то даже угрожал острой палочкой тому, кто плохо и без азарта кувыркается.


 

Потом последовало кидания копья в мишени. Выехали пацаны с копьями...


 

...и с разбегу начали из кидать в мишень. Мишень кряхтела, но держалась.


 

И тут, в разгар праздника, опять появилось чудовище. То ли за дополнительными люлями пришло, то ли просто забыло, что чудовищам тут не рады. То ли вообще это был брат предыдущего чудища, не знаю...


 

В общем махал он, махал своим хлыстом, много наших положил. И положил бы еще, но тут вышли амазонки и так ввалили мордовороту...,


 

... что у того резко открылся дар воздушного акробата.


 

Да такой дар, что казалось будто его сам Человек-паук тренировал шесть лет! Он так крутился в высоте на тряпочке, такие грациозные тени отбрасывал, что амазонки от удивления и еще каких то девчачьих эмоций, просто писали кипятком в песок под ногами.


 

Но с бабами спорить сами знаете... В общем завалили они акробата. Напрочь.


 

Далее все по графику: Ночь... Мужик... Базар...

- Ша всем! - он вытянул вперед руку. - Чо за бардак?!


 

- А куй его знает! - развел руками мудрец, пришедший с ним. - Сам удивляюсь!


 

- Бардак?! Да вы бардака еще не видели! - раздался громовой голос. И начался бардак.

С гиканьем и свистом выскочила толпа коней и людей и понеслась по арене.


 

Робкие женщины, испугавшись последствий, пытались на ходу покинуть транспорт, но злобный окрик - "Куда, дура, из машины на ходу?!?!" останавливал их.


 

Хотя трясло так, что и некоторые мужики выпадали из седла, делая вид, что так и надо.


 

А потом, окончательно осмелев, двое самых наглых подхватили девчонку и повезли ее, если верить их обещаниям, на "шашлык-машлык, музычку, и то-да-се".


 

А остальные, более робкие, аплодировали им и сильно завидовали.


 

И все закончилось хорошо. Все были довольны, все были счастливы. И кто то, от избытка положительных чувств, даже слегка пнул коллегу под зад, от чего тот сделал в воздухе оборот через голову. Но никто этого не заметил, потому, что все широко улыбались. А из анатомии мы знаем, что чем шире улыбка, тем Уже глаза.


 

Вот и все. Еще раз красивые девушки проехались по кругу...


 

... и наконец то включили свет. Потом Зрители ломанулись фотографироваться с актерами, а мы ломанулись на выход, потому, как у моих обоих детенышей обозначилась конкретная аллергия на коняшек.


 

Когда вышли на улицу, было уже темно. Ночное оформление фасада... Не буду ничего говорить, судите сами...


 

Теперь точно все. Я смотрю на "Дом вверх дном" , делаю прощальный кадр, и направляюсь к машине.


PS. Спасибо, что вы вместе со мной посетили шоу Гладиаторы Рима. Повторюсь еще раз - Вроде поначалу все развивалось логически и взаимосвязанно, но потом, в какой то момент произошел разрыв сюжета, что меня откровенно огорчило. Но несмотря на это все номера в шоу отличные. Акробатика, джигитовка и т.д., все на высоте. Актеры - прекрасные. Вот еще бы связать все эпизоды в одну сюжетную линию... Но, может быть, это только мое мнение, и не факт, что правильное.
А всем ребятам и девчатам на арене - огромное спасибо!

Мой Дизель Кот

Подписка от Кота


Мы с Котом в других местах.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив