Сходка хуейтеров

fixin — 11.11.2016 Очередное собрание по традиции проводилось в клубе Леон.

За деревянным столом молча сидела разношерстная компания: здоровенный детина с игрушечным пистолетом за поясом хмуро цедил пиво, женщина с кавказскими усами в футболке «фольксваген туарег» вращала в руках электрический тройник и подмигивала сидящей напротив лысеющей девушке с карманным фотоаппаратом. Девушка заметно нервничала.



Словно не замечая никого, молодой человек в красной куртке старательно, высунув кончик языка, прописывал слоги в тетрадке прописей. По соседству с ним на парашютном ранце сидела обаятельная упитанная девушка в тельняшке. На столе стоят включенный айпад, на экране которого всем улыбался мужчина семитской наружности с бородкой. Под столом кто-то кряхтел и копошился. Почему-то полностью обнаженная полная девица в кудряшках с большими как два бидона грудями сидела на стуле возле стула председателя. Председателя пока не было, но этого никого не волновало, ведь он никогда не опаздывал.

За 5 секунд до начала мероприятия в Леон вошел молодой человек редкостной, почти модельной красоты, высокий, атлетически сложенный, стильно и дорого одетый, он кинул официанту свой длинный плащ подошел к столу и громко объявил:

- Добрый вечер, уважаемые сотоварищи! Съезд Очередного Совместного Учреждения «Хейтерская Управляемая Инициатива» объявляется открытым! Прошу исполнить гимн.

Молодые люди вскочили со своих мест и громко, с задором стали петь строки гимна «Мое имя - cтершийся Иероглиф, Мои одежды залатаны ветром…». Пропев все куплеты, они радостно зааплодировали, а крупный детина выхватил пистолет и выстрел в воздух. Запахло пистонами.

- Садитесь, - объявил Председатель. - Прошу выступить докладчика по теме наших достижений в отчетном периоде.

Со стула вскочила лысеющая девушка с фотоаппарата, раскрыла блокнот и стала торжественно зачитывать «За отчетный период Движение достигло следующих успехов….и при этом целых 18 раз попадало в яблор… … оставлено около 150 тысяч комментариев… бездарно потрачено 2 тысячи часов рабочего и 4 с половиной тысяч часов личного времени… что значительно выше показателей прошлого периода…. и будет достигнуто к новогодним праздникам!»

- Потрясающие результаты! - впечатлялся председатель, - Можете садиться.

Девушка с фотоаппаратом присела на стул и - «Ай!» - внезапно соскочила с него. На стуле лежал подложенный кем-то тройник для розеток. «Тройничок для люмпы…» - загыгыкала женщина с кавказскими усами. Участники заседания засмеялись. «Всех в жопу выебу!» - послышалось из под стола.

- Тихо, тихо! – Успокоил обстановку председатель, - Объявляется голосование по принятию результатов отчётного периода. За? Против? Воздержался? Итак! Семь за! (Председатель заглянул под стол) Один воздержался. Принято! (Председатель расстегнул штаны) Настя, принимай голо-сование!

Полная девушка с грудями взвизгнула, прыгнула на председателя и занялось с ним сексом. Участники движения немедленно разбились на пары: молодой человек в красной куртке отбросил прописи и повалил на стол упитанную девушку в тельняшке. Крупный детина. Постреливая из пистолета в воздух, сношался с усатой женщиной в майке с туарегом. Семитский мужчина в айпаде бешено наяривал вялого, плотоядно посматривая на Председателя. Лысеющая девушка молча крутила в руках фотоаппарат, время от времени заглядывая под стол и вздыхая. Из под стола доносился храп.

- Уфф-упф-уфф! – Кончил председатель. Вслед за ним закончили действо и другие парочки. - Прошу занести результаты голосования в протокол.

«Зонезти в пратакол» - старательно выводя буквы, записал молодой человек в красной куртке.

- Друзья, сотоварищи, - объявил председатель, - а теперь о грустном…. Вот! – он ткнул пальцем в распечатанный лист комментариев в живом журнале. – Тут пишут, что мы на наших сходках… ебёмся….

- КАК ЭТО ЕБЕМСЯ? – эхом прозвучало вокруг стола.

- Что за грязная клевета?- сказала полная девушка, промакивая бумажную салфетку между вспотевшими бидонами.

- Эта чья-то неуместная фантазия, - произнес молодой человек в красной куртке посмотрел себе ниже пояса, штанов на нем не было.

«Фантазия, клевета! Фигня! Вранье!» - прозвучало за столом. «Пруфы?» - произнес кто-то

- Да! Да! Пусть дают пруфы! Пруфы! Пруфы! – хором выкрикнули все члены собрания. – Занести в протокол!

«Бес пруфов не щитаецца» - записал в протокол секретарь собрания и посмотрел на айпад.

Представителя иудейской ячейки Движения возила за бороду жена, слышались крики, после чего трансляция отключилась.

- Кворум сохраняется, - успокоил секретаря Председатель. – Господа, на этой ноте позвольте завершить наше собрание! О проведении следующего вам будет объявлено дополнительно!

Расходились по одному…..
Последним Леон покинул секретарь собрания. Бережно держа под мышкой тетрадь с прописями он ступал по замерзшему снегу и бормотал под нос «Пруфов нет, без пруфов не считается. Нет пруфов, значит не было».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив