Школьница и Грешник

tanja_tank — 31.03.2016 Это история отравленной первой любви. История трехлетнего бесплодного ожидания и искусно возбуждаемых надежд. История самооценки, которую обрушили в тот уязвимый период, когда она еще только начала сформироваться...

Сегодняшний герой - мнимо ничтожный нарцисс,  особенно депрессивный, особенно холодный и функционирующий на особенно низких оборотах. Очень "голодный" - и оттого очень ослабленный, не имеющий сил активно "охотиться" и "жевать".

Такой тип как бы не делает "ничего такого" (у него на это почти нет сил, его "мало"), не причиняет какого-то вопиющего зла. Но он способен вымотать всю душу и опустошить именно этой вялотекущестью, вечной подвешенностью, постоянным фрустрированием. Подобный типаж был описан в посте "Ядовитый гриб Артем" и, по ощущениям героини той истории, оказался самым токсичным из ее пяти деструктивных людей, среди которых, на минуточку, был и физически агрессивный психопат...

«Мне было 17 лет, я училась в школе, опыта отношений с противоположным полом не было совсем, за ручки не держалась даже, не говоря о большем. Друзей было мало, только пара подруг, общения с мужчинами, если не считать двоюродного брата, не было. Натянутые отношения с родителями.

Я ощущала себя одинокой и закрытой, словно меня никто на свете не понимает и не может понять и что действительно близких людей у меня нет. У меня были комплексы разного рода, в большей степени связанные с внешностью - в общем, полный набор черт классического переходного возраста, наступившего чуть позже, чем обычно это бывает.

Я была довольно влюбчивой, в анамнезе было несколько невзаимных влюбленностей, я много мечтала и фантазировала, витала в облаках... Обычная девушка с обычными проблемами. Я тогда не считала и сейчас не считаю, что во мне есть что-то необычное.

Белая маска

...С 22-летним Мишей мы познакомились в конце зимы. Он первый добавился и написал мне в агенте - аналог ICQ, популярный тогда среди моих сверстников. Ник у него был Грешник, что тогда меня позабавило - никогда не нравился подобный пошлый в своей затертости пафос, сродни сравнению себя с волком-одиночкой.

На аватарке была фотография - человек в белой маске, закутавшийся в черный плащ. Потом он сказал, что иногда в таком виде гуляет по улицам, это у него что-то вроде развлечения.

Мы перекинулись лишь парочкой формальных фраз: "привет-чем занимаешься-сколько лет-какие планы на будущее", еще он спрашивал, могу ли я ему отправить свое фото. Я отказала - во многом, потому, что стеснялась себя.

Мы начали вести плотную переписку, он представал передо мной как интересный собеседник и в целом очень приятный, хоть и несколько легкомысленный человек. Был один довольно коробящий момент - он почти что требовал от меня мою фотографию, также предлагал встретиться лично, как бы успокаивая, что он "не укусит" меня.

Как-то он даже попытался натуральным образом меня развести - дескать, "я уезжаю, через 30 минут буду стоять на взлетной полосе с чемоданами, мы никогда не увидимся больше и не спишемся, давай фото", но я не повелась, ибо даже для меня 17-летней такая формулировка звучала смехотворно.

Засланный казачок

В то время мне написал и другой человек - Николай, ему было 29. Он чуть ли не с ходу начал писать мне стихи, говорил, что я необыкновенная, чуть ли не признаваясь в любви, предлагал мне сделать фотосессию. Я от него открещивалась, он меня несколько пугал, о чем я сообщила Мише. В итоге я сказала Николаю, что есть другой человек, который мне нравится, и он прекратил мне писать. А через полтора года я узнала, что он был Мишиным братом, и вся ситуация была подстроена с его подачи.

Как-то раз Миша прислал мне свое фото в профиль, чтобы подвести к мысли, что раз уж он показал себя, я тоже должна это сделать. Я, очень смущаясь, отправила ему свое. Он был довольно скуп в комментариях: "не в моем вкусе".

Но это не помешало ему по-прежнему писать мне, хвалить мою рассудительность, рациональность, мудрость, говорить даже, что он любит меня, как человека, что я похожа на его бывшую девушку... В то же время он жаловался, что его нынешняя девушка его ко мне ревнует, что у него проблемы из-за нашего общения, но он меня не винит и будет поддерживать переписку дальше. То есть, я оказалась не только ли не единственной его девушкой, но еще и без вины виноватой непонятно в чем.

Как-то рассказал, что в школе был сорви-головой, сношающим все, что движется, пьющим все, что горит, эдаким альфа-самцом, который, впрочем, держался обособленно, девушкам из класса не нравился, с парнями не дружил. А на ЕГЭ умудрился придти пьяным.

Месть учительнице

По его рассказам, у него был конфликт с преподавателем литературы из-за того, что он знал предмет лучше нее, отчего она бесилась и пыталась способствовать его отчислению. Он это запомнил и отомстил на выпускном. Приклеил ее к стулу и запер в кабинете, где она провела весь вечер, но на этом не успокоился.

Через год он явился на другой выпускной, который проходил в ресторане и предложил ей выпить шампанского - помириться, да только подмешал чего-то снотворного в бокал и оставил спать в кабинке туалета. Отомстил за два года нервотрепки, как он мне пояснил. Тогда я верила. Сейчас не понимаю, как можно было верить в этот бред.

У него была привычка ставить вот такой смайлик .), который он объяснил мне однажды тем, что у него... один глаз, на полном серьезе объяснив, как его потерял. Глупо звучит - но я тогда поверила, я многим вещам из того, что он говорил, верила. Естественно, про глаз было ложью, но выяснилось это только тогда, когда мы все-таки встретились.

Он вообще часто прибеднялся, называя себя плохим человеком, чудовищем, недостойным моей любви, жалким, чем всегда провоцировал меня на поток комплиментов и утешения.

«Хоть бы кто меня убил»

А однажды он напрямую спросил, влюблена ли я в него. Мне не оставалось ничего, кроме как правду сказать, на что он ответил, что у нас ничего не получится, он не может мне ничего дать, что он внутри пуст и прочие банальности. Я на тот момент уже боялась его потерять, поэтому согласилась на дружеские отношения. После этого он стал относиться ко мне холоднее, общаться мы стали меньше.

Он часто спрашивал, на что я готова ради него, как именно отношусь к нему. Завуалированно, в форме рассуждений и утверждений, жаловался на свою жизнь - вроде человек просто рассказывает, а хочется посочувствовать. Стали проскальзывать суицидальные нотки: "лучше бы меня здесь не было, хоть бы кто меня убил". Теперь это был Байрон, потерявший интерес к жизни человек, пресытившийся пороком.

Были моменты, когда он мог не писать и день, и два, подолгу не отвечать на мои сообщения, что неизменно приводило меня в беспокойство, ведь я уже привыкла, что когда он онлайн - мы обязательно будем общаться. На мои вопросы по этому поводу он пояснял, что попросту был занят. От этого я начинала чувствовать себя истеричкой и извинялась каждый раз. Мои слова о том, что такие моменты причиняют мне боль, он пропускал мимо ушей.

Возьми номер и... не звони

Мне все больше хотелось увидеть его в реальности, посмотреть в глаза - я надеялась, что, возможно, он изменит свое отношение ко мне в лучшую сторону. Но он мне мягко отказывал. Фактически даже не говоря "нет", увиливал, откладывал.

Уже тогда я заметила, что на некоторые мои вопросы, в том числе, о его отношении ко мне, он категорически не хочет давать ответ, предпочитая заговаривать зубы. Однажды, не выдержав, я даже поставила ему ультиматум, что мы перестанем переписываться, если не встретимся. И потребовала назначить время и место встречи.

На что получила холодный ответ, что он не любит, когда ему указывают, что делать, но что он согласен на встречу. Я простояла полчаса, но он не пришел.

Общение прервалось на какое-то время, он просто молча забросил меня в игнор. А я страдала и скучала по нему. В конце концов, я начала чувствовать себя виноватой за то, что «давила» на него. И я написала ему письмо с извинениями. Он ответил, что его девушка опять прочла мое письмо, и был скандал, но мы вроде как помирились.

Он даже дал мне свой номер телефона, на который при этом... нельзя было звонить! Когда я попыталась однажды его набрать, мне не ответили. А потом он довольно сварливо потребовал не звонить: его палит подруга.

Тыкать носом в дерьмо

В то время я написала рассказ, посвятив ему. О случайной короткой встрече девушки и парня в парке под дождем. Рассказ ему понравился, и, видимо, сподвиг-таки встретиться со мной.

Был конец весны, в тот день, когда он позвонил мне, мы с классом репетировали в актовом зале сценарий последнего звонка. Я выбежала в коридор, судорожно хватая ртом воздух - я наконец-то услышала его голос. Он сказал, что едет в соседний город в больницу, а послезавтра вернется - и можно будет увидеться.

Я была как на иголках, ждала, волновалась. Мы таки встретились, и хотя с виду он оказался не таким, как я предполагала, не могу сказать, что внешне он меня отвратил, я была счастлива наконец-то его увидеть.

Мы много говорили, прошлись через парк. В числе прочего он говорил, что любит тыкать девушек в собственные ошибки, как котят носом в дерьмо (его фраза), и что общается со многими девушками только ради этого, но я — исключение. Делал мне комплименты, выяснял, а точно ли у меня никогда не было мужчины.

Отзывался о женщинах, как о тянущих деньги паразитках, зависящих во всем от мужчин. В целом, проявлял мизогинию, но не напрямую ко мне.

Еще говорил, что он с другой планеты и был сослан на Землю за грехи - чуть не уничтожил свой мир, где был чуть ли не богом.

Что он видит не так, как видят обычные люди, и у него есть сверхъестественные способности, он видит будущее. Рассказывал, что хотел раньше быть врачом, но передумал: "Спасать буду по настроению: сегодня - хочу, завтра - нет".

Что ему снится дом, а когда он просыпается от таких снов - всегда идет носом обильно кровь. Что ему очень тяжело жить и каждый день сопровождается страданиями. Сравнивал себя с камнем - "на мне тяжело оставить след".

Он говорил, что у него есть вторая половина. Не в смысле - «настоящая любовь», а в смысле - часть души, что она страдает и мучается без него, и они никак не могут встретиться и что в итоге она умерла.

Перед прощанием задумчиво, как бы себе, сказал, что можно завтра к его брату заскочить, поиграть в приставку. Я услышала в этом прозрачный намек на то, что продолжению "свиданий" быть. Да вот только до следующей встречи, как оказалось, мне пришлось ждать две недели.

Любовь, победившая лейкоз

На следующее свидание он пришел с забинтованной рукой. Рассказал, что накануне в его руке лопнул стакан — это произошло, когда он прочитал сообщения от своей бывшей. В ту встречу он рассказал мне душещипательную историю своей первой любви.

...Когда он заканчивал школу, у него уже стоял диагноз «лейкоз», и жить ему прогнозировали недолго. Из-за этого он кутил, не задумываясь о завтрашнем дне. После школы переехал в общежитие, что-то где-то зарабатывал, не учился. И вот в один из таких дней к нему в комнату зашла девушка - перепутала двери.

Влюбился, она в него тоже, созданы были друг для друга и т. д. Жили вместе душа в душу, были проблемы с деньгами, но это казалось неважным, ведь у них была их любовь. Такая, что "ты умрешь - и я умру". А потом раз - а вот и нет лейкоза, сила любви исцелила.

А потом его забрали в армию, на Камчатку. Девушка перестала выходить с ним на связь. Оказалось потом - изменяет со многими, включая лучшего друга. Миша даже думал покончить с собой, да его отговорили.

А потом он получил серьезные травмы во время учений, и его отправили в санаторий, лечиться. Еще пока в армии был, переписывался с девушками, и была там одна Настя, которой он очень понравился, она приезжала к нему и поддерживала. С ней он и стал встречаться, как приехал обратно в город. А та, первая, уже была беременна от "хача" и «продала любовь за 200 тысяч». Злорадно заметил: «А еще она разжирела». По его словам, она просила у него прощения и хотела вернуться - но он не простил и не принял.

Сейчас вспоминаю — ну такой лютый бред, лапша на уши, а ведь верила наивно!
В эту вторую встречу он обронил, что стоит сводить меня на такой-то фильм, чего так и не произошло. И снова пропал, ничего не объяснив.

«Я уезжаю навсегда»

Я волновалась, стучала в личку, в итоге получила по почте письмо: "Я уезжаю навсегда, нам лучше больше не общаться, ты же все понимаешь. Я тебя уважаю, готов преклонить колени". Все лето я писала ему письма с признаниями в любви - без ответа. Не знаю даже, читал он их или нет.

Но в конце лета пришла весточка: "Взрыв на химзаводе, пока скрывают, закрывай окна и поменьше находись на улице, в воздух выбросы газа были, думаю пойти волонтером". Взрыв действительно был, однако в новостях это появилось намного позже. Из этого письма я поняла, что слова об отъезде навсегда были ложью. Но проглотила это.

И снова игнор. Но теперь я воспринимала его проще, потому что поняла, что рано или поздно мы снова возобновим общение. Так и случилось - он прислал мне на телефон свой новый контакт, и мы стали списываться.

Он рассказал, что расстался с девушкой по причине измены и теперь один. Я надеялась... Ну, ясно, на что. На то, что он предложит мне стать его девушкой, или хотя бы на то, что мы будем видеться чаще. Мне тогда казалось, что проблема - в его девушке и ее ревности. Но ничего не менялось, он кормил меня завтраками, говорил про встречи "когда-нибудь", «при первом снеге», а сами беседы протекали как-то вяло.

Однажды он попросил меня отнести письмо в дом, который он видел во сне, и что это повлияет на судьбу мира, что у него в разных городах много тех, кто помогает ему влиять на этот мир, действовать по его плану... Описанный дом, кстати, реально существует, я там была, но письмо относить не стала. Возможно, это была очередная "проверка чувств", на которых Миша был зациклен.

Когда он в последний раз меня прокатил со встречей, чаша терпения переполнилась, и я просто перестала с ним общаться. Во многом мне тогда помогло то, что я увлеклась другим парнем, и моя любовь к Мише уже не причиняла мне сильной боли, а шла просто фоном, как данность. Увлечение тем парнем не было влюбленностью, он мне нравился внешне, я хотела его, как парня. С ним у меня и случился первый опыт. О Мише я старалась не думать...

"Только без секса"

Примерно в это же время кто-то взломал сразу оба моих электронных ящика, и я потеряла доступ к своим профилям, а новые создавать не стала, не хотелось ни с кем виртуально общаться. Телефон тоже сменила.

В итоге месяца через три подруга мне рассказала, что у нее спрашивали мой новый адрес, и этим человеком был Миша. Я не нашла ничего лучшего, как самой позвонить ему.
Он был рад звонку и сообщил, что уезжает — уже по-настоящему, и так как я была единственной, кто его действительно поддерживал в прошлом году, он хотел встретиться и чтобы я его проводила на самолет.

У нас было две встречи, обе у него дома, мы сидели и разговаривали. Я чувствовала вину за то, что у меня было осенью с другим, словно я предала Мишу, мне хотелось просить прощения за это.

И что-то мне сдуру в тот момент ударило в голову рассказать о своем первом сексуальном опыте подробнее. И о том, что отказала ему в том, чтобы удовлетворить орально. Даже пояснила, почему. Типа не по любви. А вот любимому сделала бы. Разговор движется дальше, и вдруг поступает предложение в стиле: "Хочешь удовлетворить меня орально? Только без секса". Я замялась, и он соскользнул с этой темы.

Он опять много говорил о себе, о том, что осенью у его появилась девушка, но они расстались - снова из-за ее измены. Что зимой он решил все в своей жизни изменить: сменил место работы, порвал с друзьями, которые оказались совсем не друзьями, переехал на другой конец города, а теперь уезжает в Москву. В последний день он сказал, что я могу попросить у него, что захочу - он сегодня добрый. Я попросила, чтобы он остался. Он отказал.

Больше встреч не было, на проводы в аэропорт он меня не позвал.

Высокие планки

Но общение со мной он не прервал. Прислал много своих фото, при этом в грубой форме пояснив, что общаться нам больше смысла никакого нет. Что он теперь далеко, и что наши разговоры не приносят ему никакой пользы. "Слова - это просто слова, их слишком много, я устал от них".

И снова молчание, игнор, мои слезы, принятие того, что в этот раз его отъезд не ложь, письма в никуда, которые он то ли читал, то ли нет...

И в конце лета - очередное дерганье за ниточку, разговор по скайпу, выяснение, на что я готова ради любви, как к нему отношусь. Тогда я впервые пролепетала, что люблю его, до этого не могла произнести эти слова вслух, только письменно.

Мне казалось, что он хорошо ко мне относится, что я нужна ему. Иначе почему он со мной общается? Почему не уходит насовсем?

Потом был непродолжительный период общения, пока он был в больнице с переломами. Как вышел - снова замолчал, а я уже привыкла к холоду, к тому, что он пропадает часто. Мне думалось - это нормально, это все, чего я достойна.

Все это время я сидела на диетах, старалась похудеть - потому что он часто намекал, что ему мешает мой лишний вес. За полтора месяца я сбросила больше 12 килограммов, показала ему фото...

Но он сказал, что этого недостаточно. Что будь во мне 45 килограммов, у нас бы что и вышло. Что у него очень завышенные требования, высокая планка. Намекал еще на умение "глубоко сосать" через аллегории с глотанием банана. И тогда у меня случился какой-то щелчок в голове: «Я не хочу быть вместе с этим человеком».

Да, я продолжала безумно его любить, хотеть постоянного общения с ним, желать его уважения… Но я поставила на нем крест как на партнере.

Я боялась его. Его метких и острых слов. Упреков в том, что я не такая, как надо. Я постоянно чувствовала себя ниже его, каким-то ребенком, который только и может, что просить прощения за свои плохие поступки.

В итоге мы совсем прекратили общение, хотя периодически мне приходили авторизации в агенте с просьбой добавить в друзья, но на мои вопросы ответов не следовало, и я опять пыталась о нем забыть, хотя и продолжала любить.

С тех пор прошло четыре года. В прошлом году он снова кинул мне авторизацию, на что я спросила: "В чем дело?". Он извинился и пояснил, что "программа сама отсылает запросы, и это нельзя контролировать", чего, впрочем, быть попросту не могло.

После этого я написала ему короткое письмо о том, что он специально дергает меня за ниточки, чтобы выводить на эмоции, и что таких, как я, у него много. На что получила злобное письмо - тираду о том, что, видимо, моя жизнь не сложилась, я - высерок эволюции и т.д. Следом прилетело еще одно письмо, что больше он меня не побеспокоит и отправит в игнор.

Однако очередной бросок авторизации произошел уже через пару дней, на что я отреагировала молчанием, забросив в игнор уже его.

...Моя самооценка до сих пор ниже плинтуса, я ненавижу свое отражение в зеркале. Я до сих пор боюсь случайно столкнуться с ним на улице и увидеть в его глазах презрение. Пусть даже я больше его не люблю.

Сейчас перечитываю свои стихи, которые я когда-то посвятила ему и чувствую, что понимала его суть уже тогда…

Я мог бы род людской стереть с лица земли,
Мир в пепел обратить и снова воссоздать, коль пожелаю,
И знаешь – сердцу моему нет дела до любви,
Оно давно мертво, я ваших чувств не знаю.

Штрихи к портрету

Про свою мать говорил так: она меня, конечно, любит. Как женщину, я ее понять могу, но она так же понимает, что я уже не ее сын. В контексте - “не в своем теле”, словно он подменил предыдущего хозяина, «настоящего» сына.

Поначалу он делал упор на то, что я напоминаю ему бывшую, ту самую “единственную”, а потом это мнение изменилось на “ты похожа на меня”.

В итоге всех измышлений он якобы пришел к выводу, что девушка ему не нужна, готовить-обстирывать себя он умеет, секс ему особенно не нужен, а девушка в принципе для иного и не пригодна, в друзья и парни сгодятся. Называл это “автономностью”.

Имел в запасе много историй, унижающих женщин. Например, рассказ о том, как его друг просил его научить свою девушку варить хотя бы макароны, поскольку она была настолько тупой, что никак не могла это освоить.

Все девушки якобы были патологически ревнивы, одна даже бросалась на него с ножом, но он ее скрутил. Другая была истеричкой, а когда он ее легонько “придушил”, прижав к стенке, “пытаясь успокоить”, ушла, своровав электронную книгу.

Говорил, что я “для многого предназначена”, намекал на знание моей судьбы, называл “светочем, фонарем, в котором не горит свет”.

Совпадение, но моя однокурсница оказалась с ним шапочно знакома - он ей также написал, еще до знакомства со мной, ходили в бильярд, потом пили чай у него дома, но он ей не понравился.

А другой моей однокурснице пытался писать его брат. Видимо, у них там был союз по обработке девушек - во всяком случае, их взгляды на отношения были одинаковы.

Сам Миша признавался, что брат работает в МВД и через него он может читать переписки девушек, с которыми знаком, выяснять, что они о нем думают.

Он часто просматривал страницы других людей в соцсетях, наблюдал за их жизнями, ибо “не мог этого понять”.

Он никогда не мог и не может быть счастлив - по его словам, он даже не знает, что это такое.

Люди в его жизни не задерживаются надолго, наше общение в течение двух лет он оценивал, как долгое.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив