Школа стервы. Недорого.

ann_duglas — 27.07.2015 Лет этак цать назад были популярны книжечки "Школа стервы". Я даже автора помню: Евгения Шацкая. Нахрена я это помню - вопрос остается риторическим. Продукцию эту нам в редакцию таскали книгоноши, талмуды были тяжелые, красно-белые, с завлекательной картинкой на обложке: вся такая деловая леди-стерва. Покупать жаба давила страшно, вы же понимаете. Потом мне в поезде попался кем-то оставленный покетбук, все про ту же стерву, я полдороги до Адлера зачитывала будущему мужу вслух особо примечательные пассажи. Он ржал, мерзавец, ничего святого.

Советы по взращиванию в себе стервы были абсолютно классическими - воспевались клятые каблуки, важность маникюра, работа в офисе (о да!) и умение крутить мужиками. Из смешного вспоминается какая-то чепуха про классификацию мужчин в стиле карточной игры (шестерки, валеты, короли, тузы, но ни одного джокера), а искать все это в электронном виде и перечитывать мне до смерти лениво. Но одна мысля оттуда мне запала в мозг.

Слушайте, и не говорите, что не слышали. Вы настоящая стерва только тогда, когда вас таковой признают... женщины. Потому что на мужиков надежды никакой, что они в таких тонких материях смыслят. А вот бабы - они сердцем чуют. Всем ливером практически.

Пфффф. Я могу научить, как стать стервой и без этой утомительной возни с мужиками и каблуками. Делов-то: берете ребенка и идете на популярную в районе детскую спортивную площадку. Там знакомитесь с гуляющим контигнентом и садитесь в засаду.

Нет, не вздумайте критиковать чужих детей, не ваше дело, кто там в памперсе или не умеет считать до пяти. Ваша задача - заработать репутацию стервы, а не бессердечной злобной суки. Кроме того, вам с этими мамочками еще встречаться в родительском комитете, и они проклянут мое имя, если я научу вас плохому. Стойте и ждите.

Максимум через полчаса вам на уши присядет лучшая фея этой песочницы, которую никто не может назвать ее настоящим именем, так как все же люди воспитанные, не то что вы. Фея поведает вам прекрасное, и я гарантирую: вы охуеете надолго. В моем случае это был спрей для похудения. Да-да, именно спрей. Как? Ну, каком кверху, распыляете вокруг башки - и у вас меняется метаболизм. А что это вы так глазки выпучили? В интернете всю правду пишут, и Полина Гагарина похудела именно так. И  отзывы хорошие, люди же врать не будут. Даже фото есть.

Все, проглотили? Вот теперь открываете рот и вываливаете на фею все, что знаете про метаболизм и фотошоп. Словарный запас у вас богатый, я точно знаю. Наслаждение получат абсолютно все присутствующие, потому им этого давно хотелось. И ваша репутация теперь будет тверже гранита: стерва, ну как есть стерва.

За фею не переживайте, один хрен она ничего не поймет, а новые свободные уши найдет быстро.

Из отзывов потребителей спрея:
"Я пользуюсь этим спреем для похудения Fitospray, сегодня выпила 3 чашки кофе с молоком и съела кусок торта (правда утром), на обед — рис с 2-мя кусочками рыбы и чай с слоеным печеником, схомячила кусок колбасы, через час еще 2 бутера с сыром и маслом, на ужин — 2 банана и яблоко, и на второй ужин отобрала у сына пачку картошки фри с киэфси с кетчупом. Выходит как бы я ни старалась питаться правильно, все равно срываюсь и обжираюсь вредностями, а этот Фитоспрей совсем не помогает. Уже третий день им пользуюсь и эффекта никакого! Хотя на вкус приятный такой — тропический. Но получается 1000 рублей на ветер!"

http://www.doctor-diet.ru/2014/10/sprej-dlja-pohudenija-fitosprej-fitospray-otzyvy.html

Оматьмояженщина...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив