Шестой дом. Продолжение 8

perebeia — 09.08.2025

А как же насчет рожу и разведусь? После рождения Маши вобще такие мысли в голову не приходили. Мои возвышеные представления о браке  поменяли ориентиры, главной была Маша, это была семья для нее в первую очередь, любящая атмосфера для нее, мама, папа, бабушки и дедушки.  Мне вообще казалось, что я давно замужем, все что было до – какое-то детство и не имеет значения. Ни  о  какой  любви,  романтике и  т.п.  и  речи  не  было  никогда,  и  мыслей. Алка  как-то  спросила  меня -  ты  его  любишь хоть? Я  растерялась  и  не  знала  что  ответить,  только  плечами  пожала. А  он-то  тебя  любит,  как-то  даже  с  упреком  сказала  Алла. Она  своего  мужа  не  любила,  хотя  он  был  хорошим  парнем  и  любил ее. А  она  прямо  изнывала  в  этом  браке,  что  тут  поделаешь.  Я  вовсе  не  изнывала,  считала,  что  мы  живем  счастливо  и  все  хорошо, свою  привязанность  и  свои  чувства  я  не  анализировала и не  осознавала.  

Я оставалась  при  этом  страшной идеалисткой, хотя идеалы мои были туманны.  Я тогда совсем не видела людей, какие они есть. Нет, чужих как раз видела неплохо для своих лет. А вот кого любила – идеализировала. И если что-то не соответствовало придуманному идеалу – я просто паниковала, искала какие-то объяснения. Могла простить и какую-то серьезную обиду или проступок, если они вписывались в мой образ. А какой-нибудь пустяк, который не вписывался,  доводил меня до отчаяния, до разрыва отношений. Принимать и любить людей такими,  какие они есть,  со всеми слабостями и даже пороками, я научилась еще не скоро. Странно, но родители не вложили  в меня никаких моральных норм, никаких десяти и даже пары заповедей, кроме каких-то частностей и что скажут соседи.  Не моральным же кодексом строителя коммунизма было руководствоваться. Вместо всего этого были какие-то смутные идеалы, жажда отринуть мещанскую мораль, да укоры собственной совести в противовес этому. 

Например,  если  начинал  одолевать   очередной  безумно  влюбившийся.  Сама  я  ни  в  кого  не  влюблялась.  Но  иногда  думала -  а  если  бы  я  в  него  влюбилась,  могла  бы  выйти  за  него  замуж?  Сказать  Маше -  вот  это  теперь  будет  твой  папа,  потому  что  я  его  люблю,  а  твоего  нет? А родители,  а  свекры?  А  Митя? И  даже  если  бы  влюбилась  до  сумасшествия  как  Каренина,  все  снесла  и  разрушила  за  собой  и  ушла  к  какому-нибудь  Вронскому.  Он  же  наверное  захочет  общего  ребенка,  и придет  меня  встречать  из  роддома  со  своими  родителями,  со  своим  каким-то  Вовкой...  Все,  на  этом мои  сценарии  другой  судьбы  даже  при  самой безумной  любви рассыпались  как  картонные  декорации,   это  было  невозможно,  это  как  украсть. Да  и  соблазнов  никаких  не  было  у  меня,  и  не  хотела  я  никакой  другой  судьбы  и  даже  чуть-чуть  ни  в  кого  не  влюблялась.  Не  влюбчивая я.  

Один  раз  я  собралась  разводиться  всерьез.  Маше  и  года  не  было.  И  главное  ничего  такого  не  случилось,  ни  измены,  ни  предательства, ничего  конкретного, даже  рассказывать  нечего. Просто  вранье,  глупое  упорное  вранье,  когда  все  было  очевидно.  И  я  вспомнила,  что  это  не  в  первый  раз, что  образ,  который  я  создала   себе и  который  называла  мой  муж  Митя, не  совсем  соответствует  реальности,  хотя  он  очень  старается  в  этот  образ  вписаться.  Я  просто  боялась  узнать,  какой  он  настоящий,  я  не  могла  ему  больше   доверять.   Мне  стало  страшно  и  одиноко. 

Я поехала к  маме. Первый раз за много лет мне нужны были ее помощь и поддержка. Первый раз я говорила ей правду о себе  и своей жизни.  Чего  она  так  добивалась  всегда.  Но в маминых глазах был холод,  и они выражали одно – только этого еще не  хватало. Вслух было сказано примерно то же самое. Я поняла, что поддержки и понимания мне ждать неоткуда. Моя решимость развестись таяла. Мама сказала, чтобы я оставила у  них Машу, пока мы не разберемся и  не помиримся. Я вернулась  домой. Все еще с намерением развестись, о чем и объявила Мите. 

И я  впервые услышала  от  него о любви.   И  поняла,  что это  правда.  И  впервые  поняла,  что  сама  люблю  его.   И  это  важнее  всех  недоразумений  и  обид.  Потом я  слышала это не  раз, говорить  о  любви  стало  легко  и  естественно,  и  даже  романтика  в  отношениях  не  угасала  с  годами,  как  обычно  бывает,  а  наоборот  как  ни  странно.   Но тогда все было впервые и совсем  неожиданно.  Мы  бурно примирились, и сценарии наших ссор и  примирений потом был всегда примерно одинаковые. Поводы  находились,  оба  хороши  были)  Как  говорила  бабушка  моя -  один  задериха,  другая  не  спустиха)  Но  вообще  в  моей  семье  его  тоже  любили. И  бабушки,  и  тетя.  Тетя  Клава  звала  его  Пьер  Безухов,  считала,  что  похож  на  него.  Бабушка  считала,  что  мне  достался  такой  же  хороший  муж,  как  маме. 

Я засунула пугающий меня образ настоящего,  не  придуманного  мной Мити,  куда-то подальше с глаз долой. И Митя никогда больше не давал мне повода пугаться  и  сомневаться. Ну,  во  всяком  случае  очень  долго еще)  Почти  15  лет  мы  были  нормальной  счастливой  семьей. Так  что  и  рассказывать  не  о  чем.   Расскажу  теперь  про  моих  друзей,  и  про  наших  с  мужем   общих. 

Это  незадолго  до  развода  фото,  вполне  себе  счастливыми  выглядим) У  меня  правда  глаза  туманные  и  улыбнуться  уже  не  вышло. Зато  костюмчик  немецкий  такой  удачный  в  Москве  оторвала.

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

AURUS: обзор российских премиальных автомобилей и их особенности

vkup

Доброе утро

konsul_777_999

Всё решится на поле боя

amerik

К Святому Носу - 8

gal_an

Иваново. Мозаики и панно как память о времени

trump_donald

День Нептуна

fonzeppelin

Будущий беспилотный флот США

bondaruk1985

Часть тридцатая

anna68

Омск сталинский

• Ранее
• Архив