Шанхайский трипер
ki_bella — 14.10.2014 Знаете, кто может быть страшнее гениальных поэтов, прозаиков, и просто сознательных граждан для несчастного производителя СМИ? Креативщики. Дизайнеры. Потому что они все а) - кушать хотят, и поэтому подрабатывают версткой и б) - креативят от этого они ничуть не меньше, а даже больше. Компенсируют, так сказать. А если им покреативить не удается, они мучают бедных приличных редакторов и остальных сотрудников, демонстрируя нестандартное мышление и юморок, заслуживающий усекновения, как головы, так и всех остальных выпирающих частей тела.В нашем болотце время от времени появлялся такой...креативщик. Денечка, которого мы с Анной прозвали хвостатым. Денечка мог быть вполне нормальным человеком, если бы не был таким гадом. Он любил девушек. А еще он очень любил над этими девушками поприкалываться.
Он приносил Редс (блин, кто в редакции откажется от Редса посреди рабочего дня? Вот и мы не отказывались, радовались просто, что не абсент, а то после абсента сами становились очень креативными), и начинал что нить рассказывать. Всегда что нить ужасное. Или непристойное. В зависимости от настроения.
Что нить типа саги о страшном шанхайским трипере, который передается чуть ли не воздушно капельным путем, и который вылечить практически невозможно. Сам Денечка его, типа, схватил его там во время очень приличной туристической поездки. Когда хранил верность супруге, но неосторожно зашел в общественный туалет.И лечился потом ровно год. Описания лечебных процедур и того, что они лечили - в ассортименте прилагались.
***
Кода, после этой саги, Хвостатый свалил, мы с Аннной целых полчаса делали вид что усиленно работаем.
-А ведь он ходил в наш туалет. - Сообщила она ни с того ни с сего.
-Угу. - Согласилась я, свертывая окошко сайта о ЗППП.
-И о шанхайском трипере тут ничего... - пробормотала она, щелкая мышкой. - Что за хрень?
- Может у нас просто эта разновидность не изучена? - предположила я, чувствуя, что странно чешутся глаза (хвостатый гад как раз об этом говорил чуть ли не как о первейшем признаке - начинают чесаться и слезиться глаза).
-У меня вторую неделю глаза болят. - пожаловалась Анька. - Слезы текут постоянно.
Я чихнула и вспомнила, что насморк у меня тоже не проходит вторую неделю. Как раз начался после пьянки на ДР начальника....А там Хвостатый всем нам и наливал, и стаканчики подавал, и вообще вокруг прыгал наперегонки с другим креативщиком, Димусей, настойчиво предлагавшим показать, как хорошо у него получается делать мальчиков.
***
К вечеру , в поисках сведений о страшной шанхайской болячке, успели подробно ознакомиться со справочником заболеваний, или как там это называется по научному. Мы нашли у себя грипп, ангину, инсульты, инфаркты, лихорадки десяти видов, все ЗППП, с которыми знакомо человечество, дебилизм, олигофрению и еще кучу-кучу недугов.
А после работы зарулили в аптеку. Взять лекарств на тот случай, если уже-все. Провизорша, которой мы вручили старательно составленный под руководством интернета список, посмотрела на нас так, что диагноз олигофрения можно было подтверждать официально.
-За такими лекарствами, - сообщила она - к доктору ходят!
-Мы пойдем. - Согласилась тихонечко я. - Завтра.
-Просто у нас на работе в туалет человек ходил, который шанхайским трипером болел... - еще тише подтвердила Анна.
О том, что у тети фармацевта чуть ли не истерика от смеха случилась, рассказывать надо? Стоят две здоровые девки, почти под тридцатник тогда было, с несчастными рожами, краснеют, бледнеют, чуть ли не трясутся, и говорят о каком то шанхайском трипере. Хорошо она не знала, что на работе эти девицы клепают газетку о здоровье.
Разумеется, Хвостатого мы в его следующий визит пытались убить. С особой жестокостью. Он, гад, ржал так же громко, как и фармацевт в аптеке. Ржали все - даже наша бухгалтерша и завхоз. Даже вахтерша Римма Ивановна, гроза любвеобильных креативщиков, гоняющая их тряпками.
А у вас бывало, что находили у себя какие нибудь болячки только потому, что вам о них рассказали?
|
</> |