Семья без секса

miumau — 25.02.2017 Здравствуйте Яна Франк.

Я попал в необычную ситуацию, в которой не знаю как поступить. Это письмо не только просьба помочь разобраться, но и возможность самому разложить свои мысли и чувства по полочкам.

Мне 29 лет. Год назад я женился на девушке. Ей 32.
Мы молодо выглядим и нас запросто принимают за студентов.
У нас двое детей. Старшему 6 лет, младшему скоро будет два года.


from Miu's inspiration board




Да. Мы 6 лет жили в гражданском браке и поженились только для оформления совместной квартиры. Жена у меня — скульптор, художник, фотограф. Я — программист. Оба фрилансеры. Но если доход жены не постоянный и для меня загадка, то мой доход обеспечивает проживание всей семьи.

А теперь к проблеме. У нас отсутствует сексуальная жизнь. Последние несколько лет хорошо если секс у нас был два раза в месяц. А бывают и перерывы в пару месяцев. И ,мягко говоря, мне этого не хватает. Особенно меня ставит в тупик любовь моей жены к нежным поглаживаниям, но без интима. Это прям садизм какой то.

Я поднимал вопрос об этой проблеме, но ответ сводится к одному. Ей очень жаль, что так получается, но она не может/не хочет секса, и в принципе она не против, что бы я нашел кого-нибудь на стороне. И при этом хочет быть в курсе происходящего.

И теперь я стою перед дилеммой. Изменять или нет? Измена по одобрению — вроде это не измена.
Но действительно ли она дает добро на это или это эта свобода только при условии, что я ей не воспользуюсь?

У нас добровольные отношения. Иногда больше кажется, что они дружеские. И мы в разговорах всегда соглашались, что готовы в любой момент разойтись и не ограничивать друг друга. Такая свобода. И пожалуй это до сих пор в силе. Готов ли я завтра уйти и начать собственную жизнь? Пожалуй готов. Сделаю ли я так завтра? Пожалуй нет.
Или это уже привычка? И если я готов идти дальше, то значит ли это, что любви между нами нет?

Я очень люблю своих детей. Но когда говорю о любви жене, слова кажутся искусственными. И она говорит, что не верит мне. Я и сам бы не поверил. От нее я не слышу слов любви.

С другой стороны я знаю, что она чувствительный человек. У нее были отношения до меня и ее предавали. Я так понимаю, это болезненный опыт. И вдруг мои походы налево причинят такие же чувства? Свобода свободной, но я не отел бы делать больно.

Есть ли у меня возможности?
Есть. Я легко нахожу язык с людьми. И с девушками тоже. Иногда девушки сами знакомятся со мной. Что удивляет, при наличии кольца у меня на пальце. Я люблю общаться с людьми, но отношения не развиваю. Почему? Да просто потому что мне не нужны отношения. Мне просто не хватает секса.

Однако нынешняя ситуация заставляет меня думать. Возможности у меня есть. Я общительный и вижу, когда люди испытывают ко мне симпатию. Иногда девушки сами знакомятся со мной. Но они наверняка хотя серьезных отношений. А я понимаю, что не хочу разрывать существующие. Мне просто не хватает секса. Хотя вдруг новый человек мне понравится больше? И это тоже пугает.

В общем я в конец запутался )))))

Я не хочу разрывать текущие отношения. Готов, но не хочу.
И понимаю, что следующий шаг, может привести к непредсказуемым результатам. Пушистым не выйдешь. Можешь потерять все что имеешь.
Но жизнь блекнет, кажется скучной. И все чаще приходит в голову мысль, что нельзя стоять на месте. Надо двигаться вперед. Собирать шишки. Попадать в ситуации, выкручиваться.
Я люблю приключения. Но не люблю причинять боль людям, будь это моя жена или какая то незнакомая девушка.
Я неудовлетворен собственной жизнью.

Поэтому можете поделиться своим опытом? Расскажите, как понимать мою жену? Что делать мне? Что может произойти в зависимости от моих решений?

***

Здравствуйте!

Во-первых: после того, как я прожила на свете уже немного дольше, и посмотрела на разные семьи, которые пожили вместе тоже подольше, я обнаружила в своем окружении целый ряд пар, в которых "умер секс". Хотя все утверждают, что "все вообще-то хорошо". Вы вот пишете про раз в пару недель. :-) А у некоторых доходит до раза в пару лет. :-) Или просто действительно секс заканчивается, и им больше не занимаюстя вообще, начиная с какого-то момента.

Причины есть разные. Есть куча людей, про которых психотерапевты говорят "со слабой сексуальной организацией". Они как бы секса в принципе хотят, и им интересуются, но у них это что-то такое хлипкое и хрупкое, что отмирает и ломается по каждому поводу. Тут поводом может сработать что угодно - обида или тяжелое переживание из прошлой жизни, или какое-то несоответствие партнера сему-то. У некоторых оно включается, когда партнер переходит в какое-то другое качество. (Например жена стала женой, и тут выясняется, что в его странной картине мира как раз жена это то, с чем секс не ассоциирцется.) Все эти заморочки другим людям кажутся странными: у них верх ребут гормоны и желание. Но эти люди ломаются о какие-то такие вещи, зацикливаются, и "больше не могут". И понятно, что отчасти это потому, что само желание выражено слабо, и вся эта "хочка" такая несильная, что так легко душится чем угодно.

А есть люди, которым правда просто не хочется. Мало и редко хочется секса, и годами прекрасно без него. Многие это пытаются скрывать, потому что молодому человеку очень немодно признаваться в таком своем качестве. И они боятся потерять семью, поэтому периодически стараются демонстрировать этот самый интерес. Но в какой-то момент им стараться надоедает, и они показывают свою истинную природу (таки рмскуя потерять семью).

Еще есть пары, в которых между людьми ломается химия. особенно часто это случается после рождения детей. Вдруг что-то такое наступает, и один партнера начинает другого на дух не переносить. Или просто не хотеть с ним секса. Это трагедия - я такое тоже пару раз видела. Ничего сделать нельзя. Была прекрасная пара, любовь, плаыны на будущее, появляется желанный ребенок. А потом "не хочу и все".



Какие из этого есть выходы?

Во-первых: все, кто в такую ситуация попадал, и как-то мирно из нее вышел хотя бы на время, рассказывают, что надо отличать настоящее биологическое "хочу секса" от других вещей. Особенно это касается женщин. Но мужчин - тоже касается. Дело в том, что к своему партнеру мы привязываем свою самооценку. И когда он начинает нас не хотеть, самооценка резко падает. И начинаются всякие "схождения с ума" на этой почве. Многие изо всех сил домогаются до своего партнера не столько из-за того, что им секса хочется, сколько из-за вот этой тревоги: он меня не хочет, тут что-то не то, между нами что-то не так. Иногда сильно помогает даже просто осознать вот это. Что половина трагедии - вот в этом беспокойстве: как же так, меня не хотят. Если удастся этот момент в себе поймать, можно из этого выйти (убедив себя, что вас не хотят не из-за вас, а по своим причинам, с вами не связанным). Тогда можно спокойно заниматься сексом с женой раз в две недели, а остальное время заниматься сексом с самим собой, и не переживать. :-)

Если же говорить о сексе на стороне, то вы все правильно думаете. Все нехорошие варианты возможны, и даже с большой вероятностью рано или поздно наступят. Когда люди занимаются сексом, между ними возникает связь. (Отчасти для этого секс и нужен в семье, чтобы укреплять связи между людьми - это на уровне химии происходит.) Соотвественно, если вы найдете себе любовницу, с которой начнете встречаться чаще, какие бы у вас ни были планы и намерения - есть шанс, что вскоре у вас образуется с ней какая-то связь, которая перейдет во влюбленность и привязанность, и семья от этого благополучно развалится.

Так же большинство людей, разрешивших партнерам "ходить на лево", таки признаются, что в результате им от этого стало больно. (Даже если они изначально планировали отнестись к этому спокойно.) Ну и их тоже неизбежно охватывает тревога: а вот как он там сейчас влюбится, уйдет. И правильно включается -шансы есть. К тому же партнер, который ходит из семьи в другое место заниматься сексом, по факту "относит туда на сторону свой ресурс" - тот, который вообще в семье считают "внутрисемейным", который никому за пределами семьи давать не положено. Это нарушает баланс власти и вообще всю гармонию в отношениях, вызывает ревность (даже если жена сама наэ тот ресурс не претендует). :-) И это тоже рано или поздно все расшатает.

Так что потерять семью, найдя какое-то приключение на стороне - можно очень легко, это правда.

И еще есть один нюанс. Это - возвращаясь к теме тесных связей между людьми. Я знаю несколько пар, которые таки договорились, что мол ладно, секс у нас умер, но семья у нас хорошая. Нажили вместе дом, детей, хотим их вместе в доме растить, в быту нам вместе удобно, надо как-то договориться жить рядом без секса. И некий способ нашли, договорились, и долго так жили. Кто-то не занимался сексом вообще, кто-то заводил тихонько любовников или любовниц, кто-то в публичный дом ходил, или нашли способы отвлекаться и сублимировать. Факт, что вроде прекрасно договорились, но в какой-то момент таки стали "чужими людьми". И приходят потом к выводу, что все же правда это, что секс хоть как-то регулярно должен между людьми быть, потому что он таки вносит немалый вклад в то, что между ними возникает некая особенная близость. И если его нет, другими способами построить эту близость очень трудно. Тут помогают, конечно, обнимашки и поглаживания (если оба научатся не делать из этого драму, а получать удовольствие, даже если без секса), и общий быт, и общие дела. Но трудно. Большой важной части таки не хватает. И это приводит к тому же разводу. Только попозже, когда давно уже у всех все остыло. Обычно тогда расходятся с миром, друзьями, комментируя что "сами все понимают".

И вот отчасти мне показалось, что вы такой финал тоже уже увидели где-то на горизонте. Вы пишете, что к такому готовы. Что вам хорошо с женой жить и дружить, и ребенка растить хочется. Но так же хочется приключений. Чувствуется, что хочется и любви, настоящей, которую показывают и озвучивают, и желания, и страсти, и секса. И наверное (давайте честно), вы еще какое-то время об этом помечтаете, и пойдете это искать.
И по-моему жена тоже к этому уже готова.

Мне кажется, что тут у вас только одна "нескладушка" - вы уже озвучили, чего вам хочется, но сто раз написали, что "не хотите никому делать больно". А совсем без этого не получится. Если вы будете заводить романы на стороне, наверняка рано или поздно жене станет больно. Если разойдетесь - тоже. Просто потому, что вы вместе прожили долго. Если такие отношения развести (неважно, что там было), у каждого будет ощущение потери и некая "дыра", которая закроется не сразу. Но на самом деле это проходит. Люди расходятся. Поплачут, и новое счастье найдут. Или не найдут, если обнаружат, что без партнера им вообще-то лучше живется (и там тоже бывает).

Часто бывает, что когда взвешивают варианты - где людям будет больнее - получается, что по-честному разойтись, а потом искать любых приключений - лучше, чем все эти дрова ломать "в живой семье". Так что подумайте, чего сам самим хочется. И примите тот факт, что выйти из семейной ситуации, которая вас совсем не устраивает, не получится совсем не сделав никому больно. Немножко больно бывает от любых таких перемен. Вопрос в том, какой путь гуманнее и легче.
Почитайте многочисленные комментарии под другими постами из этой рубрики: как многие, уже пережившие подобное, потом пишут: "Подумаешь - прошла любовь, надо расходиться". Есть такой момент, когда изнутри ситуации кажется, что из нее мирно выйти вот совсем нельзя. А на самом деле можно. Нет любви, нет влечения, нет желанной близости - можно разойтись с миром и найти это в другом месте. Это не трагедия, и не конец света, а один из вариантов.

Так же, как договориться, и прожить без секса вместе еще 10 лет - это тоже один из вариантов. Который может сработать для кого-то, если он сумеет для себя лишить эту ситуацию драматичности, и найдет своей лишней сексуальной энергии другой выход. Ну тут просто надо честно задавать себе вопрос, подходит ли этот вариант вам, сможете ли вы так? Можете попробовать. :-)

А о том, чтобы все равно в равной степени заниматься ребенком, можно договориться.

Желаю вам найти подходящий для себя вариант, и в любом случае быстро переболеть всеми сопуствующими неприятностями.
Могу еще привести сюда цитату из Юры Наумова: "Выход наверх - всегда через боль". И от себя добавить, что да, это правда, но часто эта боль не так ужасна и быстро проходит, ничего страшного.


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив