Семь мифов об идеальном браке. Плюс один в подарок.

man_woman — 15.03.2016 Зачастую люди сравнивают свой брак с неким идеалом, который формируется еще в детстве из сказок, кинофильмов и беллетристики. Я попробую обозначить основные мифы и показать, что стоит за ними.

Миф первый.
Брак должен быть построен на любви.
Брак по любви – совсем недавнее «изобретение». Любовь – это чувство, и, как любое чувство, оно непостоянно, может сменяться другими переживаниями и возвращаться снова. Все ж таки брак – это в первую очередь социальный контракт, и, как и в случае других контрактов, в его основе лежит договор о совместной деятельности. Даже если любовь проходит, брак может продолжаться. Даже если любви нет в самом начале, она может придти потом. Даже если она и вовсе не придет, брак так же может продолжаться.

Миф второй.
Если у нас плохой секс, это значит, что любовь прошла.
Секс, как правило, хорош в самом начале отношений, когда присутствует даже не любовь, а влюбленность, а вот любовь как раз приходит со временем. Для того, чтобы сохранять хороший секс, партнеры должны работать над своими сексуальными и эмоциональными отношениями с тем, чтоб в них сохранялся элемент страсти. Сам по себе он быстро затухает и секс становится неудовлетворительным, потому что, как правило. Хорошим сексом называют секс спонтанный, а не тот, о котором договариваются, о чем сказано в следующем мифе.

Миф третий.
Секс должен быть спонтанным и каждый раз сопровождаться бурными чувствами.
Спонтанным секс обычно бывает в самом начале отношений, при этом женщины зачастую не всегда получают оргазм, а удовлетворяются самим антуражем и прелюдией. И только после, когда в отношениях уже присутствует рутина, начинают задумываться, а так ли такой секс хорош. К этому времени обнаруживаются различия в сексуальном ритме, потребностях и пристрастиях, а потому, для того, чтоб иметь удовлетворяющий обоих секс, о многом приходится договариваться. При этом секс становится только лучше.

Миф четвертый.
У супругов должны быть только общие интересы и устремления.
Наличие общих интересов и увлечений может как сплачивать супругов, так и разделять, поскольку это может явиться причиной конкуренции и раздоров. А вот разность интересов может быть хорошим поводом для эмоционального обмена. Супругам есть чем поделиться друг с другом, и тем самым друг друга обогатить. Миф про необходимость общих интересов особенно актуален для России, где семьи отчасти напоминают тюрьму, где все должно быть одинаковым и общим: интересы, увлечения и друзья.

Миф пятый.
Мой(я) супруг(а) повысят мою самооценку и дадут мне чувство собственной значимости и полноценности.
Этот миф напрямую вытекает из древнего мифа про две половинки одного яблока, согласно которому сам по себе человек не полноценен, а становится таковым, только встретив недостающую половинку. Чаще всего эту точку зрения разделяют женщины, воспитанные в духе несамостоятельности и собственной малоценности. Все это создает предпосылки для личностной зависимости и уязвимости. Какой бы успешной ни была женщина в социальной жизни, в глазах общества она остается неполноценной, будучи не замужем.

Миф шестой.
Супруг(а) должен(на) читать мои мысли и чувства без слов.
Этот миф вытекает из тех же «половинок яблока». Два существа сливаются в одно единое целое, у них общий мир, общие интересы и общие мысли и чувствование. Именно это в романтической парадигме называют настоящей любовью. Именно это лежит в основе многих семейных раздоров. Считается, что партнер, если на самом деле любит, должен «читать» между строк, что на самом деле имелось в виду, когда вслух говорилось совсем другое. При этом в супруге (любого пола) видят не мужчину или женщину, а заботливую мать. Ведь именно она в нашем младенчестве «угадывала» все наши потребности. Взрослые же люди (а подразумевается, что в отношения вступают люди именно взрослые) способны и должны озвучивать свои желания и претензии, уметь слышать и принимать отказ, и искать удовлетворяющие обоих решения.


Миф седьмой.
В хорошем браке нет конфликтов.
В нашем языке слова «конфликт» и «скандал» стали практически синонимами. А ведь на самом деле конфликт – это всего лишь столкновение интересов, с чем мы имеем дело каждый день. И только от нас зависит, каким способом мы отреагируем на конфликт – конструктивным разговором или скандалом. Столкновение интересов неизбежно, уже хотя бы потому, что мы не являемся «половинками одного яблока».

Миф бонусный.
Супругов объединяют и сплачивают дети.
Забота о детях вполне способна сплотить отношения и вывести их на новый уровень, ведь с появлением детей супруги становятся еще и родителями. Им приходится взять на себя новые социальные роли и пересмотреть круг своих обязанностей, что всегда сопряжено с эмоциональным напряжением. Но появление детей нисколько не решает уже имеющиеся эмоциональные проблемы, а скорее обнажает их и усиливает. Дети не могут удержать ту пару, в которой сильны разногласия и которые готовы к расставанию.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив