Секс бывает разный - 2

alcobard — 16.06.2016 Ничто беды не предвещало, разве что данное жене обещание провести трезвый вечер слегка
омрачало настроение. А тут ещё в машине хрен пойми с чего загорелась лампочка «check engine»
и проявилась нервная дрожь мотора, как будто подтраивает… Правда, в моём случае – семерит,
ибо цилиндров – восемь. Открыл капот, мудрым взором окинул имеющееся под ним чудо –




почесал репу и поехал к умным дядям, у которых есть правильный сканер (а на Тахо китайские по
5 долларов не подходят, протокол другой) где мне и сообщили, что «имеют место быть пропуски
зажигания по шестому цилиндру». В процессе обдумывания, где бы купить свечи, так чтоб недалеко,
я услышал – «рекомендуется замена всех(!) катушек зажигания». «Да вы гоните!» - справедливо рассудил
я, и, расплатившись и взматерившись, решил не продолжать общение, а поехал в гараж менять свечку.

Про шестой цилиндр правду сказали, что подтвердилось гаражным способом определения
неисправности – стягиваешь провод со свечи и слушаешь, меняется ли работа мотора – это
просто. Разве что аккуратненько надо, чтоб разряд на руку не поймать – прикольно и неожиданно,
но не очень приятно. Кстати, даже свечу не стал менять – всё решилось методом чистки клеммы
катушки зажигания, подржавела маленько.

Вот я, довольный весь такой, собираюсь уже ехать по всяким важным делам, сажусь в машину
и понимаю – что-то не так. Замок с водительской стороны не срабатывает, сидушка не хочет
автоматически в любимое положение подъезжать, короче – неведомая хрень. И что-то запах,
который уже дня два как ощущаю, посильнее стал. И наконец-то я его явно определил как запах
горелой проводки. Вывод – где-то замыкание.

Вспоминаю бурную молодость, и, хоть последний автомобильный секс оставил неизгладимые
впечатления, хватаю мультиметр, и – вперёд, на мины. Всё подтверждается с помощью режима
амперметра: ток утечки – почти 7 ампер, я аж глазам не поверил. Ну а дальше всё нудно и долго –
проверка по цепям предохранителей, с выключенным зажиганием, включенным, матом и молитвами,
ползанием под дверной обшивкой и так далее. В итоге – нашёл, где пряталось западло, а именно –
в пучке проводки водительской двери, переложил подгоревшие провода, поудивлялся – как оно
вообще не загорелось, потому как там аж пластиковый рукав, в котором этот пучок проложен, в
какашку сплавился, потыркал мультиметром для уверенности между аккумом и «массой», убедился
в своей гениальности, собрал нужное и выкинул ненужное, капот закрыл, завожусь.

Ключ на старт – хрен! Машина издаёт жалостное «кря» и замолкает. Аккумулятор за время моих
трёхчасовых манипуляций безжалостно издох. Почти совсем. Ну, думаю, не беда! Ща зарядное
подключу. И тут выясняется, что машина стоит таким раком-боком, что зарядное можно подключить
или к аккумулятору, или к розетке – а в оба конца никак не получается. Помог бы удлинитель, скажете
вы, и будете абсолютно правы. И он есть у меня! Но – в другой машине. Которая у дома стоит. А на
город тем временем потиху опускается вечер, и в гаражах – никого, даже птички чирикать перестали.
И толкать три тонны в одну пердячую силу, дабы длины проводов хватило – никак не получается.
Попробовал опять взматериться – не помогло.

А тут ещё жену с работы надо бы забрать. Что такое женская логика, вы все прекрасно представляете –
стоит задержаться на пять минут, как у неё в голове мысли начинают нестись быстрее ветра, причём в
неправильном направлении. Жена почему-то сразу начинает думать, что я с кем-то сношаюсь, возможно -
даже в извращённой форме… Отчасти она даже права, только не с кем-то, а с чем-то. Но разница в этих
видах сношений - большая, согласитесь.

И тут слышу шаги. Точнее – ШАГИ! В надежде оборачиваюсь, и понимаю, что есть бог на свете и он
прислал мне Лёху. Лёха – это такой интереснейший гаражный персонаж «сам-себе-автомеханик»,
которого трезвым не видел никто, нигде и никогда. Что, впрочем, не мешает ему чинить всё подряд -
от табуреток до грузовиков, и довольно неплохо.

Видать, я так ретиво рванул к нему навстречу, что Лёха от испуга даже малость протрезвел. Ненадолго.
Озвучил я проблему, пользуясь универсальным языком автомехаников, выученным ещё во время недолгой,
но продуктивной работы в одном из автосервисов. Ну, примерно так: «Эта х..ня, на х.., ох..ла вконец, б.., и
е..т мозг». Как вы понимаете, о том, что нужен удлинитель – Лёха понял с полуслова, и даже посочувствовал,
обозвав всех без исключения автопроизводителей гнойными п., также б....ми, х..ми, и штопаными г. Но
удлинитель принёс. За что ему огромное человеческое спасибо. Завели.

Итоги вечера: сплошь положительные. Я вспомнил как обращаться с мультиметром, попрактиковался в
незаслуженно подзабытом языке, и даже почти вовремя забрал жену, которая (тоже плюс!) ожидая меня,
успела закупиться в магазине всякими вкусностями. Так что – оставайтесь на связи, всем всех благ и чтоб
машины не ломались, а завтра вы узнаете о реальном потреблении некоторых спиртосодержащих жидкостей
в Беларуси :)

------------------------------------------------------------------
Добавить в друзья | Подписаться на обновления блога
Я в социальных сетях: Facebook | Twitter | Instagram | Youtube
------------------------------------------------------------------

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив