Самооценка

evo_lutio — 01.02.2019 Самооценка - самая интересная тема для большинства людей, даже если они самооценку называют как-то иначе.

Если вы помните схему внутреннего круга ресурсов из моей книги "Секреты разморозки", самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации будет отпускаться мозгом на какое-то дело.

Если сравнить с компанией, то это отчет по доходам. Смотрит генеральный директор, что какая-то область оказалась очень выгодна, и начинает ее больше развивать, обращает средства туда.

Для эффективной экономики важна реалистичная самооценка. Если вы постоянно сливаете средства туда, где нет никакого реального дохода, вы очень скоро окажетесь разорены.

Бывают ситуации, когда вы видите, что дохода нет, осознаете это, но надеетесь на него в будущем и предпринимаете для этого меры.

Это адекватная самооценка и сознательные вложения.

Если же вы уверены, что ваш доход грандиозен, а его нет, вы не просто зря вливаете средства, вы еще и почиваете на лаврах.

Именно так выглядит слив под короной.

Если мы говорим про самооценку в отношениях (любовных, дружеских, семейных), маленькая бухгалтерия встроена в каждый здоровый мозг. Каждый человек отлично видит, как к нему относится другой. Это измеряется так же просто, как люди прикидывают размер предметов или расстояние. Даже если не выразят в сантиметрах и километрах точно, сравнить с другими предметами и расстояниями примерно сможет любой. Стул меньше стола и кажется больше только под галлюциногенными грибами. (Корона - демон иллюзий и галлюцинаций)

Точно так же измеряется собственная СЗ. Есть тысяча признаков, начиная с распахнутых глаз и приоткрытого рта человека (открытые границы, большая СЗ) или сжатых губ и холодного взгляда, и заканчивая его словами, действиями, реакциями на ваши слова и действия, которые вы замечаете сразу и можете сделать вывод расположен к вам человек или нет, каково ваше положение в его поле. И вы можете сравнить СЗ свою и чужую, если правильно оцените свою расположенность к тому же человеку, то есть его положение в вашем поле, вашу степень открытости границ.

Измерять свою и чужую СЗ даже учить не надо. Это формируется само, как умение ходить. Даже если ребенка не учить ходить, он научится сам, держась за мебель и вставая, а так же наблюдая за другими людьми.

Почему же возникают такие трудности при оценке своей и тем более чужой СЗ?

Откуда в историях это постоянное "вдруг", "внезапно" и другая переоценка своей значимости?

Вот сейчас я задала вопрос и собираюсь сама на него ответить. Но в комментариях каждый раз находятся люди, которые копируют подобный вопрос, на который я развернуто отвечаю ниже, и пытаются сами ответить.

Они не видят, к кому обращен вопрос, к ним или это просто формулировка проблемы. Если такого человека осадить, сказав, что он влез не в свое дело, он почувствует смесь стыда и обиды, по крайней мере сместь неловкости и раздражения. Почему ему морочат голову, а потом одергивают как ребенка? Люди в короне не видят границ, и им кажется, что определить, где чье, очень сложно. Сама я хотела ответить на вопрос или задала его комментаторам, черт голову сломит.

И чем больше корона, тем сложней дать верную оценку чужим запросам.

Человек в короне словно слепой шатается и путается в трех соснах, пытаясь двигаться ощупью.

Корона надевается с единственной целью - не видеть реальной СЗ, видеть ее побольше, видеть ее всегда большой. Но надев корону и привыкнув смотреть на мир через нее, человек превращается в беспомощного слепца и начинает двигаться по жизнью ощупью. Наткнулся на кого-то, его пнули, он отошел, пошел дальше.

У некоторых слепцов появляется палочка и собака-поводырь, но это лишь в том случае, если слепец осознал, что он слепец.

Глаза можно открыть и начать видеть. И это не какое-то особое видение, не третий глаз, не духовидение, это самый обычный здоровый рефлекс, утраченный из-за привычки к халявному кайфу и богатого воображения, которое приходит к услугам халявщика, как джин из бутылки или черт после подписания договора с ним. "Слушаю тебя, хозяин. Зачем позвал? Чего хочешь?" "Подними мне опущенную самооценку, дружище. Хочу чувствовать свое превосходство". "Чувствуй". Вот такой диалог с короной, вы его много раз уже видели со стороны.

Но корона искажет не только самооценку, она искажет и оценку других людей.

По большому счету оценка себя и оценка других - это одна и та же оценка. Любой человек может увидеть себя так, как если бы он оценивал другого. Абстрагивание - доступная операция для психики. Большинству людей оценить других проще, чем себя, оценить чужих проще, чем близких. Причина этого - проекции. Человек проецирует себя на другого и его корона работает почти в той же мере, что и при оценке себя.

Самый понятный пример солидарочка. Она не всегда гендерная, она бывает и возрастная, и профессиональная. Чем больше другой подобен нам или выглядит в наших глазах подобным, тем больше он вызывает сочувствия, мы проецируем себя на него и защищаем себя. Наши близкие - это люди, с которыми мы делим одну территорию, обычно очень важную для нас. От благополучия близких зависит и наше благополучие, поэтому близких мы тоже защищаем, проецируем себя на них. И если проблема чужого кажется нам один в один похожей на проблему нашего близкого, мы тоже сочувствует и защищаем его, как себя. Все это идентификации - восприятие другого как себя, не делая различий.

Все подобные проекции лишают нас способности к реалистичной оценке.

И чем хуже люди умеют делить границы (то есть воспринимать других отдельно от себя, не в связи с собой, а как субъектов), тем больше хаоса в их мире, тем больше загадок и необъяснимых случайностей. Они ничего не могут трезво оценить, и чтобы научить таких людей оценивать значимость (СЗ или даже ОЗ), не точно, а хотя бы приблизительно, не путать стол со стулом, не путать близко с далеко, требуется много сил. По сути получается, что взрослые люди, имеющие дипломы о высшем образовании и даже диссертации, часто участся самой простой арифметике, если речь идет об оценке своей и чужой значимости. Хотя это - встроенная функция, и людям без корон эта функция не просто доступна, а является автоматической. Посмотрел и оценил, мгновенно, как мы сравниваем физические предметы, разные по величине. Нам не нужна линейка, чтобы сказать, что дом больше собачьей конуры. А в случае СЗ часто нужна такая линейка, чтобы сравнить кардиально различные фигуры в поле.

К сожалению или счастью, никакая линейка не поможет, если не снять короны.

Сколько бы вы ни собирали вот эти вот статьи: "10 признаков, что он тебя не любит", "30 знаков, что она изменяет", никакие линейки не помогут, если у вас корона. Корона способна менять минус на плюс, мусором наполнять шкатулку, камни превращать в золото, это великий тролль и насмешник, демон как он есть, и все ему по силам, только позволь. А если короны нет, вам не нужны линейки, вам они будут даже смешны, поскольку ни один признак из подобных списков не является безусловным, все относительно и зависит от контекста. Вам будет казаться анекдотом вот это вот: "Он внезапно начал качать пресс? Значит изменяет". Качать пресс муж может начать по многим причинам, связанным с влюбленностью в вас и вообще не связанным с женским полом. Подобные линейки - инструменты бага Ищейки, а вы уже в курсе как Ищейка растит вашу собственную зависимость и делает дисбаланс даже из баланса.

Если снять корону, самооценка сама собой станет адекватной, как и оценка других людей.

Растет корона всегда по одной и той же схеме.

Человеку хочется халявы, это уже движение локуса к чужому, корона растет как маскировочный плащ-палатка или защитная каска, под выросшей короной локус сдвигается еще больше, корона вырастает сильней. Теперь падение короны сопровождается большим стрессом, поскольку человек обнаруживает, что присвоенное ему совсем не принадлежит, и испытывает такой стресс, будто это потеря, пожар в его доме или банкротство его успешного бизнеса. У него не было дома и не было бизнеса, но переживает он их потерю.

Понятно, как возвращение локуса на место в одну минуту снимает стресс? Нельзя потерять то, чего не было. Под короной обладание только померещилось. Стоит увидеть, где заканчиваются свои границы, стресс сойдет на нет, корона не понадобится. Но люди, который двинуть локус не могут, поправить границы не могут, испытывают страдания и боль, и снова надевают упавшую корону.

Самооценка не должна быть ни заниженной, ни завышенной, она должна быть реалистичной, адекватной реальности. Если вы оцениваете свои возможности ниже, чем есть, это значит, что вы фрустрированы, слишком боитесь проигрыша, у вас комплекс Самозванца, вы опасаетесь, что опозоритесь. Вы предпочитаете сидеть как Премудрый Пескарь, лишь бы чего не вышло. По большому счету, ваша самооценка права, вы и правда не можете. Теоретически вы могли бы может быть, но вам не хватает устойчивости и сил. То есть проблема низкой самооценки решается не похвалами самому себе, а все той же прокачкой ради снижения тревожности.

Но очень часто то, что считают низкой самооценкой, наоборот является завышенной самооценкой, то самой короной, которая либо немного сползла и пытается вернуться на место (отсюда и ощущение, что оцениваешь себя низко, а надо бы повыше), либо сидит крепко, но хочет вырасти еще (отсюда стремление еще больше поверить в себя).

Люди с заниженной самооценкой никогда почти не опознают свою низкую самооценку. Они чувствуют, что боятся что-то делать, не уверены в результате, не хотят зря вкладываться. Иногда это как раз нормальная самооценка, но если окружающим очевидно, что они бы могли, а сами они не верят, возможно - это заниженная самооценка, но причина этого - тревожность или апатичность. Проблема фрустрации. С такими людьми надо быть осторожными в смысле огненных призывов действовать. У них мало сил и проигрыш их вполне вероятен. А после проигрыша фрустрация может стать еще больше. Лучше помочь таким людям начать с малого.

Те, кто постоянно жалуются на низкую самооценку и на то, как им эту самооценку "опустили", это люди с завышенной самооценкой и голодной короной. Их корона просит корм, поэтому они и ноют про свою низкую самооценку. Их самооценку надо еще немного снизить, тогда она будет адекватна, но не сняв короны, это сделать невозможно. Под короной любые низкие оценки воспринимаются как агрессия. Им кажется, что вы нападаете на них, если говорите, что они что-то делают плохо.

Под короной всегда неадекватные границы. Человеку кажется, что ваше принадлежит ему, поэтому он руководит вами, ставит вам условия, настойчиво просит вас о чем-то, учит вас чему-то. Если вы отказываетесь, человеку в короне кажется, что вы напали на его территорию и он должен ее защищать.

Отсюда происходят большинство конфликтов.

Любое письмо можно привести для примера, например последнее. Автору кажется, что отец нападает на нее и оскорбляет ее бывшего мужа. Она изо всех сил защищает свою, как ей кажется, территорию, требует не говорить с ней таким тоном, хлопает дверьми или просто сбегает. Иногда она плачет, пытаясь защищаться снизу, иногда величественно делает замечания, пытаясь защищаться сверху. Однако, ей не приходит в голову, что она воюет на чужой территории. Она считает, что дети - это ее территория и она имеет право делить эту территорию с бывшим мужем, так, как они оба считают. Она не видит, что дети в данной ситуации - наполовина территория ее отца. Он обеспечил жильем, он обеспечил заработком мать, он физически принимает участие в их воспитании, а главное автор без него не сможет обойтись, случись разрыв. Те две ночи в неделю, которые дети ночуют у деда и его новой жены (то есть он и жену другую подключил к своим внукам), их мать устраивает свою "личную жизнь". Но она считает, что эта личная жизнь - ее личное дело, и отец не имеет право высказываться по поводу ее любовников или должен высказываться только положительно. Автор не желает оценить вклады отца и свою реальную зависимость от него и зависимость детей, иначе она видела бы, какой большой кусок чужой территории считает лично своим и защищает скалкой.

Если точно увидеть, где заканчиваются ваши возможности и начинается ваша зависимость от другого человека, можно избежать любых конфликтов. Просто не воюйте на чужой территории и думайте про расширение своей. Хорошо, если вы обходитесь без помощи других людей вообще, полностью себя сами обеспечиваете, материально и эмоционально. Но если вы вынуждены делить что-то с кем-то, уважайте его права, не присваивайте. Старайтесь либо достичь компромисс на общей территории (соглашайтесь с чем-то, в чем-то уступайте, формулируйте желания в форме просьбы, учитывайте интересы второй стороны), либо делите эту территорию и не трогайте чужую часть вообще. При нерешаемых конфликтах территорию приходится разделить (своя территория - это та, по поводу которой вам не нужно спорить, вы можете просто делать или не делать, вот это - ваше), но с самыми близкими чаще всего можно договориться, поскольку и зависимость взаимная велика и любовь (желание сохранить близость, доверие). Договориться можно только в спокойной обстановке, обойдя конфликт и предложив компромисс. Но если вы не снимете корону, вы даже компромисс предложить не сможете, будете думать, что вкладываете свое, а на самом деле все так же отжимаете чужое.

Хотите привести примеры, как корона искажает самооценку (оценку своей СЗ в разных сферах) и оценку чужой СЗ (для себя и других)?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив