С нами, женщинами, не просто, но без нас - жопа...ну, или рука.

zvezda_forever — 23.03.2010 Тебе надоели SMS-лохотроны? Отправь сообщение: *Я не лох* на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох!

Вот помните может как я носом крутила не знала какие курсы себе выпросить на работе, чтобы и душа радовалась и начальник их оплатил? Нет? А я выбрала. Курсы фотографии. У профессионального фотографа, который надеюсь не будет нервничать и бить меня линейкой по макушке. Фотограф из меня очень плохой, но я всё равно фотографирую. Из обработки знаю только как убрать красные глаза (после этого, правда, морда вся синяя становится) и знаю кнопку "Автоматический улучшатель морды и всех, кто с тобой на фотографии". Из композиций знаю, что в группе красоток с краю лучше не становиться, иначе твоя морда будет шире Днепра, a плечо мордатее бедра, когда остальные все стройняшки.



Я даже знаю свой первый вопрос, который я задам: как фотографировать в помещении без вспышки, чтобы хоть что-то было резким на фотографии, а так же как фотографировать картины. Хоть Аня меня и тыкала носом в правила, но соседи чуть ментов не вызвали, когда увидели дуру на балконе, которая тащит туда все картины, потом перелазит через перила, на голове - железная зелёная немецкая каска (типа для усиления колокольного звона в башке при падении) и вися одной ногой в воздухе (потому как её некуда просунуть) пытается ещё фотографировать. Опыт скалолазания у меня с детства, когда перелетала с общего балкончика на свою лоджию, забыв ключи дома. Вобщем есть у меня ещё время на думки, первое занятие только через две недели. Главное, не показать фотографу свой фотоаппарат, а то он меня прогонит. А может наоборот пожалеет и подарит свой.



Вот к примеру о сумашедших подарках. Мне один раз подружки пришли в гости и подарили батарею. Для ванной. И мне было очень радостно. В буквальном смысле тёплый подарок.
А я помню, как подарила подруге какую-то нижнюю дугу с выхлопной трубой для её машины. Видели бы её радостное лицо! А везла я её из Голландии, в далёком 94 году. Для Ситроена, машины, которую в Риге вообще никто не видел до тех пор.

Про встречу знаменитейшей и полной историй картины "Происхождение мира" Курбе и девочек Влады и Галочки, которые захотели хоть глазочком глянуть на цей шедевр. Многим наверное известно, что в зале, где находится эта картина, должен по контракту стоять охранник и наблюдать за реакцией посетителей, которые пришли посмотреть на этот женский орган. Это целая эпопея с этой волосейшим пельменем (мышей, папайей)!!! Я уже писала о ней в своих парижских заметках. Я ж не одна такая дура, мы же с сестрой попёрлись... а она у меня ещё хуже музейный маньяк, чем все искусствоведы вместе взятые.. По 12 часов в музеях каждый день.. ни шагу на улицу или не дай бог магазины.. тока "вечное".
Вот мы придя в Орсэ и ломанулись искать Курбе. А за нами охранник.. он с нами и разговоры вёл, и флиртовал, мы уже от него и в туалете прятались, и в залах других по полчаса зависали, вроде через два часа блуканий оторвались от хвоста.. только зашли к Курбе, а охранник, падла, там стоит, на нас смотрит и ржет.. веришь, мы в этот зал 4 раза заходили.. и все 4 раза он там стоял.. Но ради Курбе и этой картины мы стойко вынесли слежку.. если бы ты видела народ, который туда заходил и неожиданно натыкался на эту картину.. Особый кайф смотреть за посетителями.. какие же у них были лица.. И ведь прошло столько лет, а до сих пор общество не может равнодушно или хотя бы ровно относиться к этому шедевру.. Народ ржал, сморкался, икал, стыдливо смотрел исподтишка, старался быть серьёзным и не ржать, потом всё равно прыскал со смеху, смотрели все друг на друга, наблюдая за реакцией народа... это очень тяжело описать..

Особое наслаждение доставила реакция одной очень странной пары: чудака, типа, Далай Ламы, сопровождаемого вроде как слугой.. тот слуга впереди планеты всей, своей тушкой прорубает дорогу господину в балахинах да простынях, а тот царственно плывёт лебедушкой и на всё так кидает лениво свой взор, типа, спасибо, насладился.. Короче мужичок этот в беленькой простынке забежал в зал, как увидел пельмень на всю картину, так аж рот руками зажал, чтоб не заорать, а глазами зырк-зырк как опахалом машет... и рукой господину своему машет, типа, айда сюда, я её нашел! Тот, значит, вплывает в своём бардовом пончо-балдахине и сквозь толпу вклинивается прямо лицом в пельмень.. Но вот что значит тренированная психика..это ж сколько медитировать надо???! Ни один мускул на лице не дрогнул. Ни один! Ни глаз не дёрнулся, ни ухо не покраснело, ни-че-го. Равнодушно так глянул, спокойненько постоял на письку посмотрел и посеменил дальше.. А мне Галка говорит: может он и письдени-то никогда и не видел? Че ему дёргаться тогда? А я подумала про себя, вот оно, чудо-то медитации.. внутри-то небось всё кипит от эмоций, а прилюдно стоит себе голубчик, и только кисточки на балдахине своём нервно перебирает. Учитесь выдержке, друзья!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив