С нами его бывшая жена.

prostitutka_ket — 08.02.2016 Письмо.

"Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на "ты", мне так легче будет.
Меня зовут Юля, привет из Киева.
Теперь - к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он - манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.
Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя "чисто женские" обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно "но". Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка". Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он - тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра - он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли... Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде "бросай его, беги". Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т.д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.
Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии."

* * * * *

Хорошо, я не стану говорить "бросай его, беги". Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.
Почему во всяких болезненных ситуациях, которые - важное уточнение - не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это - уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: "разойдитесь и всех дел!".

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.
В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.
После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.
Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.
Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:
а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли
б) человек уже закручен и не видит выхода
в) ему действительно нехорошо.
А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.
Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба - если ты чувствуешь, что тебя на*бывают - это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: "ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?"

Но на самом деле автор права: суть происходящего - именно манипуляция.
Можно долго жонглировать понятиями на тему "кто кому и что должен", но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.
По умолчанию подразумевается, что вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, - допустим - партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена - это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.
Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.
Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти - без проблем не уйдёшь, и танцевать - не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.
По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать - в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!
Даже в гражданском кодексе есть понятие "акцепт" - принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.
А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.
То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: "вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная".

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила..., или вот тоже из этой же серии многозначительных слов- "она же мать моего ребенка"...

Я ж говорю - следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги - две, и ещё есть корявая тропинка.
Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.
Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты ... соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.
Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами - это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят - они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.
Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило - проиграй или выиграй!
А раз не обладаешь силой пойти до конца - так сиди и не вы*бывайся.
Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся - не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать - твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.
Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.
На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

"Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю."
Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже - точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже - х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.
Конфликт, не решённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход - в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе - суть этого одна: он с тобой не считается.
И даже если это имеет вид "нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята" - суть не меняется.
Если тебя не слышат, то ты - никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми - это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения - ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но когда температуру добавляют по чуть-чуть - ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * * * *

Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?
Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!
И все окружающие поймут. Потому что действительно - грань надо понимать.
С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу - увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.
У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.
То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т.д.
А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из "мы просто встречаемся" переходит в "у нас своя семья", и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена - это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок - нет. А жена - да.
А тут такое.
И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * * * *
Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.
Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет - мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.
И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.
Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него - двое.
И две мамы у них, разные.
А летит он только к одной.

Больше того - мне очень резануло глаз это - "он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка".

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.
Что может говорить о том, что:
-либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)
-либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь - "моему мужчине"), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * * * *
Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?
Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.
Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации - плачь...

Сейчас уже точно отвечу нет.
Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого-то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.
Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.

В общем, с моей позицией всё понятно.
Не знаю, может у кого-то найдутся другие действенные варианты решения подобных проблем.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив