С мамой у меня тяжелые отношения, в детстве моем она очень любила издеваться

топ 100 блогов morena_morana31.08.2023
С мамой у меня тяжелые отношения, в детстве моем она очень любила издеваться

Морена, моей маме уже 75 лет, и этот возраст не оставляет иллюзий, что наши отношения можно как-то исправить. Но я знаю себя, и знаю, что когда мама умрет (надеюсь это произойдет как можно позднее), я буду мучить себя чувством вины за то, что что-то не успела, что-то не то сказала. Так уже было после смерти отца (но тогда мне было 23 года). И вот только спустя 20 лет после его смерти меня перестало беспокоить чувство вины, что я к нему была недостаточно чуткой при его жизни.

С мамой у меня тяжелые отношения, в детстве моем она очень любила издеваться, могла заставить меня раздеться и лечь, чтобы она била меня вицей. И много еще вещей происходило, которые мне впоследствии мешали, в том числе и в сексуальной жизни. Например, сейчас я абсолютно спокойно отношусь к понятиям «мастурбация», «секс» и т.д. Мама же (которая запросто при мне этой мастурбацией занималась) любое мое стремление к отношениям обесценивала: "Что, зачесалась?" и т.п. Постоянно пыталась меня на этом подловить, и в доме я даже уединиться нигде не могла, поскольку постоянный контроль был.

К сожалению, я не могу считать свою маму дурой или больным человеком, поскольку у нее высшее образование (которого у меня нет, у меня только 11 классов), работала она и в милиции, в частности контролировала осужденных женщин. Но да, у нее всегда был какой- то бытовой кретинизм что ли, неумение распределить деньги, чтобы хватило, она на всякие мошеннические уловки легко поддается.

Что такое садизм, она тоже прекрасно знает, и контролировать себя может. Например, бить и таскать меня за волосы она перестала, когда я подросла до способности дать ей отпор. Тем не менее, изолировать меня от общения с людьми ей удавалось без физического воздействия. Немного умнеть я начала только тогда, когда у меня дети появились, а когда подросли, я узнала что схожие она методы "воспитания" применяла к ним. Одна моя дочь просто не общается с бабушкой, вторая ее жалеет. С одной стороны, моя мама готова последнее отдать, а с другой за это душу выест. Может быть, я и с бывшим мужем не поняла, что его поведение ненормальное, как раз потому, что была к ненормальному привыкшей.

Мне очень обидно сейчас, что я столько времени позволяла издеваться над собой, и смешно, что я была настолько запуганной, что в 24 года всерьез чувствовала вину за то, что впервые переночевала вне дома, и стыдно за то, что продолжала «сидеть» в браке и слушать разглагольствования бывшего сейчас муженька о преимуществах в постели малолетних детдомовок перед стареющей 27 летней женой… Да, я была настолько тупой, но ведь я практически не знала людей, не общалась с ними. Сейчас мне 43 года и я офигеваю над собой в молодости. Может, я малость поумнела из-за детей, которых пришлось защищать и от бабушки, и от их отца (иногда я думаю, что не я мамина дочь, а бывший муж ее сын, настолько они схожи своими характерами и поведением) и поэтому и моя мама и бывший муж, не привыкшие к тому, что за такие же поступки в отношении меня им прилетает жесткий отлуп, в открытую говорили мне о ненависти.

Так вот, я последнее время ограничиваю общение с мамой (бывшего мужа тоже излишне близко стараюсь не подпускать), и даже не трачу время на слова для них. Раньше я с мамой пыталась делиться, хоть и понимала что это бессмысленно, с бывшим мужем тем паче бессмысленно разговаривать, все его наборы фраз сводятся к "на мои алименты любовника кормишь".

Я сейчас отдалилась от матери, я просто физически не могу заставить себя ехать к ней и тащить к ней детей, чтобы бабушке старой было не скучно. Я часто срываюсь и говорю ей грубости, если вынуждена с ней общаться. И да, и я, и дети будем чувствовать вину за свое поведение и нежелание общаться, когда моя мама умрет. Она на своих ногах, проблем серьезных со здоровьем не выявлено. И я все же приезжаю к ней, я убираю у нее, я мою посуду и т.д., хотя знаю, что когда опять приеду, может оказаться что белье на улице и им ноги вытирали, а посуда вся ждет меня снова... Нет, это не деменция, она всегда была такой. Я раньше из школы приходила, и чистила и убирала, и ничего не требовала и никому ничего не рассказывала.

Может, у меня еще чувство вины от того, что я сейчас в отношениях с мужчиной, который меня устраивает, и он не горит желанием общаться ни с моей мамой, ни с моей очень заинтересованной в общении сестрой (она сразу попыталась использовать его машину для своих нужд), и меня это очень радует. В свою очередь, он не требует от меня общения с его семьей. Но ему 51 год, и он не всегда был таким хорошим и удобным, из семьи родителей он выскочил уже в 18 лет, создав семью с девушкой постарше. Он изменял, и даже оказался предателем, свалив из брака. Но его дети с ним хорошо общаются, внук назван в его честь, да и с бывшей сохранились нормальные отношения. Понятно, что я не обольщаюсь тем, что не будь у меня схожее с ним либидо и схожие взгляды на тот же быт (он такой же перфекционист в отношении чистоты, причем сам, а не за счет женщины) мы бы смогли взаимодействовать. И начет здоровья я не уверена, что, будь у меня проблемы, которые нельзя отложить он бы помогал мне их преодолеть… Но сейчас мне он помогает, и мне с ним легче. И поэтому я отдалилась от матери.

У меня есть нехорошее подозрение, что я терплю выходки мамы именно затем, чтобы не плакать по ней, как я плакала по отцу, которому я иногда предъявляла претензии... И это очень тяжелый выбор.

***Ответ***

Знаете, я где-то слышала о том, что даже в детском доме дети, ни разу не видевшие свою маму и не понимающие, что это такое на практике, все равно представляют себе как-то, что такое мама. Мама это теплое, любящее, защищающее… А уж если у кого-то мамы живы, иногда появляются, хоть и лишенные родительских прав за пренебрежение и жестокость, так им вообще тащат все самое лучшее… В нас по умолчанию вшита любовь к матери, и тоска по ее любви, и потребность в этом родительском крыле и защите. Но иногда реальная мама и эта «внутренняя» мама – это совсем разные типажи.

В вас, вероятно, сидит огромная тоска по матери, по материнской фигуре. По родительской фигуре. Это тоска от нехватки, от голода, от дефицита. Эту дыру вы пытаетесь закрыть, заполнить, чем есть. А ваша реальная мама такая, как есть, и другой не будет. Думаю, что вам может помочь разделение этих мам. Настоящей, реальной, токсичной для вас и опасной, но все же, возможно, нуждающейся в помощи (если вас на эту помощь хватает). И матери внутренней, той, которую и вы почувствовали однажды в себе. Увы, в этой истории тепло вы можете получить только от «внутренней» матери. С ней же вы сможете говорить, с ней утолять и чувство вины. Биологическая скорее всего окажется холодной, потребляющей и эгоистичной. Ничего не изменится. Боюсь, с ней вы уже ничего не сможете решить, решить в этой истории что-то можно только с собой…

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Какой тут срач начал этот запрет бложика навального. Понятно что путин спонсирует своего удобного “оппозиционера”. А то уже забывать начали. В жж опять он опустился. Вольдемар понял что могут найти другого, менее удобного, И вызвался помочь. И началась же вонь. И умные слова используют ...
Шайа Лабаф и Миа Гот на прошлой неделе после ланча в ресторане Cava в Пасадене. Похоже, что актер вернулся в своей бывшей жене и у них скоро родится ребенок. На вопросы прессы о беременности, ровно как и о возобновлении романа, пара отвечать отказалась. По слухам, бывшие супруги ...
Столица региона, где находится гора Немрут, называется Адыяман. Тут есть аэропорт (но прямых рейсов из Антальи нет). Автовокзал на задворках. Светофор подсвечивает весь столб. В центре припарковаться негде, пришлось проехать под километр. Указатели улиц тут ...
Как только пошла информация об опасном вирусе в Китае у нас первым делом о чем забеспокоились? Правильно, как там наши посылочки с AliExpress. Можно ли их забирать с почты или "нуегонафиг" на всякий случай. Там уже целый город Ухань "заградотрядами" окружили и не выпускают никого из ...
Читаю френдленту. Испытываю резкий приступ мизантропии. Ничего не пишу. Давайте коротенько - про Нью-Йорк. Как говорится, "из нашего ЖеКа там мало кто был". Город. Большой. Душный. Людный. С трогательным отношениям к островкам зелени. С теми самыми ...