Феномен iPhone: секреты популярности, инновации и влияние на современные технологии связи 
Если бы у русских не было ядерного оружия... 
Трампуша 
Наследие тапаного хомяка: обещанные ответы об экономике, труде и велфере 
"Инженеры человеческих душ" решают задачу по переделке непросвещённых масс 
8. ПРОШЛЫЕ ЛИСТЬЯ ПРОШЛОГО ЛЕТА (работа на конкурс) 
Герои Келли: люди гибнут за Металл! 
Гражданский проспект поздней осенью... 
Прощание с осенью "Главное, Мир не проспать!", - сказала одна из моих спутниц, садясь в автобус. Получилось довольно многозначительно. Мир - это такой посёлок городского типа, в Гродненской области Белоруссии. Тридцать первого декабря нас почему-то понесло именно туда. 1. Первое, что обращает на себя ...
С 8 марта и закатайте губу!
prav_da_rub — 07.03.2012
Завтра дурацкий праздник. Мужчины уже должны покупать
подарки любимым женщинам. И не любимым. И девочки уже в
нетерпении, ждут бриллиантов, айфонов, машин. Ага, губу закатайте.
Потому что сейчас я вам напомню какие у нас мужчины уебаны, жадные
мудаки и невероятные лохи. Итак, три истории.История первая. Три банана
История произошла с моей подругой. Она встречалась с каким-то педрилой и однажды она, он и его друзья собрались на пляж жарить шашлыки, пить алкоголь, в общем обжираться вкусностями. Так вот, моя подруга и ее уебищный парень не поехали со всеми, а поехали позже. И когда этот убогий заехал за ней, она ему говорит:
- Давай заедем в магазин, купим что-нибудь, а то мы ж не складывались, а они всего накупили, неудобно.
На что он ей ответил:
- Да, не парься! Я уже все купил!
Приехали. Он достает три банана.
Ей, конечно, было стыдно за него. Больше они не виделись.
История вторая. Шоколадка и газировка.
А вот этот позор уже произошел со мной. Познакомилась я с мужиком. Договорились, что заедет за мной в 9 вечера. Я домой не успевала заехать после работы, поэтому поехала к сестре, на тот момент они с мужем были в отпуске, а мне оставили ключи. Я там иногда ночевала. Приехала голодная. Поставила пельмешки варить. Звонить эта яйценосная особь и говорит, что подъехал. Я говорю, типа, подожди минут пять, я быстренько доем и спущусь. А эта сволота мне говорит:
- Нет уж, раз договорились на 9, то и выходи в 9. Или я уеду.
Мне, конечно, надо было сказать - да пошел ты нахуй, и спокойно доесть пельмени. Но не тут-то было! Я сказала.
- Ладно, через минуту буду.
Пельмени выкинула в унитаз (потом еще неделю переживала, что они забъют его и все гавно вылезет, но, обошлось).Спускаюсь, сажусь в машину и начинаю объяснять:
- Слушай, я только пришла с работы, очень голодная, решила быстро перекусить и ты мне не дал пяти минут покушать?
Отвечает:
- Я ж не знаал, я думал, ты специаально. Ну знаешь, девочки специально опаздывают, чтобы их ждали и ты придумала эту историю, чтобы я ждал.
- я чо похожа на такую? Мне делать нечего, думаешь? - уже ору.
И вот он говорит:
- Я себя чувствую виноватым, ты, наверное, голодная. Пойдем в магазин купим шоколадку. У меня есть 50 рублей.
Вот здесь мне надо было сказать "иди нахуй" и выскочить из машины, но я сказала "А давай!".
Зашли в магазин. Купили самый дешевый альпенгольд за 30 рублей и он говорит:
- Ты же пить захочешь после шоколадки! У меня еще 20 рублей осталось! ОЙ, вот смотри минералка за 20!
И потом он еще час гордился тем, что ему хватило 50 рублей и на шоколадку, и на воду. Он приговаривал "Ой, как удачно-то мы, вот бывает же!".
Это еще не конец истории. Мы сидели в машине, разговаривали и тут мне звонит мама и просит купить хлеба. Я ему говорю, пойдем в магазин еще раз зайдем, я хлеба куплю. И так как был уже вечер, на полках были уже остатки и я взяла то, что было. На кассе оказалось, что хлеб стоит 36 рублей. Платила я. Но этот гнойный пидр на весь магазин начал орать "Сколько? 36 рублей? Да я за 10 покупаю! Вы чо с ума сошли? я пойду поменяю!". продавцы объясняют, что это какой-то особый хлеб,а он орет, я стою красная, бормочу, чтобы успокоился, все равно я плачу. Короче, естественно, после всего это я сним не виделась больше. Но мне в течение месяца приходили сообщения, типа "Хочешь со мной сегодня провести ночь? Я хочу!", "Давай проведем выходные вместе!", и самый копец "Будь моей девушкой". Ну я все равно отомстила немного за себя, причем случайно. Я назвала его Лешей. А его звали Ромой.
История третья. Два апельсина.
Охуевшие мужики очень любят приезжать к своим девушкам на ночь. При этом девушки готовят им охренительный ужин, потом ублажают их всю ночь, а утром эти ублюдки уходят. Почему ублюдки? Да потому что, они не понимают, что ужин и завтрак стоит денег. Вы же не хотите ролтон есть? Вам нужны отбивные, мясо по-французски, желательно с вином или пивом. И приходите на такой вот ужин с пустыми руками. Вы жрете каждый день! А схуяли вас кормить обязаны? Да еще и готовить три часа? чем вы это заслужили? А бабы дуры, любят и на все готовы, лишь бы просыпаться и засыпать рядом.
Так вот, был такой у моей подруги. Он звонил и говорил "Скоро приеду", а она ему "Купи апельсинов (или апельсин??? ну в общем, говорила во множественном числе)". И этот скотина приезжал и привозил 2 апельсина. А чо, на килограмм не хватило денег, нищееб???
В общем, таких историй у меня хватит на целую книгу, я могу их писать в жж хоть каждый день. И историями этими хочу предупредить - бабоньки, не надейтесь, что завтра вам устроят праздник, надарят что-то, кроме сковородок и одного тюльпанчика. Не раскатывайте губу, чтобы потом было меньше разочарований. Большинство мужиков такие уебищные, что становится стыдно, что я сними была когда-то знакома.
С наступающим!)
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Несмотря на то, что первые возрастные изменения мы отмечаем по внешним признакам, процессы старения формируются и развиваются внутри — на клеточном уровне. Концевые участки хромосом называют теломерами. Они не несут генетической информации, но защищают хромосомы, выполняя роль своеобразног ...
«.. и тогда эти донны стали перешептываться между собой, и слышал я как их невнятные слова перемежаются со вздохами, как снег с дожем на пронзительном северном ветре». Моя ФЛОРЕНЦИЯ !. Флоренция зимой. и не надо никому пошло шутить про Пастернака. Г.А. Шарабан-Мухлюев "Моя ...
Это мода или....? Девушки очень активно ругаются матом, причем трехэтажным, от которого даже у меня у человека НЕ ханжи, уши сворачиваются в трубочку. Я сама могу ругнуться, по делу... но писать "Какая я охуительно ебабельная женщина!" - не стану. Мне ...
Корейский полуостров должен стать зоной, свободной от ядерного оружия. С такой позицией выступил министр иностранных дел России Сергей Лавров. «Задача не в том, чтобы не было ядерного оружия у КНДР, а чтобы вообще на Корейском полуострове ни у кого не было ядерного оружия — ни у Северн ...
