Русский Крестный отец / The Russian Godfather (1996) - Балканский Невский

ru_klukva_ru — 25.08.2018
Все мы знаем и любим такого Великого Человека, как Александр Невский – мелкокалиберного шоумэна, который пытается заиметь имидж бодибилдера и «нашего в Голливуде» благодаря съёмкам самого себя в смехотворном образе крутого мачо в карикатурных третьесортных боевиках. Но мало кто знает, что у Мистера Голактека был предшественник, который строил свою недолгую и мало кому интересную карьеру просто один в один. Итак, встречайте: Йорго Огненовски – гражданин республики Македония, в 90-ых подавшийся в Штаты, где на попиленные деньги Министерства культуры Македонии и ещё каких-то анонимных спонсоров вылупил целых четыре микробюджетных боевика с самим собой в главной роли. Уровень фильмов заставляет «Разборку в Маниле» курить в сторонке, а сам Йорго в своих творениях так пыжится в попытках изобразить крутого парня, что смотреть на это без гомерического хохота невозможно. Собственно, давайте окунёмся в один из его шедевров сполна. Ибо в кинокартине «Русский крёстный отец» крутой македонец противостоит никому иному, как russikoi мафии!

Открывающие титры с текстом «Hollywood Star Entertainment presents a Hollywood Star Entertainment Production» какбэ говорят нам, что Йорго от скромности не умрёт.
Там же мы узнаём, что гений не преминул возможностью снять в фильме собственную жену. Ох уж эта македонская мафия…
По традиции боевиков 90-ых в фильме должно быть совершенно левой вступление. В нём отряд Интерпола, члены которого поголовно одеты в малиновые пиджаки голубые рубашки, обезвреживает торговцев оружием.
Что в этом эпизоде заслуживает внимание, так это гениальный способ ареста охранников: руки им связываются, а рты затыкаются лимонками с оторванными чеками.
Отряд «Голубая устрица», в котором и состоит персонаж Оненовски, бывший коп из России Алексей Кантемир (молдаванин, штоле?), успешно выполнят задание и берёт выходной. Но вы же не думаете, что лишь синерубашечники здесь такие умные?

Вскоре после успешной операции Интерпола на ближайший банк совершает налёт отряд русской мафии в бушлатах и с чулками на головах.
Причём поступает совершенно гениально, повесив на двери банка написанную фломастером табличку «Санитарный час».
Мне нужны твои одежда, сапоги и мотоцикл часы, мазафака!
В ходе налёта охранником оказывается ранен русский мафиози Гавриил. И его братки решают оставить его на откуп судьбе.
Грабители возвращаются в логово и сопливый мальчишка-вор часов тожественно вручает скоммунидженный Ролекс местному пахану Николаю. «Молодец. Я куплю тебе такой же», - хвалит Николай своего подопечного, похлопывая по щёчке.
Но когда он узнаёт, что малой кинул его брата Гавриила, «на растерзание американцам» (с), он сверерпеет и дарит мальцу пулю вместо Ролекса.
После чего делает ещё 20 выстрелов в бездыханное тело. Рашин мафия расстреляет тебя даже после смерти, комрад!
Алексей со своим напарником Дэнни и шефом Интерпола опознают Гавриила. И у протагониста внезапно из глубин сознания всплывает вьетнамский флэшбек: совершенно театральная идиллия, в которой он целуется с красоткой-женой и нянчит ребёнка…
…но продолжалась она до поры до времени, пока по совершенно непонятным мотивам около дворикам дома Кантемиров не материализовалась ч0рная машина, из которой показался тот самый архангел Гавриил с Kalashnikoff и не расстрелял женщину с ребёнком.
И мафия, и Алексей одновременно решают проведать Гаврика в больницу. Мафия пробирается туда под видом санитаров, несущих пациента…
Сюрприз! Пациент вооружён и очень опасен!
Бандиты успешно эвакуируют трупик, отключив его от аппаратуры по поддержанию жизнедеятельности, но у них на пути становится Огненовски! Завязывается махач, в котором победу одерживает бобро.

Николай идёт жаловаться к своему дяде Андрею, который занят важным делом – мацаньем сисек.
Дядька злится и толкает телегу в духе Задорнова о тупыыых американцах.
Наш герой вместе с напарником и шефом пробивают шайку по базе данных. Оказывается, Николай и Гавриил – сыновья влиятельного мафиози Александра Соколова, подмявшего под себя всю Россию, Африку и Азию. А теперь он хочет помять и Америку! Мухо-хо-ха! Наш мафиозный, союз покарает… В общем, именно для этого Александр заслал в США своих детей и своего брата Андрея.
Алексей и Дэнни отправляют прямо в логово русской мафии, в русский ресторан Лос-Анжелеса, где на фоне играют какие-то балалаечные мотивы, и обращаются к бармену на предмет возможности увидеть Андрея, представляясь его друзьями из Москвы.
Герой Йорго уходит на встречу с боссом мафии, а для Дэнни предлагают налить немного vodьka.
- Da, - до боли карикатурно отвечает тот.
- Сигарету не хочешь? Горло говоришь, болит? – спрашивает бармен.
- Водка хороща для горла, - вмешивается в разговор сосед по барной стойке.
- Da, - продолжает кичиться единственным известным ему русским словом Дэнни.
- Бедняга, ничего не может сказать.
- Da…
- Pizda Are you fucking with me? – начинает что-то подозревать бармен.

Алексей встречается с Андреем, представляется одноклассником покойного Гавриила, но разговор не клеится. Главгер было собирается уходить, но копов-засланников задерживают. Завязывается мега-махачЪ, в котором бобро укладывает несолько фрагов и смывается. На что в ответ мафиози пробираются в дом Дэнни и похищают его жену, дочерей и машину. Затем Николай решает сыграть в главзлодея из «Крепкого орешка 3» и пранчит Йорго по таксофону, вынуждая приехать на аэродром, где его тоже берут в заложники, подготовив для него ОСОБУЮ пытку.
Естественно, недооценив способности балканского терминатора.
Он покарает всех из Калаша с вытянутой руки!
И всего его противники будут картинно padatь, издавая один и тот же вопль, при этом даже не открывая рта!
Но Дэнни не лыком шит! Он забирает назад свою машину, в которой один их русских уже начал потрахушки со своей мужеподобной силиконовой подружкой по имени Natasha, и тоже рвётся на аэродром.
Там рашинсы пытаются продать арабскому шаху ядерное оружие, о котором ранее в фильме вообще не было ни слова.
Такое маааханькое ядерное оружие в деревянных ящичках с надписью «ЯДЕРНАЯ YСТАНОВКА».
Тому же шаху в гарем пытаются толкануть дочек Дэнни.
Но не стоит шутить с Йорго и его ивалидным кунг-фу, ребята! Ведь он режиссёр фильма, поэтому всех победит по очереди, а злодеи будут тупо стоять и пялиться.
Андрея же карают дочери Дэнни. Хэппи-энд.
Вот такая она, киноэпопея о борьбе с русской мафией от македонского Невского. Бюджет, постановка, сюжет ущербны даже для видеокассетного боевика категории Б. Но при этом отдельные сцены и диалоги настолько фееричны, что совершенно непонятно: писался и ставился ли фильм сознательно как комедия, или так вышло случайно? Так или иначе, местами этот шедевр Эда Вуда от жанра боевик представляет из себя неплохую пародию на жанр, во время просмотра которой приходится то тихо посмеиваться, то громогласно хохотать.

Таваристч, таковая очередная глава из героических похождений наших братьев за океаном. Будь уверен, русская мафия и дальше продолжит совершать свои подвиги на благо Яodine. Давай в честь этого разопьём водку «Medveжья», купленную на выручку от продажи ядерных ракет и рабынь арабских террористам, и станцуем kazachok. Ленин, vodka. Балалайка!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив