Родители... жизнь... много слов

ru_psiholog — 08.05.2017 Добрый день, уважаемые участники сообщества. Пишу как всегда с пустого аккаунта... Не дает покоя "проблема" моего отношения к родителям (точнее, к маме и - в меньшей степени - отчиму).

// перечитываю свой текст и понимаю, что хотел про одно, затронул другие темы... если вернуться к первой теме, то надо многое кромсать... а тогда и первая тема останется плохо развитой... в общем, оставляю как есть //

Мне 35 лет, мужчина, с момента окончания школы живу без родителей (они живут в другом городе). Не женат (в гражданском браке), детей нет. Сам себя обеспечиваю, хотя лет десять назад родители помогли в покупке квартиры. Бываю у них в гостях 1-3 раза в месяц, на выходных.


Краткая история "семьи" - мама и отец (он уже умер) развелись, когда мне было 2 года, из-за измен отца. Почти сразу мама вышла за отчима (сосватала родня - мол, «кому ты нужна с ребенком»). Мама человек образованный, в какой-то мере артистичный. Отчим - обычный мужлан-пролетарий, хотя и не алкоголик (что считает своим достоинством на фоне других пролетариев). Когда я жил с ними, было много конфликтов с отчимом (и у мамы тоже из-за этого), иногда - физическое насилие отчима по отношению ко мне. Сейчас у нас давно "все спокойно", т.к. живем раздельно, нет спорных ситуаций, плюс у отчима за все время "притупились зубы", да и помимо всего прочего - он из людей, у которых хватает смелости издеваться на детьми, а взрослых он и сам боится.

Какое-то время у меня был осадок по поводу "загубленного детства" и прочего. Помимо ненависти к отчиму, обида на отца (за то, что из-за него я жил с грубым и жестоким отчимом), на семью (не защитили), маму (не решилась расстаться с жестоким человеком, который к тому же ей совсем не пара). Но я как-то ушел от этого, решил строить свою жизнь без саможалости и деструктивных фантазий на тему "что было бы если бы..."(не знаю, что дало больший эффект - книги, терапия или что-то еще). Хотя, сколько себя помню, живу в тревоге, страхе и депрессии.
И все равно есть вещи, которые нет-нет, да и всплывут на поверхность... а иногда превратятся в навязчивый кошмар на много дней.

1) Иногда очень больно смотреть на их мезальянс, на то, что мама "загубила свою жизнь" рядом с отчимом. Она могла бы найти уравновешенного и образованного человека (или остаться одной – что не хуже в данном случае), а вместо этого взяла этого пролетария и (простите мой цинизм) очеловечила насколько было возможно этот кусок биомассы. Ценой своей жизни и жизни близких (моей, родственников, которые могли быть нам ближе, не будь в семье этого инородного тела), ценой отношений в Роду.

2) Они ни к чему не стремятся. Мне у них нечему научиться. Когда я слышу от них что-то дельное, я не могу скрыть своего удивления. Они неудачники, и я чувствую что отсутствие должного азарта, напористости, целеустремленности в моей жизни я связываю с их воспитанием. При этом вся энергия и агрессия у нас направлялась внутрь, в семейный круг.
Они законопослушны, никогда ничего не нарушили. Идеальные граждане для любого государства (особенно для тех, где проще, когда все сидят по домам и не высовываются). Верят газетам и телевизору. Не пьют, не курят, не создают шума и очередей. Потому что там, где что-то новое, необычное, свежее, где делаются деньги, где происходят приключения, творится история или решается что-то важное - их нет. Они как манекены, которые будут стоять там, где их поставили. Как массовка Истории. Если бы за окном прогремел ядерный взрыв и начал расти «ядерный гриб», но по радио сказали что все в порядке, то они даже не занавесили бы окна. (что интересно, при их интеллектуальном мезальянсе это у них общее – целый пласт психики).

3) Они всегда и во всем последние, даже в мелочах. Цветной телевизор купили последними - до этого отговорки были - мол, несовершенные технологии, телевизоры взрываются... и так во всем. Если что-то у них появилось - так и знай, это есть уже у всех… (можно презирать тех, кто стоит всю ночь в очереди за новой моделью какого-нибудь айфона... но это самоустранение от жизни еще хуже).
Там, где надо изучить что-то новое, поступить как-то неординарно и т.д. – их нет. До сих пор пользуются кнопочными телефонами, хотя я сколько раз рассказывал и показывал – скайп, вайбер… можно видеть собеседника… интернет… сколько там полезного для них (музыка, передачи, рецепты…) но зачем, ведь если понадобится какая-то информация, книги, музыка то они (прежде всего, мама) попросят и я для них это скачаю – они сами мне так и сказали.
Им сейчас немного за шестьдесят, но такой подход ко всему новому уже лет двадцать как минимум. При этом, я знаю людей (тоже консервативных и не любящих всякие «новомодные штуки»), которые ради общения с близкими освоили и интернет и многое другое в гораздо более солидном возрасте. Правда, телевизор себе они купили новый, с широким экраном и довольно сложным меню… и порой я даже удивляюсь, как у них хватает ума им пользоваться, переключать каналы и записывать программы.

4) Зато они прекрасно осведомлены о всех несчастных случаях когда кто-то где-то упал, на что-то напоролся, травмировался… кого-то ограбили, обманули и т.д. В этом как будто их утешение – мол, посмотрите – кто-то дернулся, поднял голову и получил. А мы сидим тихонько, не высовываемся и с нами ничего плохого не происходит (как, впрочем, и хорошего). Иногда это меня доводит до такой ярости, что мне хочется распечатать для них альбом с фото каких-нибудь ужасных катастроф – мол, смотрите затаив дыхание и радуйтесь, что это не с вами.

Мне страшно и мучительно больно, когда я вижу как их воспитание заставляет меня желать меньшего, худшего... когда какое-то не обезображенное интеллектом создание берет от жизни всё я скромно стою в стороне... все хочу заслужить, стать достойным, совершенствуюсь... боюсь даже помечтать о чем-то хорошем, дорогом, роскошном. Перечитываю и понимаю, что в чем-то я тоже такой манекен… пока люди что-то делают в жизни «для себя», покупают квартиры, строят дачи (не будет презирать «мещанство», ладно?), я просто пережидаю отрезок между рождением и смертью.

И ведь можно, как говорится, наплевать на это… почему для меня теперь это так важно? Все позади, я давным-давно не завишу от них, делаю что хочу, строю жизнь по своему усмотрению… Вот, сколько говорят про детей алкоголиков, которые вышли «в люди» и благодарят своих родителей за то, что били их, иначе из них ничего бы не вышло… или приезжают успешные бизнесмены, строят своим родителям дома-хоромы, и не ждут от них особой «продвинутости».

Ведь можно сказать – «Это их жизнь, а это – моя. Они не хотят изучать что-то новое, я могу это принять». В конце концов, в бытовом плане они хорошо устроены. Что мне от них надо??? Зачем я хочу «причинить добро»?
Я приезжаю, привожу им какие-то деликатесы, которых они никогда в жизни не пробовали, рассказываю как классно путешествовать… пытаюсь расшевелить (как будто мне их надо «разжечь» чтобы потом самому можно было согреться от них. Как будто мне еще нужна внешняя опора!). Они иногда даже согласятся, но потом опять скатываются в свое. Иногда я слышу слова про то что «мы радуемся твоим успехам» и т.д. и меня начинает от этого просто трясти, потому что я вижу не самостоятельных людей, живущих своей жизнью, а проживающих МОЮ(!) жизнь. Иногда мне кажется, что какие-то вещи я делаю не для себя а ради тех моментов, когда я буду рассказывать об этом родителям (и они будут радоваться моим успехам)… И в такие моменты я ненавижу и их и себя. Поэтому порой хочется сказать им что-то оскорбительное, мол «ваша похвала для меня – худшее оскорбление» или «мне глубоко начхать, нравится вам это или нет».

Все, что я вижу – это боль и загубленные жизни. Хочу не думать о них, начать строить свою жизнь, где я свой фундамент и опора. Вот, большие выходные, я один дома, разрешаю себе полениться и помечтать… и не могу. Сколько уже раз – хочу подумать о своей жизни, заняться ей. Как будто я еще не жил.
Хочу любить своих родителей, как любят родителей другие люди. Но самое лучшее, что я могу почувствовать к ним – это снисходительное сочувствие. Как к глупым детям, загубившим свою жизнь. Но мне самому жалость (в отношении меня) претит, и в их отношении это тоже почти унижение. Другого же я не могу испытывать, если не жалость – то ненависть.

При этом я чувствую, что за этой ненавистью может быть какая-то большая любовь и принятие. Вспоминается у Достоевского в «Преступлении и наказании», отец проклинает дочь, но хранит на груди медальон с ее портретом… когда у него обнаруживается медальон, он бросает его на пол и топчет ногами…

Вот, столько слов… и я даже не знаю как это обобщить. Что я хочу? Начать жить своей жизнью. «Отпустить» родителей. Не знаю, с чего начать. Иногда хочется уехать куда-то далеко-далеко, в другую страну и начать новую жизнь. Но понимаю, что все равно у меня будет какое-то отношение к родителям, даже на расстоянии или после смерти (о чем говорит опыт с отцом).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив