Польза и применение масел ши и касторового 
Далекие Грозы 
Азоры2025: путевые заметки 
Без названия 
День рождения. Брайан Мэй 
Любите получать призы? 
Автомобильное 
Концлагерь для гастов: финны зверски эксплуатируют укров 
Ну наконец-то нашёлся губер с яйцами: рубанул Пу в глаза суровую правду жизни Звонили соседям по даче. Их родственница живет в рухнувшем подъезде на 9 этаже. После первого взрыва и начавшегося пожара она попыталась выбраться через балкон к соседям, благо они были дома и всячески помогали ей перебраться. Успела вернуться и забрать деньги и документы. Потом соседи под ...
Redirect to http://my.mail.ru/community/smex-bez-pravil/5A30C7D9DE3F65BC.html
— 17.01.2010
Вывожу я детей на вечернюю
прогулку, откуда родители своих детей забирают. два мальчика, пока
шли по коридору к выходу, спорят.первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят. Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
***
fragment,
а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила
безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту
юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
Wormik, примите вещества и покиньте канал и семечки свои подбери!
***
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
***
вот у меня у товарища с женой
в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже
друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на
полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а
ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз
поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного
места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба
за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
Кронд:Не
выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования
жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на
ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как
оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
***
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх:
посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет
роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...
***
Hulliganka:Начались
святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок -
выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три
одинаковых слова, то и произойдет в Новом году
Swff:пиздец
Hulliganka:да чё вы всё то жопа то пи@#%ц?
***
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.
***
Юлия
Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года
вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все
налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
***
Больной
в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему
капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой
занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов.
Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую
голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? "
восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
***
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
-
Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
***
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
***
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
***
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...
***
Несмотря
на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака
продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
***
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
***
Из телефонного разговора с законченным геймером в Modern Warfare 2:
Тебе когда звонишь это пи*дец
- Здорово
- Здорово
- Че нового?
- Б@$ть сука откуда...
- Ты тут?
- Да, тут просто... вот д$рьмо!
- Видел трейлер к фильму.....
- Ща минуту, м$д@к.... засел тут
***
Встречаются двое, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
***
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет
музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там
начинают ржать что мол хотят на **ать их. и тут я пару раз в сталкере
стреляю из Гаусовки(СВД) Я даже не ожидал что они так быстро съ**утся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
**
Любовь,
девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь
это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его
реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
ХХХ: Подарила подарок))) от блин... что ей теперь дарить? ну почему у неё машины нет? Я бы знал что подарить.
ННН: Не дай бог ей машину! Пробки тогда и ночью будут.
***
Моему
ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите
ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное
суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с
четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует
аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и
ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
***
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
***
Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов.
***
Обедали
как-то раз с друзьями в кафе. Нас было трое: автомеханик, военный и
модельер. В районе где находится кафе много лиц африканской
национальности, кафе, автосервисов и будущих сотрудников внутренних
органов. (ЮЗАО Москвы). Амбула: Заходят трое молодых людей. Форма
одежды гражданская. Смотрим, оцениваем, произносим по очереди; военный:
- Менты.
- Почему?
- Лица интелектов не обезображены, причёска уставная, а воинских частей поблизости нет...
автомеханик:
- Менты.
- Почему?
- Ну на руки посмотрите, точно не слесаря.
модельер:
- Менты.
- Почему?
- Кожанный пиджак поверх костюмного одет!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Сейчас опять украинские блогеры начнут пенять, мол пиши про железные дороги и историю техники, зачем опять за политику взялся... А ситуация в Киеве нехорошая. Вот очередная новость. Глава Национальной полиции Украины Хатия Деканоидзе заявила, что уходит со своего поста Глава ...
Виктор Олсуфьев Вот какова была история первой встречи моего друга со своим учителем. Эта история в чем-то перекликается с описанной у К.К. историей встречи Флоринды (старшей) со своим бенефактором. Когда он был в последнем (или предпоследнем?) классе, Михаил заболел. Он сильно ...
Решила написать пост. Это наверное из тех, которые мне важнее написать для меня самой. :-) Знаете, бывает так сколько-то раз в жизни, что человека вдруг накрывает каким-нибудь прозрением. Или точнее - в данный момент у меня таких небольших инсайтов целая кучка. Но все об одном. И это не ...
У кого есть коробка, подскажите, пожалуйста. Купила на озоне со скидкой хорошей, выбросила коробку, подумав, что на тюбике все написано. А на тюбике написано только 6 мес после вскрытия и на шве выбито 03.2019, и вот вопрос, это дата изготовления или до какого использовать??? Гугл не ...
