Разврат, ревность, разнообразие

samlady — 10.02.2020 Как печально было смотреть выпуск программы «Нежный редактор» про Kinky вечеринки.

Ведущая задавала вопросы организаторам и гостям, люди искренне делились своими эмоциями, а потом видео смотрели две похожие на ханжей девушки на диване и осуждали. «Да ебитесь вы с кем хотите!», - пренебрежительно разрешали они. О людях, которые пришли в место, свободное от осуждения. Но к ним там подобрались под видом своих, а потом все равно вытащили наружу и подвергли осуждению. Мерзко. Вероломно как-то.

На ТГ канале KinkyRussia запустили хэштэг #любовьэточестность, под которым можно высказать свои мысли на эту тему, рассказать о том, что нет правильного или неправильного, есть лишь то, как вам удобно и хорошо.  

Меня хлебом не корми, дай высказать свои мысли, поэтому говорю :)

Моим свободным отношениям почти 9 лет. Я не горжусь этим, просто это факт. Считаю, что я счастлива в отношениях настолько, насколько я в принципе могу быть счастливой. Считаю, что я люблю своего мужа, а он любит меня. 

Пока я смотрела передачу, в голове крутились те же темы и слова, которые всегда возникают, когда речь идет о таких развлечениях и, в частности, свободных отношениях. Так случайно получилось, что они все на одну букву.

Разврат. Ревность. Разнообразие. 

Мои мысли (исключительно мои собственные, обо мне и моей семье, основанные на моем опыте, но спровоцированные передачей) об этих словах. И даже когда я пишу "надо / не надо", "хорошо / не хорошо" и т.д., я это пишу не в том смысле, что всем надо, или всем хорошо, а так, если бы ко мне пришла подруга и просто спросила бы, что я про это думаю.
Интересно, достаточно ли дисклеймеров? Можно начинать?)

Разврат.

Очень распространено мнение о том, что людям, ступившим на дорожку разврата нужно всегда повышать дозу, что привычные формы отношений и секса перестают «вставлять», что жизнь людей превращается в погоню за новыми ощущениями, и т.д.

Я понимаю, почему возникает такое мнение. Это как в детском возрасте кажется, что когда ты вырастешь, и у тебя будет много денег, ты купишь все сладости мира. До тех пор, пока сексуальное разнообразие желанно (пусть это желание тщательно скрываются даже от себя) и недоступно, кажется, что стоит только получить доступ к этому, и ты будешь покупать все сладости мира до тех пор, пока не лопнешь.

Но на самом деле, когда ребенок становится взрослым, и у него появляются деньги, то оказывается что достаточно просто знать, что он можешь купить себе сладости, если хочет. Деньги – это свобода. Свободные отношения – это как жизнь, в которой много денег. Можно купить всё, что угодно. Но ты не будешь покупать тонну сладостей, потому что от них растет попа и появляются прыщи. Наоборот, ты потратишь их на абонемент в хороший зал и правильное питание.

Я ценю наше с мужем доверие. Так получилось, что оно возникло и выросло именно на почве опьяняющего чувства сексуальной свободы. Но так же как в ситуации со сладостями, оно ценно не тем, что можно иметь секс с кем угодно и тебе ничего за это не будет. Это вообще мелочи. Важно то, что семья – это то место, где тебя принимают, понимают и поддерживают. Безусловно. Абсолютно. По-настоящему. Со всеми твоими потрохами и недостатками.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что в моногамных семьях этого не бывает. Конечно, бывает! Но именно у меня, у нас, так получилось, что по-настоящему доверительные отношения зародились и выросли, тщательно удобренные развратом. Хотелось покупать сладости без ограничений, добились такой возможности, оказалось, что сладости не так уж и нужны. 

Ревность.

В передаче всем героям задавали вопрос про ревность. Как справляться с ревностью в таких отношениях? К сожалению, все герои в выборке в той или иной степени страдали от ревности. И это оказалось на руку обсуждающим и осуждающим ведущим. Это подтвердило их мнение о том, что отношения эти плохие, с элементами абьюза, и придало запала для обличительной критики. 

Я считаю, что не стоит играть с ревностью в семье.Ревность не надо скрывать или стесняться ее.  Если пара хочет отношений с элементами сексуальной свободы, всегда можно договориться о той степени свободы, которая не будет причинять дискомфорт. Не нужно бросаться с головой во все тяжкие и «бороться» с ревностью. Это как боль в теле — сигнал о том, что что-то не в порядке. Хочется и колется? Всегда можно найти вариант, когда колется не больно, а приятно. Или вовсе не колется. И потом, ну разве это возможно — получать удовольствие от секса с другим, зная, что твоему любимому человеку это неприятно?! 

Если бы меня спросили, ревную ли я, я бы честно сказала, что нет. Мне действительно нравится то, что происходит. Просто за время отношений мы научились взаимодействовать таким образом, чтобы не задевать чувства друг друга. Было время, когда ревность присутствовала. Но, насколько я помню, не было такого, чтобы несмотря на это, второй партнер бы продолжал делать то, что вызывает ревность у первого. Иначе это получается какой-то обман доверия. Тебе говорят, что партнеру неприятно, а ты продолжаешь. Ну и где здесь свободные отношения? 

Разнообразие 

В передаче многие герои говорили, что причиной перехода к открытому формату отношений стало однообразие сексуальной жизни в паре и желание эту ситуацию как-то исправить. Я не могу это прокомментировать, потому что у нас как-то наоборот это было: началось с разнообразия, а потом оказалось, что и однообразие очень даже хорошо ) 

Но мне кажется, что искать разнообразия в сексуальной жизни все же лучше не тогда, когда она уже надоела. Не на спаде лучше, а на подъеме. А то может получиться так, что с разнообразием все прекрасно, а с супругом/супругой всё так же печально. Не помогло. Это как раз та ситуация, о которых говорят, что свингерство и прочие эксперименты — путь к разрушению семьи.

Меня совершенно не тянет на приключения в те периоды, когда моё отношение к мужу не восторженно-влюбленное, а хотя бы просто ровное. Когда сексуальное влечение отходит на второй план из-за каких-то забот, задач или проблем, то есть можно сказать когда наступает то самое "однообразие", мне сложно представить, как хотеть чего-то еще. Тут и мужа-то родного не хочется, какие еще эксперименты с участием других лиц? Наоборот, желание чего-то нового приходит тогда, когда у нас все слишком хорошо, и на фоне этого подъема начинаешь думать: "ой, а не попробовать ли нам...?".
А может и не начинаешь, и так хорошо. Но хорошего мы ищем от хорошего, а не от плохого.

Может быть и неправильно это все, я не знаю. Но есть же принцип: "Работает? Не трогай!". Вот так же можно сказать и про моногамные счастливые семьи, и про нашу, полигамную, но тоже счастливую.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив