Развод. Тупик

ru_psiholog — 21.04.2022 Пишу наверное больше чтобы куда то слить шок и неприятие ситуации.
Я в браке 10 лет, вместе 13, ребенку 6. У нас была со стороны образцовая семья. Мы оба работаем, Сходились как мне казалось по многим вопросам. Но временами семью накрывал кризис, муж всегда мечтал о переезде и это было краеугольной проблемой, потому что я как раз из тех кто прирос. Я взвешивала все за и против и понимала что не потяну переезд в другую сторону в первую очередь морально. Потому что муж из тех людей кто ставит великие цели, а вот путь к их достижению себе слабо представляет. Я задавала конкретные вопросы - где будет учиться ребенок? где и как мы будем жить? что будет с моей работой? как мы перевезем наше животное .. и многое другое. На что всегда получала ответ что я все усложняю и надо просто делать а так как нибудь само разрулится.
И глобальные ссоры возникали как раз по этому поводу. Он упрекал меня что я его тяну вниз, он хочет развиваться, а я задержалась где то на плато. Я согласна что очень консервативна, тревожна. мне тяжело даются перемены. Но они даются если мне разрисовать план, и я четко представлю что и как меня ждет. А тем более с рождением ребенка для меня стабильность стала еще важнее. А в его планах я видела лишь разрушить все, для того что бы что то поменять.
В общем до нового года я заметила четкое отчуждение, подняла вопрос и получила ответ что человек хочет развода, хочет уйти, искать себя, хочет свободы. Когда я спросила что такое свобода? он ответил что хочет иметь возможность переезжать, жить в разных странах, быть ничем не скованным. Во что ребенок максимально не вписывается, ну и я конечно, но во мне уже проблемы нет, так как чувства давно угасли. Сказать что это меня растоптало - ничего не сказать. Потому что я действительно верила что у нас хорошая семья. Меня это убило, размазало и растоптало. Я пыталась сохранить семью, чувства, просила дать шанс всему, и вроде как призрачный шанс появился. Каждый день я шла как по минному полю, чтоб не промахнуться, не усугубить и мне казалось что у нас начало получаться.
Как вдруг грянуло 24 февраля, нам пришлось бежать, а по итогу я с ребенком уехала в Европу, муж остался невыездным. И его рвануло, он на дистанции наговорил мне кучу гадостей, обвинил меня во всем. Ведь по итогу он оказался прав, уезжать надо было гораздо раньше. А теперь будущее туманно и небезопасно. Его наполнила ненависть и злость, я по итогу не ответила ничего, просто говориила как больно он мне делает. Сейчас я живу в чужой стране, в квартире со знакомыми но чужими людьми. Мне морально дико тяжело, хотя я объективно сильный человек. Но у меня выбили все опоры из под ног, я потеряла дом, семью, стабильное настоящее и будущее. И кроме этого у меня ноль поддержки, муж со мной не разговаривает, а он был действительно единственным родным и близким человеком. Я не хочу просыпаться по утрам, но просыпаюсь, что то делаю, пытаюсь жить. Но получается из рук вон плохо. Что я хочу? Поддержки прежде всего.. Я бы не хотела испытывать эту боль, я бы хотела сама разлюбить мужа и сама порвать все, но я малодушная. Мне страшно и плохо. Ведь реально нам было хорошо вместе. Я цепляюсь за мелочи, которые происходили до последнего и ищу в них утешение и надежду. Но наверное мне было бы гораздо легче принять расставание и начать жить здесь и сейчас, но пока не получается..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив