Развод по-русски


К другой супруг приехал с папой. Забирали милые сердцу вещи: телевизор, приставку «Плейстейшн» и настенные часы. Причем папа тоже не отставал, рылся в видеокассетах, время от времени вскрикивая: «Сынок, «Горячие девочки» твои?» Они, эти двое, даже кожаные куртки не сняли, так что процесс походил на обыск в квартире революционера. Уже в прихожей папа увидел картину — «Винни-Пух и Пятачок». «Это наша семейная реликвия! — воскликнул. — Верни!» Девушке лень было объяснять, что реликвию нарисовала она сама пару недель назад. Вернула.
Еще одна парочка после развода дружно делила свадебный подарок — хрустальные рюмки. Достали с антресолей пыльную коробку, пересчитали — упс. Нечетное количество, одна рюмка бесследно исчезла. Уступать никто не хотел — «Тебе шесть, а мне, значит, всего пять?» — поэтому бросили жребий. Выиграл мужчина, но оскорбленная женщина с криком: «Так не доставайся же ты никому!» разбила предмет спора.
Моим родственникам вообще делить было нечего, кроме «персидского ковра». Дело происходило в советские годы, так что уцепились они в эту дефицитную вещь с двух сторон и тянули ее бесконечно долго. Тетя Мила пыталась стукнуть дядю Степу по голове, но отпускать ковер было жалко. Поэтому она просто плевалась. Такого оскорбления экс-супруг вынести не смог и укусил обидчицу за нос. В общем, из того брака тетя Мила вышла с двумя приобретениями: дочерью и шрамом.
Нет, я не говорю, что брачный контракт или адвокаты — это плохо. Это цивилизованно. Но совершенно не понятно, как тогда нецивилизованные эмоции выплескивать? И главное — на кого?
|
</> |