Разжыгания пост.

rosa_branca — 05.05.2012

Вот бывает иногда такое настроение - хочется кому-нибудь в рыло дать. Ну то есть, с приличными-то людьми такого, конечно, не случается, но как я есть сугубое быдло, на меня иногда накатывает. "К чему как бы скромность..."(с)

В свое оправдание могу сказать, что, наверно, не стоило полночи читать мемуары графа Шереметева о генерале Скобелеве. По графу этому выходит, что Скобелев только тем и занимался, что искал, кому бы личность разукрасить. Если находил - получалась великая военная победа. А если нет - делался угрюм и орал на денщика.

Впрочем, будь у меня денщик, сегодня утром он услышал бы то, что в таких случаях слышат мои близкие: "Ахтунг, гунны!" И, как всякий умный человек - а на фига мне глупый денщик? - он предпочел бы принять роды у крокодила, нежели провести день со мной.

И вот примерно в таком состоянии выползла я из дома. Закупила еды к приезду Хозяина: оливок моченых, сыру, рыбы свежей. Заглянула к Кармен, а она тоже злющая, и такой же злющей бразильянке в башку шпильки втыкает. Зашла в кафе - Зе, хозяин, тоже недобрый.

- Пива, - говорит, - хочешь? А то прямо не день, а merda какая-то.

Пива не хотелось. Врезала три чашки кофе, слышу - на улице вопли. Зе прямо ожил: швабру схватил, и туда. Я за ним: вот он, думаю, шанс поорать. Щас мы хором кого-нибудь облаем, и всем сразу полегчает. Но это оказался Луиш Локу, местный псих. С ним связываться - только время терять, он трубу иерихонскую перекричит.

- Твою мать, - сказал Зе, возвращая швабру на место. - Гребаная луна.

Ну точно! Полнолуние же сегодня!

В общем, поболтали мы про луну, и про то, что Хозяин сегодня приезжает. И Зе сказал, что это хорошо, потому что Хозяин хороший, и да и я, если приглядеться, ничего.

И как-то мне стало уже нормально, можно и в люди пойти. "В люди" по субботам означает "на блошку". Тем более, что неделю назад я там наткнулась на одну историю, которая намертво засела у меня в башке. Ну просто никакого покоя.

Прошлась по рядам, купила две гравюры и медный таз и пошла перекусить в кафе на Санта Кларе. Я всегда так делаю, если ливня нет. А там солнышко, собаки бегают, дети в футбик гоняют - чистый эдем. Тазик рядом пристроила, сижу, кофе пью, на Тежу смотрю. И тут, значит, ребеныш, стоящий на условных воротах, пропускает гол. И мяч катится в аккурат под стол, за которым сидит компания американцев.

Вот что сделал бы на их месте любой нормальный человек?

Правильно, взял бы да и вернул мяч в игру.

Но эти - эти набычились, за стаканы с пивом уцепились и сделали такие рожи, как будто к ним под стол не игрушка закатилась, а ручная граната с выдернутой чекой.

Вратарь подошел, извинился и полез под стол. Команда принялась верещать: мол, шевели копытами, игра не ждет!

- Почему эти дети здесь играют? - удивилась американка. - Это же кафе!

"А почему ты жрешь пиво в полдвенадцатого утра?", - пробудилось мое внутреннее быдло.

- Эти дети слишком шумные, - поддержал разговор огромный лысый мужик в неприлично коротких шортах.

Мальчик вылез из-под стола, еще раз извинился и виновато улыбнулся.

- Get out, little monster, - добрым голосом ответил ему лысый. И заулыбался масляно.

У пацана задрожали губы.

- Почему этот ребенок плачет? - брезгливо удивилась худющая тетка в таких же шортах, как у мужика.

И тут я не выдержала.

- Потому что весь мир понимает ваш прекрасный американский язык!

- Excuse me? - вылупилась тетка.

Мальчик на всякий случай отбежал и спрятался за дерево. А бомжи, пирующие на соседней лавке, навострили уши и стали тихонечко подтягиваться ближе. Почувствовав их молчаливую поддержку, я окончательно оборзела:

- Этот парень не сделал ничего плохого! Он просто играл... играл...

Бля, ну вот как можно забыть слово "футбол", которое на всех языках, кроме американского, звучит одинаково? Однако же я забыла и от этого разозлилась еще больше.

- Мне кажется, леди, это не ваше дело, - набычился лысый в шортах. - И вообще, вы курили, я видел!

Он сказал это таким тоном, как будто я пришла в кафе и на глазах у изумленной публики вмазалась героином.

- Но я не пью алкоголь! - парировала я, что, в общем, не совсем правда.

Бомжи уловили знакомое слово и подобрались еще ближе.

- Не пью алкоголь рядом с детьми, - уточнила я.

- Леди, вы откуда родом? - осведомился лысый.

- Айм фром Раша! - гордо ответила я.

- Ааааааа! - сделал лысый. - Это объясняет все!

Ну, сука, прошипело внутреннее быдло, щас ты у меня за все ответишь. За Ирак, Афганистан и за то, что Ричард Бартон так и не получил "Оскара".

- А вы-то сами откуда?

- Бостон. Если вы знаете, где это, - сказал лысый гад.

- Бооооостон, - обрадовалась я. - Это тоже объясняет все!

Дальше я хотела сказать что-нибудь очень обидное про Бостон, Гарвард и Макдональдс, но в башке почему-то крутилась фраза "Талса - Париж Оклахомы". Поэтому я сказала по-русски:

- Не знала, что в Бостоне принято обижать детей.

- Она почти не говорит по-английски! - восторжествовала тетка в мужских шортах, очевидно, решив, что я обозвала всю их компанию мудаками. В общем, она почти угадала.

- Почему я должна говорит по-английски? Я в Лиссабоне!

Это был чистый гол.

- Мы тоже в Лиссабоне, - растерялся лысый. - Но это не причина, чтобы вы говорили нам неприятные вещи. У нас каникулы!

Последнее прозвучало как-то даже жалобно. Но утреннее настроение возрастало по экспоненте, и я сдалась на милость быдла.

- Это ребенок! - гаркнула я. - Просто ребенок! А не Усама бен Ладен! И не Бахмуд Ахмажинидад!

Бахмуд американцев добил.

- Это ваш ребенок? - испуганно спросил лысый.

- Нет! Но это мой город! И это Португалия!

- Ваш город? - изумилась тетка. - Вы туристка! Как мы!

- Нет! Я не как вы! Я не кричу на детей! И здесь мой дом!

В доказательство последнего утверждения я зачем-то продемонстрировала американцам медный таз.

- Йеееее! - радостно взвыли бомжи. - Viva Portugal!

- Фашизм нунка майш! - подтвердила я. И таз победно сверкнул на солнце.

- Пошли отсюда, - сказала тетка.

- Гарсон! - заорал лысый, хотя обслуживала их девушка. - Гарсон! Счет!

- Obrigada, boa tarde, - вежливо крикнули бомжи в спины позорно отступающих бостонцев.

Вкушать плоды не совсем дипломатической победы мне было некогда - следовало еще зайти в "пингодос", купить вина к ужину. Громыхая тазом, я вышла на площадь перед Сан Винсенте де Фора и увидела кучку бостонцев, с восторгом разглядывающих белоснежные башни монастыря. Услышав бряцание таза, лысый встрепенулся, посмотрел на меня и, подхватив под руку свою бабу, решительно зашагал в мою сторону.

Вот, значит, как они загнали в угол Каддафи, обреченно подумала я.

- Привет еще раз, - смущенно сказал лысый. - Мы хотим извиниться.

Я оторопела.

- У нас был очень долгий перелет, мы сидели рядом с ребенком, который все время кричал ... Я думал, он разрушит самолет.

- Это был настоящий маленький демон, - вставила тетка.

- Мы не спали. Через шесть часов мы улетаем на Мадейру. Мы любим детей. Просто сегодня очень плохой день.

- Да ничо, - сказала я, пряча боевой таз за спину. - Это луна. Большая луна.

Американцы непонимающе уставились на меня.

- Флай ми ту зе мун, - зачем-то брякнула я.

И они заулыбались. Мол, Лиссабон может и твой, но уж Синатра-то наш. Но ты слушай, нам не жалко.

UPD Фото таза прилагается.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Оставить комментарий

Популярные посты:

crusalde

Турбинные наконечники: руководство по выбору, использованию и уходу для стоматологов

kiowa_mike

Залег у пылесоса и требует, чтобы его не тревожили nobukots

guryshkina

Утро традиционно началось с вопросов

ilya_stalker

возня бытовая

generator-slov

Цветок

yu_sinilga

НОВОДЕВИЧИЙ. В ПОИСКАХ МОГИЛЫ БОРИСА САДОВСКОГО

seregalab

Россиянам рассказали о штрафах за громкие звуки на даче

colonelcassad

«Мир через силу» — война за американскую гегемонию

rivka381

Близняшки из Омска.

• Ранее
• Архив