Расставание

ru_psiholog — 17.11.2016 Здравствуйте! Пишу здесь первый раз и с пустого пока аккаунта, ну надо же с чего-то начинать. У меня назрела острая необходимость выговориться. Мы на днях расстались с молодым человеком. Отношениям было 2,5 года, год жили вместе, для меня это большой срок, это были мои первые серьезные отношения, и, соответственно, первый такой разрыв . И да, мне 30, но опыта отношений и, видимо, мозгов мало. И мне сейчас больно и противно. И вроде понятно, что к этому шло, но так стыдно, что я на что-то надеялась, не могла до конца поверить, что все.
У него были проблемы с алкоголем, мы несколько раз серьезно ссорились по этому поводу, он мирился, все возвращалось в обычное русло. У меня видимо повышенной порог чувствительности к этому. Да и в голове не укладывалось, что он может быть алкоголиком: интеллигентная профессия, живет работой, огромные амбиции, он очень эрудированный, умеет произвести впечатление. Но в августе у него случился запой на 3 дня. Он уехал в пригород повидаться с друзьями, приехал вечером через день и продолжил пить дома. Я его обнаружила в отвратном состоянии, поругались, я уехала в ночи в гостиницу, жила там несколько дней, каким-то образом опять помирились. За этот год это был уже мой второй "побег", и я решила, что в следующий раз это будет уже не гостиница, а мое новое жилье. Ну конечно после этого раза он бил себя пяткой в грудь и говорил, что бросил пить навсегда, где-то через месяц все вернулось в обычный режим. А несколько дней назад у меня отменили рейс, я вернулась среди ночи домой, его не было. На следующий день он звонил несколько раз и каждый раз удивлялся, что я не улетела, я поняла, что это снова запой. Решила, что съезжаю. И раз, теперь уже все можно, залезла в его компьютер и потом в телефон. Ну и конечно обнаружила в переписке, что у него начались романтические отношения со студенткой. Как отвратительно банально. Я не знаю, был ли у них секс, но классика ухаживаний - кино, музеи, прогулки, флирт - уже достаточно. Нашел себе свежие развешанные уши, на которые можно присесть и любоваться собой. И вот это не дает мне покоя. Ведь он знал, что я против отношений/секса на стороне, знал, как мне будет больно, и я просила его, если он захочет этого, то пусть сначала прервет наши. Просила, а он соглашался! И тут такое. Почему нельзя было разойтись по-человечески? Без вот этого зрелища его свински пьяного, без этой интрижки? У нас уже вставал вопрос о разъезде примерно месяц назад. Точнее у меня. Он сказал , что не чувствует влюбленности ко мне уже давно, но еще осталась нежность, отвернулся и уснул. А я осталась бодрствовать в компании потолка. Неделю чувствовала себя ужасно, но да, ретроспективно отметила, что внимания ко мне было мало, часто раздражение, а я все это списывала на усталость на работе. Стала искать квартиру, нашла несколько вариантов, и решила сначала обсудить с ним. Он удивился, сказал, что я все слишком остро воспринимаю, не выдумывай и тд. Сказал, что просто устал, стал говорить о планах на будущее, извинился, что перекинул на меня свои проблемы. Я решила остаться и подождать. И вот сейчас читаю, и хочется после каждого второго предложения вставить что-то типа "Чтооо? Ты серьезно?? О чем ты думала?!" Да, а я уже начала смиряться с тем, что ну нет влюбленности, ну так мы уже столько времени вместе, ну может как-то все еще наладится в связи с запланированными глобальными переменами. А вот теперь перехожу к сути моего поста. Нет, я не хочу его вернуть. Я не хочу снова туда, постоянно "держать дистанцию", но быть поблизости, вилять хвостом, когда он обратит на меня внимание. Но вот что меня гложет, и от чего мне стыдно, так это то, что я хочу, чтобы ему было плохо. Нет, я не хочу, чтобы он умер или покалечился, я хочу, чтобы ему было так же плохо, как мне. Мне невыносимо думать о том, что он просто отряхнется от всего этого и пойдет утешаться к очередным студенткам и будет доволен собой, а я буду совсем-совсем одна. Я медленно схожусь с людьми, и за последнее время стала реже общаться со старыми друзьями, многие разъехались, разошлись по парам, я углубилась в быт. И если я побегу сейчас всем плакаться в жилетку, то может возникнуть вопрос "а где ты была раньше?". А отношения я вообще завожу с эффективностью, стремящейся к нулю. А он хоть и якобы признает, что он чудак и алкоголик, но мне кажется, для него это не такая уж проблема, а скорее очередной повод почувствовать свою исключительность. Будет теперь сокрушаться, какой он чудак, люди из-за него страдают, а все тут же бросятся его жалеть и доказывать, какой он замечательный человек, опять ведь профит! И я начала понимать немного свой страх измены, он как раз по большей части состоит из неприятия того , что тот, кто предал, будет счастлив и любим, а кого предали будет одинок и несчастен, как будто его дважды наказали ни за что. И мой запрос наверно в основном о том, как избавится от этого липкого чувства ? И второе. Я его конечно сейчас демонизирую, он все-таки скорее обычный человек со своими слабостям. У нас было хорошее, но я не могу об этом сейчас думать, тк не знаю, что было правдой. Похоже, что последнее время меня просто терпели. И, видимо, он врал себе, когда не мог проявить инициативу и расстаться со мной, тк думал, что сможет все-таки построить долгие и крепкие отношения. Ну хорошо, это его вранье, а вот о чем вру себе я? Может быть со стороны будет заметнее. Буду благодарна всем за ваши мнения.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив