Расстаться ли с парнем?

ru_psiholog — 09.05.2016 Добрый день.

Я не могу сделать выбор между своим потенциально счастливым будущим и отношениями с мужчиной, который мне дорог. Сейчас расскажу обо всём по порядку. Пишу с пустого аккаунта, чтобы историю случайно не узнал кто-то знакомый, кто ещё не в курсе.

Я женщина, мне 22 года. Нахожусь в отношениях на расстоянии уже два года, он на несколько лет меня старше и на момент знакомства жил в другой стране (я в России, а он в Германии). Назовём этого мужчину А.
Познакомились мы случайно в интернете, и первый год отношений всё было идеально, мы регулярно летали друг к другу (в основном он ко мне), каждый день разговаривали по скайпу минимум пару часов, и я, даже если бы постаралась, не могла бы назвать ничего, что меня бы не устраивало.
Мы строили планы, как бы нам скорее начать жить вместе или хотя бы ближе друг к другу, и в итоге по разным причинам были отброшены все опции кроме поступления в магистратуру в его стране, где я сейчас и нахожусь. От моего города до города, где живёт А., добираться часов 5. Я хотела поступать в город поближе, но в этом была наиболее подходящая мне программа.

Год назад (то есть через год после начала отношений) он серьёзно заболел, и ситуация становилась всё хуже и хуже. Этот год мы не виделись вообще, и больше было невозможно тратить столько времени на ежедневные разговоры, продолжительность стала от получаса до часа. Сейчас я уже третий день просто получаю сообщения, что ему очень плохо, но он ещё жив и меня очень любит.
Я уверена, что он действительно меня любит и не притворяется серьёзно больным, чтобы со мной не общаться. Он похудел на 30кг за всё время болезни, и сейчас у него лицо скорее похоже на череп. Он ещё старается не показывать, как себя на самом деле чувствует, потому что я начинаю реветь каждый раз, когда об этом заходит речь. Вообще, я до недавнего времени плакала почти каждый день, и мне часто снятся кошмары, в которых с А. что-то случается. Например, недавно снился сон, в котором он умирает, а я перебираю его вещи и пытаюсь найти кофту, которую он недавно носил, чтобы взять её себе на память. Я просыпаюсь в слезах и потом не могу заснуть опять, ещё долго лежу и рыдаю.

С тех пор, как я приехала в Германию два месяца назад, А. всё время хочет наконец меня навестить, но не может, потому что ему тяжело покидать дом и вообще находиться долго в обществе других людей (на фоне физических проблем начались ещё психические, галлюцинации и т.п.). Чтобы я приехала к нему он тоже не хочет, по той же причине, для него это был бы сильный стресс. При этом он по мере возможностей мне помогал и помогает тут освоиться даже с расстояния, очень многое для меня сделал.

У меня эта ситуация вызывает отчаяние. Если бы я знала, что ему станет лучше (полностью здоровым он никогда не будет), я бы ждала и год, и два, да хоть пять лет. Но возможно, что так всё и останется, а в таком случае я не представляю дальнейшую жизнь с ним. Даже если ему будет комфортно в моём присутствии, я не смогу даже выбраться с ним погулять в парке вечером, потому что ему из-за состояния здоровья нужно три часа на сборы. И я не знаю, как смогу каждый день выносить вид его, плачущего от боли, и знать, что никак не могу ему помочь.
Временами мне приходила в голову мысль, что нужно бы расстаться, ведь 22 - это слишком рано, чтобы связывать жизнь с инвалидом. Я эту мысль отбрасывала, отчасти из-за любви к нему и нежелания его предавать, отчасти из-за страха, что я не смогу найти больше никого настолько же идеального. Я даже мечтала, чтобы А. изменил мне или просто начал бы меня бить, тогда бы я могла уйти с чистой совестью. Но он остаётся всё таким же идеальным и любящим.

Недавно я познакомилась с парнем (назовём его Д.), который учится на моём факультете, и влюбилась взаимно. Д. не знает, что у меня есть парень. Мы уже целовались и вчера чуть не переспали, и сейчас я в растерянности и не знаю, что делать. Если для истории национальность важна (например, из-за особенностей характера), то и А., и Д. - немцы.
Разумеется, если я вообще смогла влюбиться в кого-то другого (про измену даже не говорю), значит, А. я больше не люблю. Но даже при этом я люблю его как друга и как родственника, и очень хочу, чтобы он был счастлив.

Усидеть на двух членах сразу (образно выражаясь) я не смогу, и слишком уважаю А. для того, чтобы это делать. И я не знаю, как мне быть. Варианты такие:
1. Прекратить отношения с Д. и остаться с А. Это будет нелегко, и через какое-то время я опять начну спрашивать себя, нужны ли мне такие отношения. Но, по крайней мере, я не сделаю А. больно. Чувства к нему у меня всё ещё есть, и со временем любовь вернётся, если я порву с Д. достаточно быстро.
2. Расстаться с А. Но как? И когда?
Я боюсь, что если расстанусь сейчас, это его убьёт. Он говорил, что хочет покончить с собой, но не делает этого, потому что существуют два человека, которые не переживут его смерти: его мать и я. Я заплакала и сказала, чтобы он не смел о таком думать, но, честно говоря, в мыслях я даже не смогла его осудить: я бы в его ситуации тоже думала о суициде.
Подождать, пока ему не станет хоть чуть-чуть лучше, и расстаться тогда? Но я не уверена, когда это случится. И если он случайно узнает о Д., то ему будет куда больнее, чем в случае просто расставания. Или Д. узнает о нём, они оба умные и наблюдательные. Они хорошие люди, и я не хотела бы их обманывать.
И что ему сказать?

Мы с А. как-то обсуждали это всё в теории. Он сказал, что если бы был второй такой же парень, но здоровый, А. бы без колебаний отдал меня ему. То есть, А. не будет считать меня предательницей, если я уйду. Он даже говорил, что будет стараться мне всё так же помогать советами и действиями (в плане денег я от него никак не завишу), и чтобы я не оставалась с ним только из-за этого.
Предательницей себя буду считать я сама. Для успокоения совести я даже спрашивала себя: "А что, если бы А. был бы алкоголиком? Или наркоманом? Или бы кидался на людей с топором?". Тоже ведь была бы не его вина, но я бы с чистой совестью сбежала. Но это несильно мне помогает.

Я не знаю, что мне делать. Я хочу нормальных отношений, проводить время с парнем, ходить куда-то, секса в конце концов. Но я не хочу делать А. ещё несчастнее, чем он есть. И у меня есть надежда на его частичное выздоровление, пусть и слабая.

Было бы здорово услышать ваши мысли об этой ситуации. Надеюсь, меня это поттолкнёт к тому или иному решению.
Извините, что так много текста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив