Рассказ о том как я "не уважаю" маму своего сожителя

ru_psiholog — 24.01.2015 Здравствуйте, уважаемые! Нужен взгляд со стороны, с разных сторон, на мои "отношения" с его мамой.
Я - большая девочка 37 годиков, мч - 42. Полтора года назад мы решили жить вместе. У нас сложная притирка, разное воспитание и совершенно странные традиции. Но, в своей "семье" мы это преодолеваем, а с его мамой..!?
Официального брака мы оба не хотим. Детей - тоже. Нам просто хорошо вместе.
Я имею свои интересы в жизни,свою жилплощадь,любимое дело и кучу хотелок, которую пытаюсь реализовывать. Отношения меня не напрягают, наоборот, вдохновляют, но они - не самое главное в жизни. Я переросла желание семьи в классическом смысле (была 10 лет замужем, детей не родили - проблема в здоровье мужа). Свое горе уже отплакала и нашла иной способ ценить жизнь, смысл существования, другие жизненные достижения и т.п..
Мч - классический маменькин сынок из серии "мама я замерз или проголодался?". Я не строю иллюзий, не стараюсь его сломать и переделать. Со мной лично он такой, какой мне и нужен. В нем я нахожу то, чего всю жизнь хотела от близких, начиная с родителей, но недополучала. И, возможно, именно его любовь к маме, его научила любить других. В прочих аспектах: работа, интересы - он себя не нашел. Ищет. Не осуждаю. В материальной поддержке не нуждаюсь. Бытовые вопросы регулируем сообща и пополам. Вещами не обрастаем, стараемся больше путешествовать и наслаждаться всякими хорошими моментами. У него есть сын и бывшая жена, с которой разведены более 13 лет. Так что мужское эго удовлетворено и вопрос о детях не встает. Хотя нет, встает, при рассуждении, что в сегодняшних условиях, когда он мало зарабатывает или ищет работу, платит алименты, ребенка рожать глупо. Я согласна на все 100%, ибо мне одной ребенок не интересен и для себя я рожать не хочу.
Живем. В квартире его родителей, которая вроде бы должна считаться его, но чтоб избежать охотниц за чужим добром, охраняется мамой. Родители живут через остановку. В квартире все обустраивает тоже мама. Я не буду ее осуждать, мало ли что сформировало ее чувство прекрасного.. но мне это не близкО. Мама, как его мама - прекрасна! Да, она гиперопекает своего малыша, но она его любит! Ее любовь пытается распространиться на меня тоже. И вот тут начинается конфликт личных границ.
В самые первые недели на заре отношений, в самый момент узнавания наших отличий и привычек, мама возжелала познакомиться, но долго тянула встречу. В итоге приглашение звучало так: она придет или нет? Меня это удивило, я подумала, что не стоит торопиться, мало ли? не уживемся.. и раз предлагают выбор - отказалась. Оказывается выбора не было. Полгода она стенала, что ее не уважили.
Я передавала родителям гостинцы, знаки внимания, но знакомиться не спешила.
Познакомились: устраивалась чопорная посиделка с родственниками в честь Дня рождения моего мч. Мне пришлось идти, таки не было причин отказаться. Мама, улыбаясь, постаралась "отыграться".. попросила меня украсить салат, на что я с юмором ответила, что художник из меня тот еще, но я постараюсь) мама меня поняла.. поулыбалась, сказала, да ничего, все нормально! И.. выдала за столом: обратите внимание! Украшала салат (мое имя)!
За столом были люди - дядя моего мч профессор-искусствовед и его жена художник. Нормально так, да?
Я поняла что меня пнули. Проглотила. Чисто из уважения к своему мч.
Больше я к ним не хожу.
Передаю подарки и гостинцы, не препятствую свиданиям мамочки и сынули. Я с мамой не конкурирую, ибо четко вижу нашу разницу. Она - его самая лучшая в мире мама, а я самая лучшая в мире любимая женщина. Делить мне с ней нечего. Но..
Она постоянно поднимает тему "почему я не хожу к ним,кода они меня увидят?". Я мч сказала твердое - никогда, кроме дел касающихся именно тебя. Прийти помочь больным, немощным, стареньким - приду. На посиделки - не вижу смысла. А еще видеть, как мамочка впрыгивая из одежды начинает виснуть на сынулечке, целуясь с ним в губы.. ну понимаете, то еще зрелище.. Честно объяснила все мч. Он понял, мы договорились, что не стоит смешивать несмешиваемое. И чем меньше мама обо мне знает, тем меньше "перевертышей" и пакостей учинит.
А мама тем временем истерит. "Она пришла к нам в семью. Она обязана меня уважать. Она должна считаться с нашими традициями и ходить на посиделки." На резонный вопрос: "зачем?" ответ: "У нас так принято! (кем? зачем?)я хочу чтоб она была как член семьи"..(аргумент - "я так хочу!и считаю что надо именно так, потому что так принято" повторяется постоянно, других объяснений нет)

И, кстати, через полгода после той презентации салата она сама вспомнила и сказала сыночке: "ой, так салат украсила красиво, мне так понравилось,так понравилось.. надеюсь (мое имя) не обиделась?"
помнит! я тоже помню!

Прогибаться такой тете нельзя.. она не видит границ другой личности. Не уважает личность сына. Переносит это отношение, как к своей игрушке, и на других людей сына. Я другого воспитания и менталитета. И уж точно не обязана стать "игрушкой".
МЧ посоветовала почаще маме говорить как сильно он ее любит, и любит просто так, потому что она есть! а не за то что она для него делает.. ибо делает его жизнь бессмысленной, все же на подносике, зачем напрягаться?..
Опять же, чтобы она не чувствовала ревности ко мне и своей ненужности сыну, пусть больше обнимаются или как там у них принято. Но, мои границы должны быть защищены - если нет, какой смысл в совместном проживании, если нельзя довериться мужчине?
Надеюсь, не очень сумбурно изложила. Очень нуждаюсь в конструктивной критике. Спасибо за участие!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив