Работодательское. О влиянии уборщицы на финансовую стабильность компании.
egretta_alba — 04.09.2012Я вам расскажу всего лишь одну историю про свою уборщицу, а вы мне посоветуйте, что с нею делать. Хорошо? Только самый очевидный ответ – «уволить» - не предлагайте. Она же
Тем, кого коробит обсценная лексика, лучше дальше не читать.
Приезжал как-то ко мне на фирму высокопоставленный служащий одного из украинских банков – на завершающий этап переговоров по предоставлению овердрафта. Предварительные этапы успешно провели мой заместитель и финансовый аналитик, а тут ему захотелось и фирму изнутри увидеть, и с владельцем (со мной) лично познакомиться. Я добросовестно готовился: и печенье свежее сказал закупить, и чашки от чайного налета отмыть, и костюм на себя сдуру напялил (вспоминается Марк Фрейдкин, которого слушаю в машине по пути на работу: «в этот славный день недели ради праздника ее мы с Серегою надели наше лучшее белье»). :-)
Переговоры провел и, вежливо простившись с гостем, первым вышел из комнаты, т.к. куда-то спешил. Прямо за дверью обнаружил свою легендарную уборщицу, усердно трущую шваброй какое-то пятно на полу. А поскольку она, видя меня, обычно так радуется, что не всегда обходится принятой в деловых кругах лексикой (да и громкость ее приветственных возгласов может смутить новичков), то я тут же приложил к губам указательный палец: «Тс-с-с-с!..» - Ведите себя прилично, - шепчу ей, - а то у нас там мужик, ворочающий миллионами. И мне очень нужен один из этих миллионов. Для этого надо хорошее впечатление оказать на олигарха! Она понимающе и очень энергично закивала головой.
Здесь пора сделать отступление. Это был, как и положено по должности, безукоризненно одетый, воспитанный, с правильной речью, со всеми подобающими манерами и т.д. мужчина, но очень мелкий. Как говорят в народе - «метр с кепкой». Он не виноват, конечно, но факт остается фактом.
Мужик вышел почти сразу за мной и, еще раз кивнув на прощание, направился по коридору к выходу. Уборщица повернулась к нему спиной, а ко мне лицом - и страшно выпучила глаза. Я тоже глазами и мимикой еще раз строго приказал ей молчать.
За ее спиной хлопнула входная дверь – и, спустя лишь пару секунд, потраченных на формулировку вопроса, она громко выдала: «Шеф, и этот пизденыш ворочает миллионами?!!»
Фишка оказалась в том, что хлопала вовсе не входная дверь. Банкир ошибся, и зашел в соседний кабинет. Пары секунд ему как раз хватило на то, чтобы вернуться в коридор.
В общем, пришлось мне в тот раз обойтись без овердрафта. :-)