Работа, работа, перейди на Федота...

Сижу на больничном, вот и решила написать пост.

Как очевидно из названия, пост будет о работе. Пока я его пишу, моя напарница в одиночку составляет за меня отчёты, присутствует на совещаниях, делает другую необходимую работу. Впереди у нас – проект, который в целом меня не страшит, в котором я могу себя неплохо проявить. Но вот незадача: уже на дальних подступах к нему, а он начнётся в марте, я начала чувствовать напряжение, повышенную усталость. Через пару дней я слегла. Слава богу, это оказались предвестники ковида, который хотя бы можно лечить, а не выгорания, с которым было бы неизвестно, что делать. Но проблема с работой есть, и больничный я использую как тайм-аут, чтобы решить, чего же я всё-таки хочу.

Прошлый год завершился острым разочарованием, от которого я так и не отошла. Весь год работа у меня была на первом месте, я выполнила два проекта, да и вообще была молодцом. И по итоговому оцениванию я получила всё тот же средний балл, как если бы вообще не напрягалась (мне есть, с чем сравнить, в позапрошлом году у меня вообще проектов не было). Когда-то, как говорит моя вышедшая из декрета коллега, высший балл можно было получить только за старание, и теперь её удивляет, что руководство закрутило гайки, и на высший балл нужно чуть ли не из шкуры выпрыгнуть.

И я понимаю, что лучше всего – сложить лапки и не рыпаться. Делать только то, что входит в непосредственные обязанности и не более. Есть и другой путь: делать по максимуму в надежде на то, что в этом году всё-таки заметят и вознаградят, но, как мне кажется, это шаткий путь, на который, вдобавок, у меня сейчас нет моральных сил. Мне стыдно в этом признаться, но меня никак не мотивирует идея построить карьеру – ни в области, в которой я занята, ни в этой компании в целом. Иллюзии по поводу того, что раз уж это крупная международная компания, то в любом случае можно будет как-то продвинуться, развеялись как дым. На самом деле это оказалась неповоротливая бюрократическая машина, планы на отдел спускаются директивно, при кажущейся лёгкости перевестись на какую-то другую позицию не так уж и легко, ну и так далее.

Вдобавок, конкретно в нашем отделе царит неразбериха. Лидера команды, который был с нами два года, перевели на другую позицию, а мы временно остались без руководства. Новый лидер появится только в марте, но, как оказалось, меня и мою напарницу переводят вообще в соседнюю команду к другому лидеру. Напарница у меня с конца прошлого года новая. Девочка хорошая, но как же это отнимает время: научи всему, потом ещё несколько месяцев каждый день отвечай на новичковые вопросы. У нас постоянно то текучка, то какие-то перетасовки. Вследствие этого всё время приходится чему-то кого-то учить и учиться самой. И от этого меня не покидает общее ощущение суеты и бестолковости вокруг.

Огорчает, что напарница английский знает плохо, поэтому основной пласт работ по проекту придётся тащить на себе мне. Напрягает обилие совещаний: по два-три в день по часу, иногда без перерыва. Полбеды, если я веду какие-то из них. А если нет – мне скучно, муторно, и в конце я чувствую себя измочаленной. Поражаюсь тому, как это терпят другие люди.

Мне кажется, я страдаю от нехватки признания. Мне хочется чего-то добиться. Если этого не случится, и я, и мои близкие будут разочарованы. В то же время я понимаю, что само ничего не делается, нужно прилагать усилия. Из того, чего хотелось бы, вроде нащупала IT. Но, опять-таки, пока не представляю себе, как совмещать учёбу и работу. У меня в целом ощущение, что я сижу в каком-то болоте. Даже когда я знакомлюсь на сайте знакомств, у меня такой настрой, что никого подходящего я не найду, так как все подходящие люди давно уехали из этого болота (я имею в виду свой город).

Я растеряна. Я не знаю, до какой степени на меня влияют объективные трудности, а до какой – мои мрачные представления об окружающем мире. Поговорите со мной, пожалуйста.