Родированное серебро: защитное покрытие с премиальным блеском 
Мистер и Карлсон 
Новости вооружения. Разработан и проходит испытания на СВО новый наземный дрон 
Долгое ожидание 
Конкурсный рассказ номер один. Дорожное чудо, или торжество православия 
Время сирени 
Фото дня от Валерия Плотникова 
По улицам Калуги 
Ранняя весна. Телефонофото. "Швейцария".
08.08.2016 —
Про консулат, вариативность, и "стой, кто идет..."
пятничноэ: за жизнь
sbforever2009 — 12.08.2016
Если жена молчит, лучше её не перебивать.
..
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно!
Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот
зараза...
В нашей семье память есть только у компьютера...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим .
Выпей воды - удиви печень.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на
следующей неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
"Секс -- только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
-- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
-- Святой отец, я согрешила...
-- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
-Кто был предыдущим американским президентом?
-Не знаю.
-Ну, слово из трех букв..
-Да не знаю я!
-Ну, вторая "у".
-...Да неужели?!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.
* * *
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого
всю жизнь берут кровь.
Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке.
* * *
В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- не знаю, не мерял.
* * *
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
* * *
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
* * *
Романтический ужин удался. Кровать сломали.------
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Прочитала ругательную рецензию на книгу, номинированную на премию "Нацбест" (Ш. Шафиева, «Не спи под инжировым деревом»). Саму книгу читать вряд ли стану, но одну из приведенных критиком цитат - "ужаленный в самую нежную попу своей души" - хочется, как говорил один советский поэт, взять ...
Тем временем продолжается китайско-индийский территориальный конфликт. От драки палками на границе решили перейти к укротехнологиям культурной войны. Китай с 2017 года переименовал 62 географических объекта в регионе Аруначал-Прадеш, потому что это ж китайская территория. В ответ Индия ...
Решила сделать попурри из избранных комментов в зацепившей всех нас теме . Просто я вот подумала - мы же можем где-то пересечься с женщинами, которые писали все это, будем с ними беседовать как с равными, может быть даже спорить, пытаться ...
* У меня есть такое убеждение. Что в предложении может быть либо ЛИ, либо ИЛИ. Но не одновременно. Например, фраза является ли он поваром или не является - неверна. Должно быть: 1. является он поваром или не является 2. является ли он поваром Мне не удалось узнать, является он ...
Порой так бывает, что названия фирм или брендов вытесняют у нас оригинальные названия. Так получилось, к примеру, с копировальными аппаратами, которые мы часто называем ксероксами. Хотя это – всего лишь название фирмы, которая лидировала в этом сегменте рынка. Настолько, что все копиры ...
