Про консулат, вариативность, и "стой, кто идет..."

sbforever2009 — 08.08.2016 "Государственная программа по оказанию содействия добровольному переселению в Российскую Федерацию соотечественников, проживающих за рубежом (далее - Государственная программа), направлена на объединение потенциала соотечественников, проживающих за рубежом, с потребностями развития российских регионов."

Рано или поздно, всякому изгнаннику приходится идти по зряшному или, совсем, не пустячному делу в Русский Консулат. Вроде и всерьез надеешься, минет тебя чаша сия, ан нет, рано или поздно, оказываешься именно там, на Green Street во Frisco.

Здание консульства - огромное, особенно, по местным меркам, шесть(!) этажей, парадный вход, расположено в чудесном районе на самой вершине Русского Холма. Вокруг - жилые особнячки, утопающие в зелени, уютные домики.

Однако, через парадный вход народ не пускают. В него проходят лишь сотрудники консульства. Посетители толпятся справа, у маленькой калитки за железной решеткой. Дверь всегда закрыта. Надо нажать кнопку, и оттуда, если повезет, раздастся жуткий голос: "Вы по-какому вопросу?"... Далее идет настоящий допрос с пристрастием...

Не так давно, мы опять оказались на этой самой улице, перед железной калиткой, позади пришедших чуть раньше двух колоритных маргиналов. Тетенька под шестьдесят с седыми распущенными волосами и бойфрендом мексиканцем. Оба в серо-спортивном, одинаково небрежны, слегка под кайфом. Посреди безуспешного нажатия кнопки зазвонил телефон и Дама стала еще усердней давить на газ ни в чем не повинный механизм, попутно объясняя кому-то невидимому: "Где я? Тут, в самом мерзком месте на земле, в консульстве..."

Пока подруга боролась с дверью, гегемон-мексиканец принялся задавать вопросы: "Почему мы ломимся сюда? Есть же парадный вход... Пошли туда...". Мужик начал волноваться. Поскольку его дама сердца была плотно занята телефонным разговором пришлось подключиться мне: "Мы должны пользоваться калиткой, чтобы чувствовать себя настоящими русскими...". Мужик, в изумлении, затих...

Народ всё прибывал, тем временем кнопка "ожила".

- "Мужчина, вы проходите. Женщина - вам нельзя. Мужчина идёт один. Ну и что, что он ваш муж... Назад... " - люди дурели. Англоязычные беспокойно пучили глаза. Очередная гидропедрольная мадам птушной внешности пыталась пролезть перед нами. Маруся сзади зашипела: "Вы куда???"...

Началось... Всё, звериное, тщательно привитое СССР, затем, нещадно вытравляемое последние годы, с бешеной скоростью мутной воды всплыло наружу мощным водоворотом. Откуда это? Почему, зачем, отчего этот консулат такое делает с людьми?

Наконец, пришёл и наш черед, но тут, опять, перед нами пыталась влезть очередная пара, на вид интеллигентных людей. Я не выдержала: "Вообще-то, мы раньше пришли... ", и успешно оттерла мускулистым плечом самозванцев...

Вот мы и в Хопре(с). В крошечной, с грязными, захванными стенами комнатенке, выделенной для приема посетителей из огромного, шестиэтажного здания, всего два окна. Из одного, нас немедленно вытуривают:

- На паспорт, вам в другое окно.
- Оно же закрыто.
- Ждите специалиста.

Сидим. Ждем-с. Перерыв на обед давно прошел. Полчаса, как великий специально-обученный человек никак не может придти на рабочее место. Нас уже толпа. Становится душно. Дети орут. Старики печально заняли стулья и обреченно ждут.

Приходит мысль - надо бы посетить удобства. Они тут есть. "Мы" и "Жо" в одном флаконе. Одна дверь. Иду туда. Вижу, какой-то хмырь отделяется от стены и бросается мне наперерез, дабы первым отдаться зову природы.

Уууу, я "сделала" его в последний момент. Немного подсекла и первая схватилась за ручку двери. Грязь. Вонь. Все 18 лет, что я бываю в консулате и в этом туалете, типо сортир, НЕТ МЫЛА... Висит  на стене диспенсер, но он традиционно пуст. Все эти годы. Про бумажные полотенца для вытирания рук, я молчу. Эта роскошь, впрочем, как и мыло, доступна везде на этом континенте, даже в лесу и кемпинге, но только не тут.

Появилась "паспортный специалист". Дебелая беременная девица. Отдает наши паспорта. Из Летчеговского торчит георгиевская ленточка, из моего - нет.

Опять, проснулось отвратное:
"Скажите, а почему у него есть ленточка, а у меня нет?"

Боже, зачем мне она? Бежать, скорее, вон отсюда... Нажимаем на очередную кнопку, чтобы открыть дверь и под прицелом камер выходим из калитки.

Там механический голос отфутболивает двух парней нетрадиционной ориентации. Американец стоит с обреченным видом, а русский вымученно улыбается. Рядoм курят наши маргиналы. Внутрь их так и не пустили...

Бедные Соотечественники...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив