ПятничноЭ, РемонтноЭ

sbforever2009 — 13.03.2015 Ну что? Вобщем, всё не так уж и плохо...

Вчера шаромыжники пытались нас убедить, мол, всё хорошо, они закончат работы в ванной аж в пятницу, потому как сегодня среда. Мы чуть не сошли с ума, доказывая, что сегодня - четверг... Они упирались... Аргументом послужила надпись на телефоне: "Thursday", иначе, мы и сами поверили бы в "Среду"...

Работяги принялись за работу, бодро начав ложить класть плитку на полу, с точностью да наоборот, нашим объяснениям... Хорошо, что Летчег успел схватить их вовремя за шаловливые руки... В ответ была длинная история, о том, что их способ гораздо лучше задуманного дизайна... Удивительно, если у работничков есть возможность проебать споганить, они это сделают с торжественной необратимостью.

Вчера носилась по строительным магазинам, искала такую фигню с решеткой, которая накручивается в слив душа. Цвета тёмной бронзы. Нашла в третьем месте... Мужик начал задавать миллион вопросов, про диаметр труб и пр... Я мрачно вздохнула, расписалась в своем идиотизме и обречённо набрала номер бригадира. Уехала я страшно довольная волоча коричневую металлическую хуябру немыслимого веса по отношению к мелкому размеру и ценой в 118 зеленых дубов... Опять деньги, сколько можно???

А ещё, у нас потеплело окончательно, +27С плюс ветер из пустыни под романтичным названием Santa-Ana...

ПыСы Пистолетики не купила, а то еще застрелюсь на фиг ... в новой ванной :)




В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpачоткpываетдвеpь и видит на поpоге скелет.

- Вот так всегда, - боpмочетвpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...




- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!


Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."

Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.

Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."

Доктор : "Ну и?"

Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."

Доктор : "А зубы?"


Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"




Военкомат. Прием у окулиста. Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!




- Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»" Вот, доктор.

Доктор медленно поднимает голову:

- Ну, и долго мы еще молчать будем?




Пациентка:

- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.




Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.


Пациент жалуется врачу:

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

- Хм... не трогать.


- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.

- Но я ежедневно принимаю ванну!

- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?

- Кто?

- Провалы.

- Какие провалы?




Приходит пациент к доктору и спрашивает:

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?

- Считаю.

- До скольки?

- До трёх.

- Как, только до трёх?

- Ну иногда до пол четвёртого.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.




Пациент психиатру:

-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.

Доктор:

-Так, а как вы это делаете?

-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…

-Странно, ручки-то самые вкусные!




- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!



Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...





- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".




- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?




Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".



- Доктор, я к вам с сердцем.

- Положите в холодильник...




У стоматолога в кабинете:

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.

- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.




- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.




Звонок в скорую помощь:

- Мой ребенок проглотил ручку!

- Выезжаем.

- А мне что делать?!

- Пишите пока карандашом.




Звонок в "скорую":

- Алло, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

- Одну минуточку...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив