пятничный юмор:-)

pora_valit — 06.04.2012

 Модератору: Если это спам и флуд,стирай безжалостно:-) Но я думаю, что не надо все время гнать негатив! Иногда надо улыбаться! И в каждой шутке есть доля...шутки:-)


— Мама, что это такое большое и страшное за окном?

— Это Россия, сынок.


------------------------
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
----------------
 Чисто про Гундяева:-)

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
------------------
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
------------------
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
-----------------
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся — где они ещё найдут такого конкурента.
-----------------
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
-----------------

Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:

- Блин, как хорошо, что я в психушке!

Голос санитара за спиной:

- Этот, кажись, выздоровел...
----------------
 К России многие пункты тоже подходят.

вы в Украине уже слишком долго, если:

1.       Вы кладете укроп во все блюда.

2.       Вы не боитесь бродячих собак.

3.       Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.

4.       У вас две SIM-карты.

5.       Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.

6.       Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.

7.       Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.

8.       Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.

9.       Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.

10.   Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

11.   Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.

12.   Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.

13.   Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.

14.   Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.

15.   Вы начинаете ненавидеть маршрутки.

16.   Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.

17.   Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.

18.   Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.

19.   Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.

20.   Вы забыли, что такое очереди.

21.   Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.

22.   Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.

23.   Люди перестают думать, что вы секс-турист.

24.   Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.

25.   Вы со всей серьезностью играете в мафию.

26.   Вы любите караоке.

27.   Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.

28.   Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.

29.   Вы забыли, как использовать определенный артикль.

30.   Вы судите о человеке по его обуви.

31.   Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.

32.   Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.

33.   Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.

34.   Вам комфортно находиться голым в сауне.

35.   Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".

36.   В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.

37.   Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.

38.   Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.

39.   Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.

40.   Вы знаете имена шести олигархов.

41.   Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.

42.   Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.

43.   Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.

44.   Вы знаете, кто такие "гопники".

45.   Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.

46.   За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.

47.   Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.

48.   Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.

49.   Вы научились бегать вниз по эскалатору.

50.   Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.

51.   Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.

52.   Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.

53.   Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив