Пятница анекдотная ;)

verwalter — 20.09.2013

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »




Трудовик Карло учит детей делать детей.



— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Если я встал посреди ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!



Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!



По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.



Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.



Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.



— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.



— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.



Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.



Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...



Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.



Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — фрукты и овощи.



Если бы какая-то из диет действительно чего-то стоила, то на Земле давно не осталась бы ни одного человека с излишним весом.



Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что, отстал?



В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!



Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?



Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг разваливаются дома и дороги все в ямах.



— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою».



Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.



— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.



Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.



Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.



Картинки и анекдоты для подборки найдены на сайте webpark.ru/
Всем приятных выходных! ;)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив