Пятна Роршаха

mostmostmost — 08.01.2010 Пятна Роршаха

Дети мои!

В практической психиатрии для определения характеристики личности часто используется знаменитый тест Роршаха. Это десять небольших картонных карточек, на которых изображены абсолютно нелепые, но симметричные черно-белые или цветные кляксы, которые сами по себе не означают ровным счетом ничего. Карточки складывают аккуратной стопкой изображениями вниз, а испытуемого сажают рядом в удобное кресло в тихом хорошо освещенном помещении. Мягким любезным голосом ему велят не беспокоиться, сейчас надо будет всего лишь посмотреть на картинки и ответить на несколько простых вопросов.

После того, как человек входит в состояние подопытного животного, у которого слепая судьба прямо сейчас собирается отнять его силу, волю и таинство духа, ему начинают по очереди показывать кляксы Роршаха с просьбой подробно описать, какую осмысленную картину он видит на картонке вместо пятен, изначально полностью лишенных какого-либо смысла. Раздавленный безвыходным идиотизмом происходящего, испытуемый обращается к единственному спасительному средству – собственному опыту, своему глубоко интимному умению понимать окружающий мир, защищаться от него, любить его, презирать и бояться, но находить все же оправдание для того, чтобы все еще оставаться в нем, хотя бы и ненадолго. И вот на месте абстрактной нелепицы проступают контуры совершенно конкретных страхов, фантазий, амбиций, заблуждений и переживаний, обычно спрятанных от окружающих в контурах и разводах необычной кляксы обычной человеческой жизни.

Сумма симультанно-комбинаторных или сукцессивно-комбинаторных ответов позволяет опытному психиатру изучать полученную кляксу в свое удовольствие. Например, вместо тихого умника он ясно видит теперь агрессивного кретина, вместо истового демократа – тайного тирана, вместо мужа – грушу, вместо женщины – коня или горящую избу. Пылкое сердце оказывается равнодушной самовлюбленной мышцей, гениальность – идиотией, глупость – отвагой и наоборот. Так уж устроено проклятие Роршаха – любой человек, который в силу обстоятельств убежден, будто бы способен наделять смыслом бессмысленные пятна неочевидности, очевидно, сам превращается именно в такое пятно.

Швейцарский психиатр Герман Роршах представил научной общественности свой загадочный труд в 1921 году, за год до собственной смерти, но не был поначалу понят и принят коллегами всерьез. Жизнь его вообще, как это бывает, оказалась удивительно похожей на то, что он в ней, собственно, и совершил. Говорят, еще в школе у Роршаха была кличка «Клекс», что в переводе с немецкого означает «оставлять на бумаге мазню, ставить кляксы». К тому же, он женился на русской женщине, несколько раз с удовольствием жил в России, изучал сектантство и инцест, а потом, естественно, помер от перитонита и тоски в возрасте 38 лет, оставив на память ненавистному миру 15 непонятных симметричных пятен на бумаге. Эффект от разглядывания 10 из них был описан Роршахом настолько изуверски подробно, что его тест до сих пор прочно лежит на совести безумного человечества темным и бессмысленным пятном, и служит ему самым ясным и конкретным приговором. Дело в том, что абсолютное большинство людей видят в кляксах примерно одно и то же: растения, животных и людей, в крайнем случае – мерзких животных, гадкие растения и отвратительных людей.

Не стоит удивляться, дети мои, этому эффекту – он поразительно прост. Человеку вообще свойственно однообразие. Ему можно показывать все, что угодно, не обязательно пятна швейцарского психиатра сложной судьбы. Он станет смотреть на обычную гречневую крупу, ближайших родственников, еврейскую колбасу или салат Оливье, а испытает всегда одно и то же откровение – кругом негодяи, завистники и враги. Это же общеизвестно: мы видим только то, что хотим, а хотим, в сущности, то, что видим. Ради этого поразительного открытия не стоило, я считаю, Роршаху так уж метаться и убиваться. Оставался бы в России, пил стопку перед сном, колотил свою бабу, ходил бы за грибами и ненавидел советскую власть – всяко этого рано или поздно хватило бы на Нобелевскую премию мира. Так нет, оставил нам свои проклятые кляксы сомнений.

Я сам проходил тест Роршаха один раз. Это была очень забавная история. Один мой давнишний работодатель был помешан на менеджменте духовности или на духовности менеджмента, не важно. Важно, что из-за этого он смешивал мистику и психиатрию, чем ухитрялся сводить с ума большое количество людей, заставляя их на полном серьезе заниматься вещами, лежащими за пределами здравого смысла. Перед тем, как назначить меня на значительную руководящую должность в своем осмысленном, как ему казалось, предприятии, он велел мне обязательно посетить своего личного психоаналитика.

Приехав на квартиру к специалисту, в таинственном полумраке не то Беляева, не то Бирюлева-Товарного, я застал добрую женщину на грани нервного срыва. Два часа она показывала мне пятна Роршаха, а я пытался успокоить ее, как мог. На следующий день работодатель смотрел на меня широко открытыми глазами и вынужден был расстаться со мною ровно через год. Видимо, именно столько времени ушло на расшифровку того, что я наговорил и наделал в связи с менеджментом, духовностью и пятнами, которые они оставляют.

С тех пор я больше не видел загадочных швейцарских клякс, но понял раз и навсегда: настоящее пятно Роршаха – это всего лишь каждый мой новый день. И если я не смогу пройти этот тест, не разгляжу в нем хоть что-нибудь прекрасное, вся суть этой банальной мазни из людей, растений и животных, вся мистика этого мира рано или поздно сведется для меня к препарату «Мирамистин», предназначенному для предохранения от жизни, то есть самого фатального из заболеваний, передающихся половым путем.

Скажу, дети мои, так: и вам лучше всего проходить тест из десяти пятен Роршаха прямо сейчас, в Новый Год, когда у человека в России есть вот эти вот десять суток нескончаемого безумия бытия. Результаты разглядывания мутных клякс повседневности, а, стало быть, и окончательный диагноз, могли бы выглядеть приблизительно так:

1 января. Склеротические фантазии.
На Новый Год мне подарили пижамные штаны. Предполагалось, что они будут длинными, чтобы с утра я мог бы сойти за домашнюю штору. Но случилось чудо – штаны оказались короткими, как у бегуна, заснувшего посредине дистанции. Сукцессивно-комбинаторное размышление над пижамой привело меня к заключению, что я, пожалуй, имею еще шанс попасть в эротические фантазии, хотя, по уму, давно пора бы рассчитывать на склеротические.

2 января. Божья коробка.
Ночью я заболел. Кашлял так, что собственная грудь начала казаться мне пустой коробкой из-под меня самого, забракованного и списанного за ненадобностью. Удивительно, но из-за температуры и бреда оказалось, что с этой коробкой можно договориться. Я сказал ей так:
– Божья коробка, сволочь, дай поспать, перестань мне тут кашлять.
Утром я выздоровел.

3 января. Жалкая скотина.
За дверью, на морозе, всегда оказывался соседский пес с жалостливым видом. Он выглядел настолько несчастным, что, как оказалось, каждый тайно от других выносил ему пожрать. В итоге каждый божий день он ел, наверное, больше целой деревни. Вот вам и секреты истинного милосердия – никогда никому о нем не рассказывайте. А проболтаетесь, всякое существо оголодает, будет скакать от счастья и больше никогда не придет к вам под дверь.

4 января. Пена дней.
Случайно забрел в ванную и посмотрел на себя в зеркало. Подумал, что мне явно не хватает какого-нибудь тюбика с надписью «Пена дней. Для бритья». Плюнул, и больше туда не ходил.

5 января. Радуга реальности.

Пятна Роршаха

Сфотографировал телефоном забор. Оказалось очень похоже на радугу, только реальную и на земле. Пока рассматривал ее, понял, что сидеть на радуге все-таки действительно нереально.

6 января. Внутреннее созревание.
Водка окончательно потеряла смысл. Все-таки, огромное значение имеет то обстоятельство, что в отличие от крепкого европейского алкоголя, водка созревает и доходит до кондиции не снаружи, в каких-нибудь бочках, а прямо внутри, в сознании русского человека. Так что ее не следует жрать каждый день, а требуется сначала выдержать некоторое время в собственном воображении, тогда у вашей встречи появляется хотя бы намек на так называемый «букет» вкуса.

7 января. Огненный утюг.
От нечего делать прочитал гороскоп. Оказалось, я – лошадь. Кто бы мог подумать? Я всегда считал, что по знаку я – утюг, а по году – огненный пингвин. И ведь некоторым я об этом даже рассказывал по секрету. Неловко как получилось.

8 января. Ватрушка эволюции.
Вспомнил, как 2 января катался на надувном кругу под названием «ватрушка», прицепленном к квадрациклу, по целому полю снега. Выходило, как по морю, упавшему с неба на землю. Пока сугробы забивались мне в рот, я пришел к однозначному заключению, что человек явно произошел не от обезьяны, а на курорте. Просто, чтобы оплачивать это удовольствие, со временем ему пришлось выйти на работу.

9-10 января. Все – впереди.
Выходных осталось, дети мои, всего-то два дня. В связи с этим хочу спросить: а вам-то что подарили на Новый год? Как вы справились с собственным тестом Роршаха? Не торопитесь, подумайте. Время на разглядывание пятен все еще есть.

Сохранено