Пять лет - полет нормальный

oncobudni — 19.01.2022 Здравствуйте, уважаемые соо!
Хочу написать о себе - в первую очередь для тех, кто только в начале пути и гадает, есть ли жизнь после диагноза. В декабре 2021 года исполнилось ровно 5 лет моему диагнозу - а это значит, что пресловутый рубеж пятилетней выживаемости пройден и можно тихонечко выдохнуть. Начиналось все так - в 2016 РМЖ, люминальный 2б, гормонозависимая без хера, мультицентричная, КИ-17 (похоже, этот шифр я и в полной деменции буду помнить, во всяком случае, когда недавно уходила на кратковременный наркоз для удаления полипа, на вопрос врача оттарабанила его на границе уходящего сознания как отченаш ) - мастэктомия, по 4 химии красной и белой, лучи, в 2017 - реконструкция груди ТРАМ-лоскутом с живота. Что имеем через пять лет - тамоксифен кушаю хорошо, правда, сплю от него плохо, сон стал очень чутким, борюсь всеми методами (беруши, маска, утяжеленное одеяло, винишко, мелатонин), и планирую еще лет 5 его принимать. Чувствительность живота и новоиспеченной груди, увы, не вернулась, и видимо уже не вернется никогда, одно преимущество в этом - что татуировку можно бить без боли - шрамы на животе уже перекрыла, а в этом году к пятилетию диагноза обещала себе подарить тату на груди.
В прошлом году выяснила, что при реконструкции мне задели еще какие-то нервные окончания, и теперь мой мочевой пузырь тоже как бы не мой, и писаю я, пардон, вяло, как мужик с аденомой простаты, полностью опорожниться не могу, как бы ни хотела, что чревато в дальнейшем проблемами с почками, да и наплевать, потому что главным для меня остается страх, нет, вот так - СТРАХ рецидива. Все время ощущение, что я на минном поле - здесь кольнуло, там вспухло - мать моя, это оно! Потом выясняю, что это не оно, и становится неважно, что именно. Перед контролем трясусь, на контроле рыдаю. Честно, не знаю, отпустит ли меня когда-нибудь. Может, лет через 15.
А в основном просто живу в свое удовольствие - по возможности путешествую, занимаюсь спортом, много (увы) работаю, встречаюсь с подругами, по-прежнему обожаю своего мужа (мы начали жить вместе благодаря моему диагнозу, на фоне которого все препятствия, которые нам казались важными, вдруг стали неважными), до кучи мы завели еще корги-собаку, дети мои позаканчивали школы и поступили на бюджет в вузы. За эти годы я стала гораздо меньше тревожиться из-за работы, из-за детей и по прочим незначительным вещам, научилась разрешать себе ничего не делать и просто валяться, а не нестись все время сломя голову, и вообще как-то больше любить себя, бедняжечку. И вот через месяц мне будет 45 лет. А, вот еще что нового - теперь я каждый день рождения встречаю с радостью - с чувством, что я как будто в обратную сторону живу, с каждым годом все дальше уходя от диагноза.
Я всем вам желаю вечной ремиссии.

Оставить комментарий

Популярные посты: