Просто Валькирия. Часть вторая, разлучная.

jananov — 12.08.2016 Че деется, милые мои, че деется!

Короче, есть еще желающие жениться на мне вотпрямсразу? Так становитесь в очередь, пришел, наконец, и на вашу улицу праздничек, аукцион "Выиграй лучшую белорусскую духовку через ЗАГС" состоится уже на днях, его начало ознаменуют три зеленых свистка вверх, следите за рекламой.

Короче, маленькие мои радиослушатели, мужа мово уводят. Прямо из стойла притом. Что, согласитесь, особенно цинично.

В общем, захожу я вчера вечером в родемый подъезд и, что совершенно нехарактерно, Джульетты на балконе не видать. Немножка удивившись сему странному факту, продолжаю движение в сторону ебатечной квартирки и неожиданно натыкаюсь на драгоценную Валькирию, которая танцующей походкой спускается с четвертого этажа, где мы и обитаем с законным супругом.

Джульетта несколько теряется от моего неожиданного появления, но тут же расплывается в широченной улыбке и продолжает свой бесконечный монолог чуть громче, видимо рассчитывая на мое в нем участие. Поток "сознания" как и прежде полный сюр, но в хаотично нагромождаемых ею словах я различаю: "Собака, надо же, слух какой, да, собаку не обманешь, она всегда учует, вот собака-то, она да, она того, гавкает!.."

А в соседней с нами квартире на самом деле живет собака, которая и облаивает всех проходящих, нас же с мужем она узнает по шагам и практически не реагирует на наши приходы-уходы, так, тявкнет пару раз для порядка, но на мои "Свои-свои!" тут же успокаивается.

И вот, я осознаю, что соседская собака действительно лает и похоже что довольно давно, ее голос уже хрипит и булькает.

Простым логическим путем понимаю: Валькирия, за каким-то хуем, долгое время терлась на нашей площадке.

Захожу в квартиру, муж стоит молча и ждет пока я разуюсь. На этой неделе он возвращается на час раньше меня, а ведь обычно мы вместе выходим в одно и то же время, а домой приходим с разницей лишь в несколько минут.

- Валькирия заходила? - спрашиваю чисто для того, чтоб поржать.
- Да.

Я охуеваю и полностью теряю настрой шутить.

Короче. Вчера, мой супруг прибыл нахт хаузе в 17.30. Практически сразу раздался звонок в дверь и он, не подозревая ничего дурного, открыл дверь, не глянув предварительно в глазок. На пороге возникло прекрасное видение: девушка мечты, Валькирия, Черногрязка и Джульетта в своем одном, но совершенно ебнутом лице.

Не спрося даже разрешения, отодвинув чужого супруга, словно вещь, властной дланью, фемина ворвалась в прихожую и тут же с места в карьер начинает светскую беседу:

- А у вас есть таз? У меня на балконе птицы все засрали, а нужно варенье варить, оно же заплесневело, я туда марганцовки добавила, выставила, а они не едят, представляете? И мухи тоже не едят, а мухи не ошибаются. Да, я вот на ю-тубе смотрела, давайте покажу, сейчас, ноутбук купила, в университет нужно, диссертацию писать, да... А! Вон у вас компьютер, давайте покажу на ю-тубе-то! Таз же есть у вас? Хоть какой, мне очень нужно.

Пока Валькирия порет чушь, муж охеревает до такой степени, что не способен вытолкать эту дуру из квартиры, тем более она настолько грязная, что ему брезгливо до нее дотрагиваться, да и хуй знает, что придет ей в пустую башку от этого, может и на шею с поцелуями кинется.

- Да, лето, знаете, таз нужен, да. А может на балконе есть? Или на кухне? А?

Кот, привлеченный дурными воплями приходит в прихожую, оценивает обстановку, и в его голове не срабатывает какое-то реле, отчего он(тут барабанная дробь) начинает тереться об никогда немытые ноги сумасшедшей бабы.

- Ой! Это ж мей-кун да? Я в ю-тубе видела!



(Ричи и сам охерел от того, что он мей-кун, но одно лицо же!)

Тянет к Ричарду свои грязные грабли, пытается взять его на руки. Муж, оправившись от пережитого шока, дает коту пинка, чем и спасает его от бактериологической угрозы:

- Нет у нас ничего, идите, наконец, отсюда!!!!!!!!!!!

Черногрязка выпихивается за дверь, муж мокрой тряпкой отирает все, к чему она только прикасалась. Кот же недавно вымыт и дегельминтизирован перед предстоящей ему в это воскресенье ежегодной прививкой, но, чует мое сердце, теперь стоит повторить абсолютно все проведенные ранее процедуры, ибо где лазило руками это грязное чмо - лишь сам Бог знает, но весьма возможно, что и в помойке.

Все это происходит за час до моего прихода. Но, заметьте, когда я вошла в подъезд, ебнутая дура все еще шарилась у нашей двери, видимо собираясь духом, чтобы повторить атаку, но с более выдающимся успехом. У нас в комнате большая кровать, наверное, в свой следующий заход она намеревалась взять именно эту вершину, причем с моим супругом И, что характерно, столкнувшись со мной, ни про какой таз меня не спрашивает. То есть, причина ее чудесного явления в нашей квартире была дутой с самого начала.

Вот представляете себе напор этой влюбленной барышни? Вычислить: мужик дома и совершенно один, набраться наглости, влезть в квартиру, непонятно на что рассчитывая уверена, что на половую еблю, ибо в какое время возвращаюсь я - она явно осведомлена часы стояния на балконе для отслеживания моих сезонных миграций прошли недаром.

Пиздец.

Да, и к чему я все это пишу... Квартиру-то я прогенералю обязательно, мужу таблетку от глистов и кожных паразитов дам, а вот интересно: кота дустом мыть можно? Че-то мне за него теперь совсем неспокойно...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив